Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40

- Защо мълчиш?
- Подбирам думи.
- Какви?
- Цензурни.

- Тате, защо чумата винаги я рисуват като жена?
-Почакай сине, ще порастеш, ще се ожениш, ще имаш тъща и ще разбереш.
***
- Иване знаеш ли какво нещастие за малко да се случи? Стенният часовник, който стоеше над вратата падна и се счупи. Само минута по-рано да бе паднал и щеше да счупи главата на майка ми.
-Ето, аз винаги съм казвал, че върви със закъснение
***
професорът - кажете какво наказание се предвижда за двуженство?
Студентът - за двуженство - две тъщи.
***
Съпругът
-Снощи сънувах, че майка ти е на смъртно легло
Съпругата
-Простак! Затова ли цяла нощ се смя насън?!
***
-Слушай Иване, мама умря вчера, а ти вече свириш на пианото
-Е, аз свиря само с черните клавиши
***
-Стойчев къде си тръгнал ухилен с тия два пъпеша?
-Извадих късмет! тъщата каза, че би дала половината си живот за един пъпеш и ето - купих два.

тъщата е жена и няма как да бъде мъж
мъжът е тъст

Моя грешка - поправено е.

Вече има как. Ама няма да обяснявам, че ще ме бамнеш.
Туенти фърст сенчъри. Совите не са това, което са.

Бай Петко приюти замръкналия в селото им английски турист,наточи от домашната ракия,приготви от мезетата и го покани на масата:
– Клин,клин избива – казваше Бай Петко на чужденеца,наливайки му поредната чаша ракия.
"Clean,clean is beaver" ("Чист,чист е бобърът") - недоумяваше английският турист.

Децата са цветята на живота. Събери букетче, подари го на баба!

Не се сещам за никое животно в природата, което да бяга за здраве...

Лайфхак: Тройка кебапчета бие каре салати.

При секс мъжът изгаря 2 000 калории - 100 по време на секса и 1 900 на другия ден, докато се хвали.

Излизах с нея две години и всичко беше наред. После се започна: "Как се казваш? Женен ли си?"

Рано сутринта мъжът крещи истерично:
- Къде беше!? Не съм мигнал цяла нощ!
- Какво си се разкрещял, бе?! Ти да не мислиш, че аз съм спала?

При врачката:
- Ще преживееш много емоции, удоволствия, ще има с*кс, барове, кръчми... И ще ядеш много бой.
- Но защо???
- Защото мъжът ти ще разбере...

В автобуса:
- Госпожо, хванете се за дръжката, така ще паднете.
- Аз съм се хванала.
 - Хванала сте се, но аз ще слизам.

Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко
въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим с*кс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т. н. Ние много добре знаем, че той се използва и при с*кс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите с*кс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще Ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре правим любов...

Петка щял да ходи за риба и отишва за съвет при Чапай:
- Абе, Чапай, ти как ги вадиш тия червеи.
Чапай му казва:
- Ами виж сега, вземаш един акумулатор, две жици и допираш двата полюса до земята и те сами излизат.
Отива Петка за риба обаче се връща целия син и подут от бой. Чапай го пита:
- Какво стана бе, направи ли нещо?
Петка:
- Да бе направих, допрях жиците обаче нищо не излезе и аз взех жиците за високо напрежение и ги допрях до земята и взеха да излизат, ама не червеи ами миньори!

От Нета:

Една жена мастурбирала с морков, но ѝ се заклещил. Отишла при гинеколога си доктор Иванов, който сръчно – за има-няма 2 минути извадил моркова… . Пациентката си тръгнала, а д-р Иванов отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета дошъл неговият колега да пият кафе…

Връща се Д-р Иванов и какво да види – колегата му щастливо догризва моркова:
– Какво направи бе!?!
– Не се стискай, бе Иванов, аре кажи тези моркови в ква саламура ги държиш…😁😄

Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, когато преминавала двора на школото, забелязала някакво момченце, което стояло настрани от другите. Русокоската се приближила до него и протекъл следния диалог:
- Как си, приятелю? Да не си болен?
- Не, госпожо, добре съм със здравето!
- Мама и татко разбират ли се вкъщи?
- Да, всичко у дома е наред!
- Да не би да си нещастно влюбен? Ако харесваш някое момиче - не бива да таиш това вътре в себе си. Непременно трябва да и го кажеш!
- Няма такива работи! Имам си готино гадже и всичко е точно!
- Хммм... Добре, де, щом нямаш проблеми - защо се дистанцираш от околните?
- В смисъл?
- Ами, ето - твоите приятелчета играят футбол. А ти стоиш настрани. Не обичаш ли да риташ топка?
- Напротив, госпожо! Много обичам!
Блондинката го погледнала с недоумение:
- Извинявай, малкия, но просто не те разбирам. Щом толкова обичаш да риташ топка - защо просто не го направиш?
Момченцето обяснило бавно и търпеливо:
- Ами, защото - днеска ме избраха за вратар!

Старо, но златно😃

“Разговор между българи в Русия, “перфектно” владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами…
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!”

още малко вицове за тъщи.

-Мило, майка ти е пристигнала в Цариград.
-Как разбра?
-Във вестника пише, че в Цариград е избухнала чума.
***
Тъщата
-като видя морето и направо онемявам
Зетят
-Но тогава да се преместим завинаги да живеем с изглед към морския бряг!
***
-Не разбирам защо не искаш майка ми да дойде за Коледа? Тя би се разкъсала на четири, за да ти угоди.
Зетят(ужасен пред перспективата за четири тъщи)
-Моля те кажи ѝ да не се разкъсва. Предпочитам я цяла-.

Като стана дума за психолози. Виц за психоаналитиците,(който обаче си е истина):

Ако пациентът е дошъл преди назначеният час е невротик,ако дойде навреме – обсесивно-компулсивен, и ако закъснее – враждебен.

Мотото на средната възраст:
Виагра, Надежда и Любов...
*****
Отидох на ресторант, но нямаше свободни маси. Взех си телефона и казах на висок глас:
"Муцка, мъж ти е тук с друга жена!"
Пет маси се освободиха.....
*****
Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен... само от голи жени.
Двадесетгодишният:
- Да плуваме дотам! - и се хвърлил във водата.
Тридесетгодишният:
- Може да има акули... Нека направим сал!
Четиридесетгодишният:
- Как пък не.. ще плуваме! Те да дойдат!
Шестдесетгодишният:
- Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре...