Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

Той: Къде е тортата?
Тя: Изядох едно парче..
Той: А къде са останалите? Нали беше за мен?
Тя:....Не я нарязах...

Някой да разбира от автомобили?
Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes? "А" класа? Трябва ми електрониката.
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a, и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола, щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной. Задния мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но като я паркирах на неравни терени, колата клякаше ниско след изгасяне,  удряше се в земята и трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни"). Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари. Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той предава с изкривяване 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата воланът ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Тя върви напред, а компютърът засича 90 градусово завиване на волана и праща сигнали към ABS-a все едно колата се занася и е неуправляема... ABS-ът се включва. Първо блокира предно дясно, после и задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта, оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища 🙁
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите, рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш-датчикът – някакъв пиропатрон – се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътят беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото нямах нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина, пристегната за катапулта, и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?

Трябва ми седалката обратно.
  От  стената на Александър Маринов Николов  .

Санитарна инспекция в армията.
- Какви мерки взимате за дезинфекция на водата?
- Преваряваме я.
- Друго?
- След това и я филтрираме.
- А след това?
- Ами хлорираме я.
- И това достатъчно ли е?
- Ако евентуално не е достатъчно за да намалим допълнително риска не пием вода, а бира.


Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос:
- Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш?
- Ще отклоня единия влак по други релси.
- А ако електрониката не работи?
- Ще го отклоня с ръчния лост.
- А ако той е счупен?
- Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост.
- А ако телефонът дава заето?
- Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там.
- А ако вандали са го разбили?
- Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте.
Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
- И защо ти е Вуте?
- Той си пада по бира и големи сеири...

Антисемит пие в бар. Той забелязва евреин да седи на една маса наблизо и това не му харесва. "Барман! По едно от най-доброто уиски за всички, с изключение на него!" Всички с изключение на евреина получават по чаша от най-скъпия скоч. Антисемитът поглежда евреина със самодоволна усмивка. Евреинът му се усмихва в отговор. Самодоволството изчезва от лицето на антисемита. "Барман! Дайте на всички по още едно от най-добрия скоч, плюс мезе!" Той гледа директно към евреина и добавя: " За всички с изключение на евреина." Евреинът поглежда антисемита, и се усмихва отново. Побеснял, антисемитът казва на бармана, "Абе, тоя евреин просто тъпак ли е или се преструва на тъп?!"
"О, не, сър, той е собственикът."

Единственото смешно във вица...

.

Малко дете гледа с баща си филм със зомбита.
- Тате, страх ме е от тези.
- Суек, зомбитата не са истински. Това са хора с грим...
-  Ееее, като мама ли?!

-Скъпи, направих любимия ти сладкиш, за да ми простиш, че ударих колата.
-Какво си направила????.....
-Любимия ти сладкиш.

На село откриха се*с-шоп. Има доста интересен асортимент, като:
Гумено виме, презервативи с вкус на картофи, но засега най-голям
интерес е проявен към надуваемия кмет!

Нова година в българско заведение:😁
- пържола с гъбен сос, приготвена 5 часа преди да бъде сервирана + 2-сантиметрово кубче баница, със забита на него клечка за зъби, на която е навито разпечатано в последния момент на принтера в офиса на мениджъра късметче;
- дуо музиканти - съпруг и съпруга. Съпругът - професионален електроженист, пуска караокета от лаптоп, сложен върху клавир и се прави, че свири, а съпругата - практикуваща касиерка в Кауфланд, вие на микрофона. Репертоар: "Две праскови и две череши", "Здравей, как си, приятелю?", "Бургаски вечери", "Бяла роза";
- фолклорна програма с танцьори от местното читалище/детски комплекс. Програмата ЗАДЪЛЖИТЕЛНО завършва с право хоро, на което танцьорите карат всеки да се хване;
- преди обратното отброяване се разиграва забавна томбола. Награди: адаптер за зарядно, скрийн протектор, чорапи, флашка, пластмасова лъжица за салата. Всичко - от китайския магазин. Голямата награда - бутилка Black Ram 0.700 мл. Томболата се тегли от управителя, а най-яката мацка от фолклорния състав, облечена в народна носия, държи кашона с талончетата, които участват;
- DJ, седнал на стол пред дървена маса с бяла покривка, пуска Modern Talking, Криско, 100 кила и двучасови хора̀ от YouTube с училищния лаптоп на дъщеря си;
- куверт - 200 лева.

Майка към детето:
- Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!
- Като че ли пък на мен много ми се ходи. Да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат!