Публикувана: 23 ян. 2024, 12:40 ч.
Последно мнение: 24 ян. 2024, 14:59 ч.

Авторитарен баща и чувствителен тийнейджър

6 408
87
1

Q&A

Обобщени въпроси и отговори от темата *

Какви са основните проблеми, които авторът на публикацията описва в отношенията между сина си и баща си?
Какви са ефектите от поведението на бащата върху психичното здраве на детето?
Какви решения предложиха участниците във форума за справяне с проблемите в семейството?
* Предложените въпроси и отговори се генерират машинно от автоматизиран езиков модел на база потребителските мнения в темата. Генерираното съдържание може да е непълно, неактуално, подвеждащо или неподходящо. Вашите оценки спомагат за подобряване на модела и неговото усъвършенстване.
- Какви са основните проблеми, които авторът на публикацията описва в отношенията между сина си и баща си?
  
  Основните проблеми включват психически и физически тормоз, причинени от бащата поради ниските оценки на сина му, както и трудности в комуникацията. Синът се чувства уплашен и стресиран от критиките, дори стигайки дотам да повръща от страх пред възможните реакции на баща си.
- Какви са ефектите от поведението на бащата върху психичното здраве на детето?
  
  Поведението на бащата оказва значително влияние върху психичното здраве на детето. Това може да доведе до сериозни негативни последици, като страх, тревожност и усещане за липса на подкрепа. Може също така да причини стрес, чувство за непълноценност и дори физически симптоми като повръщане, причинено от напрежение и страх.
- Какви решения предложиха участниците във форума за справяне с проблемите в семейството?
  
  Участниците предложиха няколко решения, като например поставянето на ултиматум на бащата да промени поведението си, търсене на семейна терапия и насърчаване на открита комуникация в семейството, за да се осигури безопасна среда за детето. Някои съветници също така подчертаха важността на ограничаването на времето пред компютъра и насърчаването на чувство за отговорност у детето по отношение на собствените му действия.
- Какви са дългосрочните ефекти от подобно поведение на родителите върху децата?
- Какви са потенциалните подходи за запазване на семейството, без да се жертва здравето на детето?

# 15 23 ян. 2024, 14:06 ч.

София
Мнения: 37 618

Обясни на възрастния индивид вкъщи, че детето ви е в трудна възраст и да си обира изказа и маниера към него, и че ниска оценка не е края на света!
Ама, така хубаво да те разбере. После му кажи никога повече да не си е позволил подобно отношение към детето МУ и теб в частност.

# 16 23 ян. 2024, 14:06 ч.

Мнения: 6 194

Никога няма да получиш одобрение от вечно недоволен човек. Каквото и да направиш, за него няма да е достатъчно. Натоварващо е и не си струва да се стараеш. Пиша това от личен опит и с пълното съзнание колко е трудно, когато става дума за толкова близки хора.

# 17 23 ян. 2024, 14:23 ч.

Мнения: 97

За съжаление, в годините виждам, че съпругът ми повтаря моделите на поведение са собствения си баща, от които нееднократно се е оплаквал. Онзи човек мисли само за собствения си г*з, а като родител е бил просто фигурант там в апартамента, вечно мрънкащ и недоволен. Свекърва ми се свива и гледа да не му се пречка пред очите.
Иначе пак казвам - не веднъж съм повдигала темата, уж ме разбира и не след дълго - старата песен на нов глас. И не един път съм му казвала - ти такива отношения ли искаш да имаш един ден с детето си, като твоите с баща ти. Не, ами като е не не го прави, да ама явно човек трудно може да си избяга от товарите и характера.

# 18 23 ян. 2024, 14:27 ч.

Мнения: 6 194

Често срещано е да се повтаря семейният модел и е трудно да се наруши. Сам трябва да се осъзнаеш, да поискаш и да започнеш да полагаш усилия за промяна. Не мисля, че бих се обвързала сериозно с човек от семейство, в което отношенията за мен не са приемливи. Не бих си правила илюзии, че ще го променя.

# 19 23 ян. 2024, 14:32 ч.

Melmak
Мнения: 8 796

Разбира се, че човек повтаря модели. Това не бива да служи за оправдание, а отправна точка за решаване на проблема.

Дай сега като баща ми биеше майка ми и я тормозеше, да тормозя и аз всички, понеже това съм видяла. Моделът е грешен, но аз имам право да го променя. Трудно е, човек израснал в насилие е счупен. Обаче няма оправдание в 21 век да си тормозиш жената и децата.

# 20 23 ян. 2024, 14:48 ч.

Мнения: 1 620

# 21 23 ян. 2024, 14:55 ч.

Мнения: 6 194

Причината за поведението му вероятно е семейният модел на неговите родители. Той това е видял, това приема за нормално. Ако внезапно се беше променил в последно време, можеше и да става дума за други причини, но от написаното от авторката оставам с впечатление, че по принцип е такъв.

# 22 23 ян. 2024, 14:59 ч.

Terra incognita
Мнения: 12 661

Така е бил възпитаван, така възпитава и той. Много познат и банален родителски модел. Обзалагам се, че съпругът ти излиза с тезата, че няма нищо лошо в това, ето- той е станал човек, значи това е правилният начин. Обзалагам се, че ти хвърля обвинения, че ще развалиш детето и ще ви се качи на главите.
За съжаление неговият мозък е вече тотално и нобратимо промит, т.к. този модел е много дълбоко заровен в подсъзнанието.
Песимист съм, че би се променил.

# 23 23 ян. 2024, 14:59 ч.

Мнения: 97

Цитат на: metal.vixen в вт, 23 яну 2024, 14:48

Ситуацията, в която се намирате е много деликатна. От една страна е сина ви, от друга баща му, а вие сте поставена между чука и наковалнята.

В интерес на истината, заплахата с развод би подействала, само и единствено, ако може да я изпълните при нужда. Иначе - Не. Напълно способна съм, тъй като не съм финансово и жилищно обезпокоена.

Развода помага, ако не вярвате, че този човек може да се промени, да разбере. Вие мислите ли, че вашият мъж може да проумее проблема, може да разбере? Вече не знам дали може, защото не е говорено с него само веднъж, а доста пъти, назад във времето. Той казва, да така е - права си и след някакво време старата песен на нов глас.

Вашият съпруг би ли приел семейна консултация с терапевт/психолог където професионалиста, да играе ролята на медиатор и страничен наблюдател, като едновременно с това запази анонимността ви? Преди време имахме проблеми между нас, свързани с негова грешка, реално емоционално неуравновесена се оказах аз и само аз (според него) и аз ходих на психолог. В последствие, след години той уж нещо проумя и за себе си, но изобщо не спомена думата терапия и психолог.

Има ли прекомерен стрес в живота на партньора ви, депресия, нещо, което би могло да обясни поведението му? Работата му е толкова стресираща и натоварваща, колкото е моята. Нямаме финансови проблеми или болни роднини, например. Редовно ходи по планини с приятели има си хоби, което си упражнява редовно

Кажете ни повече за вашият "авторитарен" партньор.

Добре правите, че разговаряте с детето си и му осигурявате подкрепа и обич. Добре е и че мислите как може да се разреши техният конфликт.

Търсете какви са истинските причини за поведението на съпруга ви. Ако има начини да помогнете - помогнете. Ако не виждате надежда и можете, направете както са ви казали по-горе. Но и да се разведете, този човек ще продължи да е баща на вашето дете.

Може би е важно да уточня, че децата ни никога не са били проблемни, нито здравословно, нито с адаптация в ДГ или училище. Играел си е доста с тях, като малки, но като се замисля, май само когато е бил в настроение и там за по час, два. Особено с момчето, с момиченцето не толкова (то за това е лепнато за мен като гербова марка). Определено не обича много да се съобразява, ако е на кеф, супер, ако не е - да се ходи на пръсти и тихо, тихо, че тате работи/гладен е/спи му се....

# 24 23 ян. 2024, 15:05 ч.

Мнения: 1 620

Цитат на: willow5 в вт, 23 яну 2024, 14:59

Цитат на: metal.vixen в вт, 23 яну 2024, 14:48

Щом са такива фактите. Поставете му ултиматум. Промяна или развод. И в двата случая ще спечелите.

# 25 23 ян. 2024, 15:07 ч.

Мнения: 6 194

Цитат на: willow5 в вт, 23 яну 2024, 14:59

Скрит текст:

Цитат на: metal.vixen в вт, 23 яну 2024, 14:48

Определено не обича много да се съобразява, ако е на кеф, супер, ако не е - да се ходи на пръсти и тихо, тихо, че тате работи/гладен е/спи му се....

И харесва ли ви да живеете така? На себе си отговорете, не на мен.

# 26 23 ян. 2024, 15:15 ч.

Melmak
Мнения: 8 796

Офф, в подобна ситуация сме били ние с моя баща. Еми.. не знам дали има решение. Ако иска да се променя и да ходи на терапия, може да има шанс. Ако не, готви се за развод.

Само едно ми е странно, такива мъже си намират тихи женици дето мълчат и ходят на пръсти. Баба ми (която почти не помня) е била такава, а дядо ми е бил като мъжа ти. И баща ми беше такъв после. И майка ми тиха, тиха.. странното е, че ти си независима явно работиш и си напълно осъзната, че има проблрм. Такива мъже избягват такива жени, търсят някоя да мълчи, да не смее да се разведе или да няма жилище и работа и да я поставят в зависима позиция.

Също така жилище и финанси не е единственото, което да затвърди решението за раздяла. Просто има нерешителни хора или много влюбени и тн. Ако наистина не виждаш себе си разделена/разведена с този човек, не го заплашвай с развод.

Такива хора като него трудно се променят. Ама много трудно, да не кажа, че не се. Единствено ако има желание от негова страна и започне терапия, тогава би могло да има резултат.

Особено такива “не съм на кеф днеска и всички сте ми черни”… много ми се върнаха спомени от детството. Ще ти кажа само да си пазиш децата и да си мъдра.

# 27 23 ян. 2024, 15:19 ч.

Мнения: 6 194

Може двамата да се събрали, защото всеки е приел другия като предизвикателство - да го промени по свой вкус. Иначе, да, обичайно такива мъже клонят към покорни жени.

# 28 23 ян. 2024, 15:21 ч.

Мнения: 97

Какво да ви кажа, момичета, аз никога не съм била тиха женица, обаче някак в годините брак може би се смирих, мир да е. Даже си спомням как бяхме на гости на моите родители и той нещо ми се изрепчи/отговори ми на въпреки и аз си замълчах. Майка ми после ми каза, че не е могла да повярва, че не съм отговорила, а съм си замълчала. Аз много се промених, за да се напасна към него, той обаче, като че ли не. Просто не ми се иска децата да са потърпевши, а това последното с повръщането на детето просто адски много ме притесни.

p.s Напоследък забелязвам, че ни е много спокойно с децата вкъщи, когато го няма. Например може да гледаме филм в хола и да ядем пица, без да се притесняваме, че ще "правим трохи" Simple Smile

# 29 23 ян. 2024, 15:27 ч.

Мнения: 6 194

Единият да изгуби от същността си, за да се нагоди към предпочитанията на другия, е далеч от здравословна връзка.

Препоръчани теми

Как приятелствата в училище помагат на децата да успеят

Пубертетът при момичетата до 14 години

Децата и екранната зависимост

Проблеми със съня при тийнейджърите и трябва ли училищните часове да започват по-късно

Причина:

Причина: