Нарцисист или емпат, кое е по лошо?

Започвайки една тема, винаги е добре самият ти да си наясно с въпроса.
В случая не става дума дали имаш предвид нарцис или нарцисист. Между двете понятия има разлика, а тук са смесени в едно.

Имам в предвид нарцисист.

И да проучих преди да пусна темата.
💨‼ТЕХНИКАТА HOOVERING / ХУВЪРИНГ - ЗАСМУКВАНЕ ОБРАТНО В ОТНОШЕНИЯ С НАРЦИСИСТ 💨‼

♻ Едно от най-характерните и опасни поведения на хората с личностно разстройство - hoovering.
Хувъринг е техника, използвана от нарцисисти, гранични личности, социопати или всякакъв друг вид личностни разстройства, чиято цел е да върнат във връзката човека, който ги е захранвал, но е понечил да се отдалечи.
Нарича се хувър, защото става дума за поведение, при което човек буквално засмуква някого обратно в дисфункционалната връзка, след като жертвата започва да намира изхода си. Терминът е заимстван от марката (производител и на прахосмукачки) Hoover. ♻
-----------------------------------------------------------------
1⃣ Първа част - 💨‼ ХУВЪРИНГ - КАК НАРЦИСИСТЪТ (и другите личностни разстройства) ВИ ПОДВЕЖДА ДА НЕ ПРЕКЪСВАТЕ КОНТАКТИТЕ СИ С НЕГО

“Хувър/хувъринг” е терминът, използван за описание на нарцисист, който опитва отново да се свърже с вас след период на раздяла и мълчание.
Хувъринг се случва най-вече, когато сте отказали контакта и в моменти, когато се опитвате да продължите да живеете.
Ако вие сте този, който се опитва да се свърже отново, по-вероятно е нарцисистът да ви презре и отхвърли. Ако е обратното, то означава, че нарцисистът все още иска нещо от вас - имущество, пари, статус, контакти или секс, тъй като за момента другите му “източници“ са незадоволителни.

Много хора си задават въпроси за нарцисистите в живота си: “Защо той или тя не ме остави на мира?” и “Кога ще престане това?”. Но има и такива, които непрекъснато проверяват имейлите, телефоните и телефонните секретари с надежда нарцисистът да се свърже с тях. При взаимотношения с нарцисист очакването, страхът и ужасът са нещо обичайно, дори внезапно ви връхлита чувството, че няма да оцелеете, ако не ви потърси - това наподобява на “пържене” на мозъка, което ви се случва, когато сте затънали в нарцистичното насилие.

Хората се изумяват, когато, дори след като е с нов партньор, нарцисистът продължава да търси контакт, продължава да се опитва да въздейства и да предизвиква реакции. Когато безсрамно декларира “любов” и “преданост” и на друг човек или на няколко души едновременно или “невинно” се показва с новия партньор пред бившия, за да го нарани. Или с коментари като “Тя е толкова прекрасна, но за мен да имам твоята благословия означава толкова много”.

❓За какво става въпрос?
Очевидно е, че зрели и почтени възрастни хора не се държат по този начин.
Защо нарцисистите след месеци и години - дори да не реагирате под каквато и да било форма - все още продължават да хвърлят въдицата и да проверяват дали ще захапете стръвта? Защо измислят фалшиви оправдания да се свържат с вас, за да атакуват слабите ви места (които, разбира се, са проучили и познават), като използват чувството ви за вина или ви принуждават да се защитавате срещу фалшиви твърдения. Защо пишат или казват неща, които със сигурност ще ви объркат, докато се опитвате да разберете „Какво, по дяволите, означава това?“
Защо нарцисистите продължават да играят една и съща пиеса - цикли “Искам те” и след това многократно ви обезценяват и изхвърлят? И защо търсят контакт по проблеми, които нормалните хора отдавна биха разрешили, или пък изповядват “чувства”, или “спомени”, които по никакъв начин не съвпадат с ужасния начин, по който са се отнасяли към вас? И защо понякога една единствена реакция от ваша страна е достатъчна за нарцисиста, за да изчезне отново?

❓Защо го правят?
Истинският отговор е - защото нарцисистите са лишени от вътрешно съдържание. За да съществуват емоционално, те се нуждаят от нарцистично зареждане. Имат нужда да знаят, че засягат някого, че някой не се е преборил с тях и че този човек е на тяхно разположение и при бъдеща необходимост може да бъде прихванат като източник.

🐊 Нарцисистите са наркомани. Те са склонни да поддържат множество резервни източници на захранване, точно както крокодилите съхраняват парчета месо под скали за моментите, в които запасите от храна намалеят. Зловещо, но вярно ...
Нарцисистът се чувства най-тежко засегнат, когато другият укрепва, когато наистина се отдели и достигне точката на излекуване: “Ти не си моята реалност”. Няма по-голяма заплаха за егото на нарцисиста от това да изглежда незначим и ненужен.

🎭 Тъй като нарцисистът няма способност да генерира, утвърждава или поддържа собственото си емоционално благополучие, хората, които се отказват от разигравания от него театър, предизвикват и най-големия му ужас - че е необичан, изоставен и незначителен.
Това е същността на страховете, които нарцисистът се опитва да избегне с използването на тактиките на завладяване, наказание, фалшиво отстъпление и контрол.

Когато това се провали и доведе до резултати, далеч от комфорт, връзка и стабилност, изкривените възприятия на нарцисиста създават последната девалвация, за да опазят съзнанието му от въображаемото нараняняване, заради което са ви разигравали през цялото време.
Всъщност, презрението, което демонстрира нарцисистът към вас и злонамерените му атаки, са свързани с неговите собствени черти, които го отвращават и които той се опитва да унищожи, но проектирайки ги върху вас.

