Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

Преди години отидохме на море , на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата , никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем , но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
–Вижте, пичове - предложи Ванката. Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, но кошерите боядисани в жълто, та бързо се ориентирахме.
–Ей този! -спря се Ванката.
–Що? -питам аз.
–Щото е най-голям! Като крадем , поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли дребен , но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха.
Ванката се плесна по челото и рече:
–Копелета, донесли сме къщичката на кучето...

По Андрея Илиев,"Истории от 4 х 100 без шопска салата".

Приемам вече оферти за Нова година: 50 кинта да дойда, 150 кинта - да не дойда!

Мили дядо Коледа, като ти писах, че искам световна слава, нямах предвид да ме издирват от Интерпол.

Гошко видя как Дядо Коледа се преоблича като баща му и разбра, че бащите не съществуват.

Учени от БАН са установили, че основната причина да не са сбъдват мечтите, е високите им цени...

Нищо не освежава така добре сутрин, както обаждане от колега с въпроса "Ще идваш ли на работа?"

- Аз на моята любима за Коледа й оставих подарък под елхата.
- И тя?
- Още го търси, Родопите са големи...

- Скъпи, децата се обадиха. Извиняват се, че лятото не помагаха на полето. Искат нещо да им изпратим.
- Добре, изпрати им много поздрави!

В автофорум:
- На колко сменявате маслото?
- Мой приятел го сменя на шест месеца.
- Каква кола кара?
- А, той работи на фритюрник в KFC.

Докато си карах мотора вчера, завих, за да не ударя един елен, изгубих контрол и се приземих в канавка, удряйки силно главата си.
Замаян и объркан, изпълзях от канавката до ръба на пътя, където спря един лъскав нов кабриолет, каран от много красива жена, която ме попита дали съм добре.
Когато вдигнах поглед, забелязах, че е облечена с блуза с дълбоко деколте и много надарена.
- Мисля, че съм добре - отвърнах аз, докато се издърпвах до колата.
Тя каза:
- Влизай, ще те заведа у дома, за да мога да почистя и превържа тази гадна драскотина на главата ти.
- Много мило от Ваша страна - отговорих аз - но не мисля, че жена ми ще одобри това.
 - О, хайде сега, аз съм медицинска сестра -  настоя тя - Трябва да видя дали имаш още ожулвания и да се погрижим за тях.
Понеже наистина беше красива и много убедителна, а аз бях някак разтърсен и слаб, се съгласих, но повторих: „Сигурен съм, че жена ми няма да хареса това“.
Пристигнахме у тях, което беше само на няколко километра и след няколко студени бири и превръзка, аз й благодарих и казах:
-  Вече се чувствам много по-добре, но знам, че жена ми ще бъде много разстроена, така че по-добре да тръгвам.
— Не ставай глупав! - каза тя с усмивка, докато разкопчаваше блузата си, разкривайки най-красивите гърди, които някога бях виждал.  - Остани за малко. Тя няма да разбере нищо. Между другото, къде е тя?
— Все още в канавката  при мотора, предполагам.

Шофьор на камион карал по магистралата Лион - Марсилия. Пуснал радиото и чул:
- Внимание, внимание! До всички превозни средства по магистрала Лион с Марсилия. Опасен водач кара в насрещното движение!
Разтъркал очи шофьорът и извикал:
- Боже мой, не е един, стотици са!

Дайте ми бутилка вино...
Със себе си?
Без вас.
 Оригиналът на руски ,че се губи в превода.
Дайте мне бутылку, вино.
 С собой?
 Без вас.

Tри стадия на мъжката храброст:
1 стадий:Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той:"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"
2 стадий:Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи.
Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:"Какво правиш?Той:"Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"
3 стадий:Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!"

Малко дете дълго време наблюдава жена, която се гримира, накрая не изтърпява и пита :
- Лельо, ти защо толкова време се рисуваш ?
- За да стана по-красива - отговаря жената.
- А защо не ставаш ?

- Дядо, намерих стара много оръфана книжка. Заглавието почти не се чете, останало е
"...оралния ...екс ...тел ...низма"
- Това някаква порнография ли е?
- Ааа, не синко! Това е " Моралния кодекс на строителя на комунизма"

Оставете децата да вярват в Дядо Коледа, и вие вярвате в чая за отслабване, но никой не разваля магията ви 🙂

Иванов, както всяка сряда, беше при любовницата си. И тъкмо потъна в безбрежния океан на доволството и щастието на вратата се позвъни. Иванов изтръпна, завръщащ се ненадейно съпруг, ножове, пистолети. А любовницата отвори спокойно входната врата и каза:
- Ти ли си, скъпи? Я, преди да си се събул, изхвърли боклука.
Мъжът и покорно тръгна надолу по стълбата с кофа в ръка под тежестта на брачните задължения, а Иванов целуна любовницата си и рече:
- Ей затова те обичам, не само хубава, но и умна.
Стигна до дома си без произшествия, размени две-три думи с комшията, позвъни усмихнат и тъкмо се навеждаше да развърже обувките си, жена му се показа:
- Ти ли си, скъпи? Я, преди да си се събул, изхвърли кофата с боклука...

Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише "Яко Суно, родена 1936 г - умряла 1975г, тя живя 10 г.". На друга "Сейри Нихочи, роден 1905 г - умрял 1973 г, той живя 3 г." и т. н... Смята Вуте, ала никак не му излизат сметките и попитал, каква е тази работа. Отговорили му, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив. Замислил се Вуте и казал на Пена:
- Пено, га умра на гроба да ми напишат "ОН СЕ РОДИ УМРЕЛ."
*****
Пена и Вуте били от едно село. Срещнали се на пазара в съседното и тръгнали да се прибират през гората. Навлезли в шумака и Пена рекла:
- Вуте, имам усещане, че ще ми посегнеш...
- Не се страхувай Пено, няма такова нещо.
Продължават навътре.
- Вуте бе, защо имам усещане, че ще ми посегнеш?
- Не се бой Пено, не съм такъв.
Наближават края на гората. Пена:
- Виж какво Вуте, я да ме оправиш, та да изчезне това пусто усещане!
*****
- Геле, до наше село археолози открили женски череп на 10 000 години.
- Е па, как познаа дека е женски, Вуте?
- Е па, чейнето му още се движело.