За повечето хора е немислимо някой, който се е държал по този начин, да се опитва, така безсрамно и често пъти сякаш изобщо нищо не се е случило, отново да търси да общува с човека, чийто емоционален живот брутално e върнал назад.

Докато не разберем, че единственото, което движи нарцисиста, е подхранването на фалшивия Аз - получаването на внимание, което го предпазва от вътрешен срив и от това да бъде изяден жив от собствената си измъчена вътрешна същност.

„Хувъринг“-ът не е любов; става дума единствено за необходимостта на нарцисиста от емоционално оцеляване и всеки човек е просто обект, обслужващ тази нужда.

⚠ „Хувъринг“-ът има огромно значение в цикъла на насилие

За съжаление много хора не осъзнават, че истинската им цел трябва да бъде действителното отделяне - без емоционални уловки или енергии - да изтръгнеш нарцисиста от сърцето си, от ума и душата си (като детоксикация от психически вирус), така че истински да не ти пука за нарцисиста и да се заемеш с развитието, обогатяването и изграждането на своя собствен невероятен истински живот.

👉 В крайна сметка това е най-добрият начин да:

❎ а) спрете да подхранвате нарцисиста и да бъдете цел за хувъринг;

❎ б) да се освободите от натрапчивите терзания дали ще ви потърси;

❎ в) да не реагирате по никакъв начин, ако сте обект на хувъринг.

Преди да се самовъзстановим, въпреки многократните доказателства, естественият човешки модел на поведение е да се продължаваме да се надяваме, че този човек най-накрая е “разбрал” и ще промени бруталното си поведение. Нормално е също да се гневим, когато не получим истинско извинение, да се опитваме да го накараме да бъде човекът, за когото сме го мислили, да сме готови да заложим всичко за него (ако е интимен партньор), или пък да се надяваме, че може да бъде родител на място, по нормалните човешки стандарти.
За съжаление, всякакъв вид внимание, втори, трети, многократен шанс, за нарцисиста са само допълнително подаване на дрога – “Способността ми да въздействам върху другия и да получа енергията му ме прави значим”.

Цикълът на насилие протича по следния начин:
Има период на СПОКОЙСТВИЕ, после НАПРЕЖЕНИЕТО нараства, следва НАСИЛИЕ, после ПОМИРЕНИЕ..., последвано от период на СПОКОЙСТВИЕ и цикълът започва отначало.
Циклите стават все по-интензивни, по-потискащи и по-чести.

Нарциситите не се учат от грешките си. Те не се разкайват истински и съответно не са способни на истинска промяна. Те не приемат реакциите на околните като подтик към промяна, а напротив – изграждат още по-силна самозащита и стават още по-разрушителни и саморазрушителни.
Фалшивият Аз на нарцисиста не може да понесе критично отношение, защото се възприема като недосегаем. Именно в тези моменти нарцистичните “пукнатини” се отварят още по-широко, а нарцистичните уклони се разрастват още по-силно.

Ако жертвата бъде достатъчно пречупена и се покори, за нарцисиста се отварят неограничени възможности за нови манипулации – “Казах ти, че съжалявам, не е ли достатъчно?”. И нарцистичната схема продължава, както обикновено – особено, ако бариерите и самоуважението на потърпевшия са се сринали.
Но ако бариерите на потърпевшия са станали по-силни, без все още да са абсолютни, нарцисистът може да се види принуден да вдигне залога и, премахвайки всякакви задръжки, да изглежда покаян, да дава безумни обещания и да прави какво ли не, за да върне другия обратно във връзката.

Така или иначе, за човека, който е допуснал отново нарцисист в живота си, период на продължително облекчение няма да има. Връщането назад никога не води до нищо добро.
Пречупеният човек ще бъде жестоко наказан за това, че е “жалък” (през повечето време нарцисистите считат останалите хора за по-низши), а за този, който започне да поставя граници, е само въпрос на време нещата отново да се обърнат и чергата да бъде издърпана изпод краката му. Скоро “напълно разкаялият се” нарцисист ще премине към “За кого се мислиш, че се опитваш да командваш? Никой не може да ми държи сметка и да се измъква невредим!”.
За какво разкаяние говорим? То ще се изпари, все едно, че никога не е съществувало.
Веднъж избухнал, цикълът на насилие ще утихва и ще се засилва, а, ако се налага нарцисистът да се извини, жестокостта ще достигне до немислими нива.

Ето защо е толкова важно да осъзнаем, че, когато някой премине границата на допустимото, когато има безпринципно, неемпатичното патологично поведение – той е изгубил душата си. Несъмнено, един наркоман, който действа по този начин поради зависимостите си, би могъл да се промени, ако реши да поеме поне малко отговорност за себе си, ако се лекува и ако зависимостите бъдат премахнати. Но някой, който се държи така поради дълбоко вкоренено личностно разстройство – никога.

Не ми е известен НИТО ЕДИН случай на патологичен нарцисист, който да се е променил. Причината... дори да го беше поискал... раните, причинени от пълния отказ от свързване с истинската вътрешна личност и самоотричането, които са причина за екстремното поведение на нарцисиста, го владеят (състояние на крайна безсъзнателност). Те ще кипят у него завинаги, в очакване на момента да избухнат, когато  връвчицата на детонатора бъде дръпната.
Ако тези рани не бъдат осъзнати и излекувани, промяната е невъзможна – това е дъното. Нарцисистът НЯМА сили да спре тази несъзнавана нараняваща сила, дори когато логиката му го иска. Има шанс само при сблъсък и справяне с екстремните подсъзнателни рани, но нито един нарцисист не се наема да се свърже с истинското си АЗ с дълбока отдаденост и за продължителен период от време.
Целият им живот се крепи върху идеята подобно свързване да бъде избегнато.

2⃣ Втора част - 💨‼ ХУВЪРИНГ - КАК НАРЦИСИСТЪТ (и другите личностни разстройства) ВИ ПОДВЕЖДА ДА НЕ ПРЕКЪСВАТЕ КОНТАКТИТЕ СИ С НЕГО

🎯 ФОРМИ НА НАРЦИСТИЧЕН ХУВЪРИНГ
Публикувах тази статия на Фейсбук страницата си и не бях изненадана колко много хора са били обект на стандартното нарцистично поведение, свързано с хувъринг. По-долу публикувам примери от коментарите за най-често срещаните тактики на хувъринг. Не само ще видите използваните тактики, но и ще забележите жестокостта, която в много от случаите ги характеризира.

🔸 Обещава всичко, което поискате

“Получих извинения, предложения за брак, обещания да се отнася с мен като с принцеса, щастие до живот и т.н. Но “най-най” беше следното: “Мислих много и може би направих това, което направих, защото съм израстнал в семейство без любов. Искам да посещавам психолог и с твоя помощ да се променя. Изобщо не ме интересуват други жени; кълна се в живота на децата си, че дори не разговарям с други жени. Ще ти докажа, че съм готов на всичко, за да се върнеш!”. Веднага след това се е обадил и на друга бивша, че ще организира уикенд. Научих го, защото двете с нея се срещнахме – беше използвал нейни снимки, за да ме накара да ревнувам и да се върна”.

🔸 Готов е да се отрече от себе си, за да бъде убедителен

“Закле се в живота на децата ни.”
“Обеща пълна прозрачност, даде ми всичките си пароли за достъп до имейла и социалните мрежи, за да ми покаже, че вече не контактува с други жени. Но, разбира се, отвори други канали за контакт и просто спря за използва тези, до които имах достъп.”

🔸 Прави се, че предлага подкрепа

“Изглежда най-силно се активира, когато започна да постигам успехи, щастие и спокойствие. Твърди, че иска да ме подкрепи, но много скоро започва да ме саботира с напомняния за минали неуспехи.”

🔸 Прави пресилени романтични или “грижовни” жестове

“Прекалено романтичните увертюри... посвещение на любимата ми песен по радиото, която вече не мога да служам, без да ми призлее. Преди това не го осъзнавах и се хванах на въдицата.”
“От бонбони, цветя, кафета, картички и кексчета за дъщеря ми до предложения за екзотични ваканции – чакаше само да тръгна нанякъде и отмъкваше разни неща. Гадни, подробни текстове за историите му с други жени и текстове с посвещения в любов и преданост.”

🔸 Принуждава ви да се защитавате

“Бащата на детето ми ме въвличаше в конфликти и непрекъснато трябваше да се оправдавам пред него и пред приятелите му, че не съм искала да обидя никого.”

🔸 Подходът “Нищо не се е случило”

“Според мен това е начинът, по който той би се върнал в живота ми, очаквайки да забравя всичко, което се случи, без истински разговор защо го е направил и с нереалистичното очакване отново да изоставя всичко, за да бъда с него.”
“Замина в чужбина за четири години и като се върна очакваше всичко да си бъде “нормално””.

🔸  Хувъринг чрез упълномощаване

“Моят нарцис, с когото не бях се чувала от 6 месеца, бил в един бар. Един от най-сериозните  ми и известни клиенти, близка приятелка, също била там. Тя решила да говори с него за мен, въпреки че не се познават. Последваха есемеси с въпроси дали знам, че са се виждали, дали тя би искала да знае какво той ми е казал. За късмет, тя никога няма да разбере.”

“Тъй като пренебрегвам всички опити за контакт – многото писма до моя адвокат и до мен – той привлича дъщеря ми в истеричните си драми, защото знае, че се ядосвам, когато я разстройва. Проблемът е, че не искам да го обсъждам с дъщеря си.”

“Купи си голяма червена библия и започна редовно да посещава църквата, уверен, че децата ще ми кажат. Прави го, за да ме накара да съжалявам, че го напуснах. Някога се молех за него. Преди това беше ЕДИНСТВЕНАТА ми молитва.”

🔸 Хувъринг, когато на заден план има друг партньор

“Той започна друга сериозна връзка веднага, след като го напуснах. Като разбра, че няма да се върна, ми каза, че трябва да се срещна с новата му приятелка и евентуално да я одобря. Месец по-късно, се срещнах с него, за да си прибера вещите, а той ме погледна в очите и ми каза, че няма приятелка. И, разбира се, коментарите: “Аз съм единственият, който те обича”, “Ние си принадлежим, заради шиб...те си семейства“ и т.н. и т.н.”

🔸 Искам “приятелство”

“Изпраща ми съобщения по всяко време, все едно сме приятели. Продължава да не зачита моето окончателно заявление, че “няма да бъда рамото, на което да се облегне” и че прекратяваме всякакви връзки. Казах му, че не поддържам контакти с мъже извън връзката си. Отговори ми с намек, че не съм откровена.”

🔸 Използва състраданието ви срещу вас

“Използва дъщеря ни, държи я на телефона и плаче, че иска да се върне вкъщи. Това винаги ме връщаше обратно.”
“Направи много неща, като заплахи за самоубийство, симулиране на сериозни заболявания като инфаркт и инсулт.”

🔸 Предизвиква драма

“Използва сина ни. Закъснява да го вземе. Прави големи сделки и преиграва с пръскането на пари, но не може да смени една пелена. Изпраща имейл след имейл и изисква информация или създава драми около елементарни неща.”

“Тя планира неща за децата в дните, когато трябва да са при мен и когато възразя и кажа, че имаме свои планове, откача и иска да знае подробности. Прави всичко възможно, за да се почувствам зле. Каза ми, че се вдетинявам, прави всичко, за да ме накара да отреагирам.”

•
🔸 Праща случайни и нелепи съобщения

“Опитва се да “се сближава” със съобщения и въпроси като “Къде са ми ножиците?” и “О, защо ги взе?”. Дори не бяха ножиците, май! Май беше тава за печене!”

Внимание: случайните съобщения могат да включват извинения за специални събития, с претенцията да бъдат мили или носталгични, като “С пожелание... любов за неговия/нейния рожден ден” или “Надявам се ...този и този... да се радва на първия учебен ден.” Или “Ще отидеш ли на годишнината на...? Щеше ми се да бъда там с теб.”. Или “Аз съм на нашето специално място, където се срещахме. Искаше ми се да съм с теб.”

Тези от вас, които са били обект на “хувъринг” ще припознаят подобни общоразпространени нарцистични тактики. Най-важното, което трябва да разберете, е, че “хувъринг”-ът не е комплимент. Когато нарцисистът не е задоволен, всякакви източници му изглеждат “честна игра”.  Вместо да се справи със собствената си вътрешна празнота и болка, нарцисистът просто вдига телефона и човекът отстреща получава текст, написан в тревожното безумство на самозаблудата.
Няма нищо “изключително”, “любящо”, “предано” или “мило” в хувъринга.

Харесва ми следното, което една дама написа във Фейсбук... защото е абсолютна истина.
“Неочаквано тази седмица посред нощ получих имейл от нарцисиста, с когото не бях говорила от месеци... “Здравей, исках просто да ти кажа, че мислех за теб. Знам, че ти дължа извинение... и т.н. и т.н.” В превод: “Здрасти, аз съм! Оказа се, че резервният ми източник на нарцистично подхранване, заради който набързо те изхвърлих, не е това, което предполагах. В момента изпитвам временен недостиг на почитатели - или защото бързо ги отегчавам, или защото бързо ме разконспирират. Трудно ми е да бъда себе си... Въпреки, че по принцип съм експерт в театралниченето, поддържането на лъжите ме изтощава. Така, че..., чудя се дали няма да е ОК да спретна един малък “хувъринг”, в което съм толкова добър. Знаеш ли, като влизам и излизам от живота ти, сякаш нищо не се е случило, ти галиш егото ми и аз ставам още по-силен и още по-разрушителен, докато се оглеждам за следващата жертва. Проявяваш ли интерес?”

❓КАК СЕ ПОДДАВАМЕ НА ХУВЪРИНГ?

Нарцисистите познават слабите ни места и се възползват от тях. Това е част от личностното разстройство – да използваш характера на хората срещу самите тях.

⚠ Ето някои от НАЙ-ЧЕСТО СРЕЩАНИТЕ СЛАБОСТИ, КОИТО НИ ПРАВЯТ УЯЗВИМИ:

🔹 Свръхотговорност към другите

Ако сте прекалено отговорни към другите и все още не сте станали отговорни към себе си, ще бъдете изложени на опасността да ви вменят вина или чувството, че сте длъжни да помогнете. Нарцисистът може да се свърже с вас, докосвайки чувствителни струни по отношение на трети страни или на себе си.
-> Изначалната рана, която ви прави уязвими за хувъринг, е че сте се чувствали задължени да се грижите за някого от най-ранна възраст или сте се чувствали виновни за чужди грешки.

🔹 Нагласата ви, че някой друг е източник на вашата сигурност

Ако имате усещането, че оцеляването, сигурността или благосъстоянието ви зависят от някой друг, ще бъдете силно податливи на фалшивите обещания на нарцисиста, че той е този, който ще ви ги осигури.
-> Първичната рана, която ви прави уязвими, са страховете за оцеляването и за сигурността, които носите от детството си и/или ако сте имали “контролиращи” наставници, които не са ви позволили да развиете вътрешната си сила, необходима, за да управлявате собствения си живот.

🔹 Нагласата ви, че сте достоен и заслужавате любов само, ако получавате потвърждение за това отвън

Ако имате нагласа “трябва да получа одобрение, за да се почувствам достоен”, ще страдате от липса на самоуважение и любов към самия себе си и ще бъдете много податлив на “любовни” признания, без значение колко са кухи.
-> Изначалната рана, която ви прави уязвими, е пропилото се още от детството убеждение в “условната любов” – достойни сте, само ако сте постигнали нещо, а не сте обичани и приемани просто такива, каквито сте.

🔹 Нагласата, че трябва да се оправдавате

Ако вярвате, че усещането ви за самия себе си зависи от това, което другите мислят за вас, значи не вярвате напълно в себе си. Това означава да се опитвате да доказвате почтеността си и лесно да бъдете прихванати от нарцисиста посредством обвинения.
-> Изначалната рана, която ви вкарва в примката, е, че като дете сте се чувствали преследвани/контролирани и сте страдали от липса на доверие.

Това са наистина основни рани, които могат да ни държат в играта. Изцелителното послание е: “Нарцисистът в живота ми показва моите собствени вътрешни рани, които трябва да излекувам”. Едва когато това послание бъде напълно разбрано и осъзнато, с лекота ще се отделите и ще кажете “Стига!”. А това се случва, когато израстваме и се развиваме – агонията не трябва да продължава.

Но хувърингът може да бъде и с обратен знак. Това означава, че нарцисистът ви е обезценил и изхвърлил и повече няма да отговори на опитите ви за подновяване на контакта. Причината, поради която в такъв момент може да се почувствате паникьосани и тероризирани, са много дълбоките рани от детството у много от нас – най-вече “страхът от изоставяне”. Бъдете сигурни - ако нарцисистът открие, че това е най-голямата ви рана, той ще я използва срещу вас, също както и всяко друго нараняване, което, може би, носите от детството си.

В крайна сметка, когато сме си назначили насилник (или въобще някой) за “родител” (условно казано, защото сме му дали власт над себе си), за да успокои и излекува раните ни и все още не сме поели сами тази отговорност и не сме работили върху себе си, трябва да се подготвим за тежки преживявания. Неосъзнаването на онова, което има нужда да бъде разбрано и излекувано вътре в нас самите, може да ни доведе до изключително болезнени преживявания с нарцисист.

👉 КОГАТО СМЕ ПОДДАЛИ НА “ХУВЪРИНГ”-а

Много хора са се връщали при нарцисистите, след като са ги били напуснали. Самата аз го правих много пъти.
Това, което казвам на хората, които са на дъното на отчаянието, след като установят, че нищо не се е променило и насилието се повтаря, е следното: “Всичко е наред. Просто сте пропуснали нещо. Нещо още не сте открили и нещо не сте излекували. Щом го направите, ще скъсате, и този път ще бъдете по-стабилни, по-свободни и по-излекувани от преди!”

User, ти прочете ли фермана или сама го постна тук?

Нямаше нужда за една грешно компилирана дума да постваш толкова огромни цитати.
Дори и да не беше Коледа, надали щях да го изчета.
Коментирах единствено думата "нарцист".
Весела Коледа!

Аз не съм съгласен с големия постнат текст.
Между двайст и второто изречение и тезата в педесет и осмото изречение има противоречие. И после в осемдесет и осмото изречение твърдението е направо абсурд някакъв.

Емпатите филтрират света през интуицията си. За тях е трудно да изкажат истинските си чувства.

Психолозите използват термина "емпат", за да опишат човек, който изпитва огромна емпатия.
Поради това те поемат от болката на хората около тях.

Когато те са смазани от натиска на стресови чувства, емпатите могат преминат през панически атаки,
депресия, хронична умора, пристрастяване към храна, секс, наркотици или други симптоми.

Но емпатите могат да се научат да фокусират емоциите, така че да не бъдат завладяни от тях.

Повечето емпати не осъзнават, че са такива. Те просто са приели, че са чувствителни към емоциите на другите.

Първата крачка към осъществяването на контрол над тези способности е да разберем дали ние самите сме емпати.

Висока чувствителност:
Емпатите обичат да дават, те са духовно открити и са добри слушатели.
Без значение какви са обстоятелствата, те винаги биха се притекли на помощ.
Но техните чувства могат лесно да бъдат наранени.
Често им се казва че са "прекалено чувствителни" и трябва да се "стегнат".

Интроверност:
Емпатите изпитват неудобство в големи тълпи, което може да усили тяхната емпатия.
Те предпочитат контакта само с един човек или в малки групи.

Те поемат емоциите на другите:
Емпатите са изключително чувствителни към настроенията на другите хора, без значение добро или лошо.
Те усещат всичко, понякога до екстремни нива. Това може да бъде крайно изтощаващо за тях.
Но ако сте в среда на мир и любов, техните тела поемат позитивната енергия и процъфтяват.

Силна интуиция:
Емпатите виждат света през призмата на интуицията си.
За тях е важно да развият интуицията си и да се вслушат в нея, когато изграждат взаимоотношенията си.

Време за себе си:
За емпатите може да бъде изтощително да бъдат постоянно сред групи от хора.
Периодично се нуждаят от време за себе си в което да презаредят.

Интимни отношения:
Прекалената близост в романтична връзка може да бъде трудна за емпата и за това те често избягват интимните отношения.
Дълбоко в себе си те се страхуват да не бъдат погълнати от нуждите на половинката им и да изгубят идентичноста си.


Емпатите са мишена за енергийни вампири:
Чувствителността на емпата го прави лесна мишена за енергийни вампири, чийто страх или гняв може да източи енергията и спокойствитето им.
Нарцисистите са изключително опасни за емпатите , тъй като те могат да ги накарат да мислят, че те не заслужават любов или внимание.


Енергия на природата:
Стресът на всекидневния живот може да бъде прекален за емпатите.
Времето сред природата ги презарежда и им дава енергия за преодоляването на нови предизвикателства.

Радост за успехите на другите:
Това е едно от предимстшата на емпатите.
Когато някой е емпат, той може да усето щастието у хората по-силно дори и от тях.
Когато те са в добро настроение, тяхната енергия е благоприятна за всички други около тях.
По тази причина те са отлични житейки и интуитивни учители.
Ако разпознавате себеси чрез тези способности, вие трябва да приемете енергията, която притежават, да установите контрол над нея и да я използвате за добро.



Весели и светли празници.
Ще се наслаждавам на злобните ви писания по късно дори няма да си хабя енергията да ви отговарям.

Аз се ограмотих и реших да споделя и да подразня.

Всичко добро!

Но и зададох въпрос кое предпочитате да бъдете нарцисист или емпат?
Какво избирате от двете?

Ама съвсем не е задължително да си емпат, за да паднеш жертва на нарцисист.

Ако някой си хареса ролята на нарцисист, имам лоши новини за него...
Също така, да си емпат не означава да си вечната жертва на хората. Нужно е да си поне малко осъзнат, за да можеш да се предпазиш.

Никоя крайност не е здравословна.
Ако човек усеща, че залита към някоя подобна крайност, винаги може да работи върху себе си. При желание.
Ако пък вижда, че партньорът му залите, винаги може навреме да се спаси.

ЛЮБОВТА МЕЖДУ ЕМПАТ И НАРЦИСИСТ В 21 СТЪПКИ:

1. Нарцисистът привлича емпата. Започват връзка. Любовта на емпата е дълбока и безусловна. Нарцисистът, от друга страна, няма никакво намерение да развива или задълбочава взаимоотношенията, камо ли да установи някаква близост с емпата.

Емпатът е щастлив и доволен всеки път, когато са заедно, заблуждавайки се, че любовта им е взаимна.

2. Емпатът е убеден, че най-накрая е срещнал любовта на живота си. Нарцисистът го убеждава, като създава илюзия, която кара емпата да си мисли, че имат специална връзка, която никога не ще се разруши.

На моменти изглежда, сякаш нарцисистът държи на тази връзка точно толкова, колкото и емпатът, но това е лъжа, в която той сам се въвлича, опитвайки се да излъже другия. Единственото, което иска нарцисистът е да държи другия под контрол.

3. С времето, нарцисистът ще се опита да пречупи самоуважението на емпата, като го кара да се чувства слаб, незначителен, неспособен…

Рядко ще го атакува направо, но във всеки удобен случай ще прави коментарчета, като: „Не че искам да те обидя, но…“, след което ще изтъкне някой от „недостатъците“ на емпата. Както и „Не че искам да ти кажа какво да правиш, но…“, ако емпатът не направи това, което се иска от него, следва емоционален тормоз…

4. Нарцисистът ще се превърне в слънцето, около което ще се върти емпатът, тъй като само емпатът изпитва любов в тази връзка.

Той винаги ще се опитва да помогне, да разбере, да ободри, да успокои нарцисиста. Винаги ще е на разположение на нарцисиста, когато той има нужда. Нарцисистът ще се опита да си сложи ореола на мъченик и жертва, за да манипулира емпата да му дава всичко, от което се нуждае.

5. Намеренията на емпата са чисти. Емпатът има добро сърце и не може да проумее, че раните на нарцисиста са различни от неговите, поради което и лечението им е различно.

Раните на нарцисиста не могат да се излекуват с любов, както вярва емпатът, тъй като те са имунизирани срещу нея.

6. Всичко във връзката започва да се върти около нарцисиста. Евентуално, емпатът започва да забелязва това, тъй като с течение на времето започва да се чувства изплашен да заявява и отстоява желанията и нуждите си.

Емпатът по-скоро ще умре, отколкото да пренебрегне някой друг заради себе си, дори и да не e щастлив във връзката, от което нарцисистът нагло се възползва.

7. Колкото повече обич, привързаност, внимание и грижа дава емпатът, толкова повече нарцисистът се чувства контролиращ.

И колкото повече усилия полага емпатът, толкова по-трудно му е да види, че има проблем. Проблемите избухват, когато емпатът най-сетне се събуди и му прикипи.

8. По някое време, емпатът ще се умори да бъде обезценяван и обезличаван и ще надигне глас. Емпатът се чувства опустошен, тъй като емоционалните му нужди са силно фрустрирани.

Когато осъзнае, че е живял в делюзия през цялото време, ще започне да казва на глас истината за състоянието на нещата. Нарцисистът хич няма да е щастлив от този развой на събитията.

9. Нарцисистът е някой, който има нужда от постоянно внимание. То трябва да е насочено само и единствено към него. Чувства се доволeн, когато хората са обсебени от него.

Но така или иначе не е способен на щастие, без значение колко внимание и похвали получава от околните. Винаги има нужда от още. Емпатът много трудно успява да разбере това.

10. Когато емпатът започне откровено да говори за чувствата си, нарцисистът бързо ще го нарече „луд“, „откачен“, „прекалено драматичен“.

Ще пренебрегне всеки опит на емпата да спаси връзката и ще се опита да го манипулира отново, за да си върне контрола.

11. За един емпат е невъзможно да разбере такова поведение. Ще започне да обвинява себе си за всичко лошо, което се случва във връзката.

Нарцисистът вече така или иначе го е убедил, че не е „достатъчно добър“ или че трябва много да се старае, за да заслужи любовта му.

12. Емпатът отново не разбира, че е манипулиран. Нарцисистът е създал извратена версия на реалността в ума му.

Нарцисистът го е довел до състояние, в което не може да вярва на собствената си преценка, на собствените си виждания за нещата, на собствения си здрав разум.

Общо взето, наистина започва да се чувства „луд“ и „откачен“. Това му пречи да разбере, че този, който „не е наред“ във връзката е нарцисистът.

13. Всеки опит на емпата да общува искрено и откровено с нарцисиста е обречен на провал. Нарцисистът винаги ще прави проекции и ще прехвърля вината на другия, за да оправдае себе си, защото това е единственото, което го интересува.

14. Емпатът трябва да знае, че е напълно нормално да се чувства объркан, изгубен, беззащитен и дълбоко наранен. Той има нужда сериозно да се замисли над собствената си личност и да поработи върху себе си, за да може отново да се почувства добре.

15. Емпатите са лечителите на обществото. Те имат необходимата сила, нужна за превъзмогването на всяко предизвикателство, което се изправи на пътя им.

Те имат способността да облекчават болката на другите хора, да я превърнат в своя болка.

16. Емпатът евентуално ще осъзнае горчивата истина – че нарцисистът не заслужава неговата обич, грижа и внимание. Той трябва да разбере, че не всеки, който изглежда нещастен, показва истинското си лице.

Съществуват много хора с покварени мотиви и използват много манипулативни похвати, за да получат това, което искат. Емпатът трябва да се изправи пред бруталната истина, че не всеки, който казва „обичам те“, наистина го чувства.

17. Най-важното е емпатът да разбере, че всъщност той е жертвата в тази връзка.

18. Моментът, в който емпатът разбере, че нарцисистът никога няма да се промени, е моментът на болезнено откровение и пробуждане.

Именно това е най-важното в случая, за да може да се осъзнае и да прекрати тази токсична връзка.

19. Нарцисистът просто ще продължи с лъжите си. Нищо друго няма да се случи. Дори няма да си спомня огромната любов и загриженост, които е получавал.

20. Нарцисистът ще продължи с търсенето на нова жертва.

21. Емпатът ще стане по-мъдър, по-силен и много по-внимателен на кого дава обичта, времето и вниманието си.

Принципно ферманите са верни, даже знам от къде си ги взел/а, като отбелязвам, че е редно да сложиш източника.

Само, че нещата не са толкова полярни.
Например два аспекта, които не си засегнал/а - ще или неще нарцисиста все някога се влюбва в някого. Той също страда.
Според психолозите най-силната връзка и за двамата може да е между нарцисист и емпат, в крайна сметка това не са отношения на жертва и хищник - и двете страни са удволетворени в тези отношения на даване и приемане.

За какво е всъшност темата? Авторката всичко е прочела и разбрала и нас ни ограмоти с цели статии.

“Нарциса е дълбоко наранен и с ниско самочувствие човек. Който е изградил един фалшив образ за себе си, който му коства много енергия и усилия да го поддържа. Затова търси валидация винаги отвън. В мига в който не сте съгласни с него, не дай боже да спукате балона в който живее тежко ви. Той приема това като смъртно нападение срещу него. Но дори и вие да се съгласявате винаги с него, да го ласкаете няма да сте добре с него. Той винаги ще иска още и още от вас.
Те следват винаги един и същ цикъл любовно бомбандиране, ескалиране и отхвърляне Винаги. Ще се връщат винаги при вас, докато има какво да взимат и черпят от вас.  Ще се оттървете само ако намери нова жертва, в такъв случай може да изчезне без обяснения, или да ви смачка крайно.(зависи от ситуацията).
Ще ви газлайтва постоянно. Ще ви триангулира.
Може да ви последва и "хуувър".
След взаимодействие с такива личности вече няма да сте същите. Ако пък имате дете от такъв цял живот ще играете в една игра на нерви и съзтезания.
Спасение, ако нямате деца е пълно игнориране и спиране на контакта. Смяна на телефонен номер , дори временно премахване на профили от социалните мрежи. Скъсване на приятелства с ваши общи такива.
Мога да пиша много по темата. Много. Надушвам ги вече от далече, но ми струваше много скъпо това удоволствие.
Разберете едно вие нямате вина за това, какъвто и да сте, каквото и да правите, каквито и тактики да прилагате, независимо от финансовото ви състояние, с тези хора правилен начин няма. Вие сте просто донора на енергия и валидация на този болен мозък. Винаги накрая ще сте смачкани, обезценени и захвърлени.
Ако вие сте човек с ниско самочувствие,не обичате себе си достатъчно, както и не можете да пазите личните си граници сте много подходящ за такива индивиди. Те ще пробват малко по-малко до къде могат да се разпрострат и видят ли че поддавате, тормоза започва с пълна сила. Те надушват слабите ви места и ще ги атакуват, това са вашите горещи бутони. Разучете ги, пазете ги и ги лекувайте.
Силен човек обичащ себе си бързо ще им бие шута и изобщо няма да им се даде. Именно за това връзката им приключва в зародиш и те могат да процъфтят  само с емпатичен и с ниско самочувствие партньор.

Триангулация е когато той винаги ще вкарва пряко или косвено трети човек във вашите отношения, така че това вас да ви дразни, побърква и смачква. Може би това е бивша приятелка, жена. Постоянни коментари за други жени, намеци, някак те кара да се чувстваш не единственна. И да нарциса обича триангулацията, тя му дава да се чувства велик, обичан. За това и той оставя доста често вратички с бивши връзки. Той търси някакъв контакт с друга(нова, бивша)  за да се валидира, за да може вие да страдате, да се смачвате. За да сте в постоянна борба за него.
Хуувъра е когато дълго време, може и години да са изминали и изведнъж този човек ви потърси отново. Целта е да ви върне отново при него. Ще чуете разкаяния, ще чуете всичко онова което сте мечтали да чуете. Всичко това е обаче само уловка за да се вържете. Ако го направите всичко започва отначало. А края, края ще е по-горчив от преди.
За да се връща отново при вас след дълга пауза значи, че в момента няма нова жертва и се нуждае от доза валидиране и внимание. Не трябва да поддавате в никакъв случай, да той ще се представи като всичко онова, което сте очаквали от него. Не се поддавайте !”


12 неща, които нарцисистите казват, а какво всъщност имат предвид
Всеки, който някога е бил във връзка със зловреден нарцисист или по друг начин манипулативен, токсичен човек, е добре запознат с това как подобен тип личност умее да използва езика по различен начин.

Фразите, които повечето хора използват в ежедневните си разговори, имат много различно значение в контекста на насилствена връзка с нарцисист. Както отбелязва д-р Кари Барън, „Настоящото вярване оспорва схващането, че нарцисистите тайно страдат от ниско самочувствие или несигурност. Или че страдат толкова, колкото сме мислили по начините, които сме мислили. Последните открития показват, че изпитват удоволствие от успешните манипулации. Потискането на нищо неподозиращи, мекушави души за тях е спорт. Те наистина вярват в своето превъзходство, дори ако обективните доказателства не го подкрепят.”

Когато имате работа с човек с дефицит на емпатия, със силни собственически чувства и садистична нужда да унижава другия, разговорите се превръщат в потенциални минни полета, предназначени да ви тероризират и да ви влияят психически в тяхна полза. Всъщност, за да декодирате езика на нарцисиста, е необходимо да наблюдавате повече действията му, отколкото да слушате думите му.

Когато думите на нарцисист се преведат в действителното им значение, резултатите са откровено обезпокоителни. Ето дванадесет често срещани фрази, които нарцисистите използват и какво всъщност означават:

Обичам те
Превод: Обичам да те притежавам. Обичам да те контролирам. Обичам да те използвам. Усещането да те бомбардирам с любов, да ти приказвам мило, да те привличам и отблъсквам от себе си, както пожелая. Когато те лаская мога да имам всичко, което поискам. Ти ми се доверяваш. Разкриваш се толкова лесно, дори след като си била жертва на лошото ми поведение. След като вече си лапнала въдицата и си закачена на нея – ще издърпам килимчето под краката ти, само за да гледам как падаш.

Съжалявам, че се чувстваш по този начин 
Превод: Извинявай, но не съжалявам. Нека вече приключим с този спор, за да мога да продължа насилственото си поведение на спокойствие. Не съжалявам, че направих това, което направих, съжалявам, че ме хванаха. Съжалявам, че ми викаш. Съжалявам, че нося отговорност. Съжалявам, че имаш емоциите, които изпитваш. За мен те не са валидни, защото имам право да имам всичко, което искам – независимо от това как се чувстваш по въпроса.

Прекалено си чувствителна/преувеличаваш
Превод: Имаш напълно нормална реакция предвид огромното количество случващи се глупости, но вече виждам, че започваш да се ориентираш в ситуацията. Нека те подведа още малко, за да започнеш да се съмняваш в самата себе си. Емоционалното ти обезсилване е ключът към твоето послушание. Докато не вярваш на себе си, ще работиш още по-усилено, за да рационализираш, минимизираш и дори да отречеш злоупотребата с теб самата. Докато работиш толкова усилено, за да ми угодиш, аз бера всички ползи без никакви последствия за поведението си.

Ти си луда
Превод: Аз умея да създавам хаос, за да те провокирам. Обичам, когато реагираш. По този начин мога да посоча с пръст и да кажа, че ти си лудата. В края на краищата никой не би слушал какво казваш за мен, ако те смятат за огорчена или нестабилна. Забрави факта, че аз съм този, който наистина е яростен и ирационален, нападайки всичко, което заплашва чувството ми за превъзходство.

Бившите ми приятелки са луди
Превод: Побърках бившите си. Беше толкова забавно! Всичко, което трябваше да направя, беше да провокирам и подтиквам, докато получа реакция. Накрая, когато го направих, използвах тези реакции срещу тях, за да покажа на всички колко са били побъркани те. Скоро и ти ще бъдеш „лудата бивша“.

Тя е просто приятел
Превод: Държа я на резервната скамейка винаги, когато ми стане скучно. Тя може да те замени, ако си тръгнеш. Всъщност може би вече тя играе ролята на ценен резерв. Ако се оплакваш от подозрителното ми поведение с нея, ще се погрижа да изглежда така сякаш ти си тази, която се опитва да контролира.

Толкова си ревнива и несигурна
Превод: Господи, този любовен триъгълник е забавен. Обичам начина, по който се бориш за вниманието ми. Кара ме да се чувствам толкова желан и мощен, когато флиртувам с други пред теб. Вбесява те. Особено забавно е да създаваш несигурност в себе си, като посочваш недостатъци, които не съществуват, или да чоплиш раните, които вече съществуват. Колкото по-отслабнала се чувстваш, толкова по-малко вероятно е да се опиташ да избягаш от хватката ми. Истината е, че всичко, което подозираш за моите флиртове и афери, се основава на реалността. Но нека ти напомня: имам право на всичко. Това включва вниманието на други романтични перспективи.

Имаш проблеми с доверието
Превод: Аз съм ненадежден човек, което показвах отново и отново, всеки път, в който те предавах. Интуицията ти подсказва правилно, но никога няма да го призная. Най-доброто нещо, което вероятно би могла да направиш, е да се довериш на себе си и да бягаш в другата посока, но разбира се, това би било много по-малко забавно за мен.

Не всичко се върти около теб
Превод: Наистина всичко е за мен, мен, мен. Ако някога насочиш вниманието към собствените си нужди, ще се погрижа да проектирам собствения си егоцентризъм върху теб. Ще те накарам да се чувстваш виновна и засрамена от това, че имаш тези нужди на първо място, защото никога няма да мога да ги изпълня. Просто нямам емоционалния капацитет, за да го направя – нито искам, защото това отнема фокуса от човека, който е наистина важен – аз!

Защо да не можем да останем приятели?
Превод: Наистина не обичам да губя членове на личния си харем. Бих предпочел да те оставя на заден план, в случай че трябва да те използвам в бъдеще. Освен това колекционирането на бивши е мое хоби. Толкова е удобно да мога да се свържа с някой, когато се чувствам особено отегчен. Кой да знае, че приятелството може да бъде толкова чудесен начин да предотвратиш толкова лесно загубата на ценни източници на “доставки”?

Никой няма да ти повярва
Превод: Изолирах те до степен, в която чувстваш, че нямаш подкрепа. Пуснах клюките предварително, така че хората вече така или иначе подозират лъжите, които казах за теб. Така че да, някои хора може да не ти повярват – особено тези, които все още мислят, че съм невероятен човек.

Все пак има други, които може да ти повярват и не мога да рискувам да бъда хванат. Да те накарам да се чувстваш отчуждена и сама е най-добрият начин за мен да защитя имиджа си. Това е най-добрият начин да те убедя да мълчиш и никога да не казваш истината за това кой съм всъщност.

Никога няма да откриеш някой като мен
Превод: Ако никога не намериш някой друг като мен, това е хубаво нещо. Има емпатични хора, които ще се отнасят с теб много по-добре от мен. Но никога не бих искал да ги намериш или да откриеш истинската си стойност. Бих предпочел да продължиш да копнееш по мен.

Горният ти пост е мой, писан в тема за нарцисистите !
Кажи защо толкова те вълнува темата ?