- Никога няма да забравя как срещнах мъжа си на морето.
- Романтично ли беше?
- Не. Мислех, че е вкъщи при децата.
- Романтично ли беше?
- Не. Мислех, че е вкъщи при децата.
- Публикувана: 6 май 2024, 23:35 ч.
- Последно мнение: 31 юли 2024, 16:35 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43
Баба Гинка извежда внучето си на разходка из селото. Съселяните я питат:
- Бабо Гинке, защо си му обула ботушите на баща му, не са ли му големи!?
- Е па големи са, ама ако му обуем неговите не мо'ем да го стигнем! 😂
- Бабо Гинке, защо си му обула ботушите на баща му, не са ли му големи!?
- Е па големи са, ама ако му обуем неговите не мо'ем да го стигнем! 😂
Метрото. Час пик. На една от пейките, седи интелигентен на вид господин, с костюм под елегантното палто. Вади звънящия си телефон:
- Да, кажи... А добре, изчакай секунда да извадя нещо за писане... Добре, пускам те на високоговорител, започвай!
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете. От там слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, първо надолу от външната страна, после нагоре от вътрешната и плавно се връщат към корема...
- Ама как не ви е срам! - разкрещява се една бабка - Да слушате секс телефон в метрото!!! И да си записвате даже - извратеняк такъв...
Мъжът сепнато се обърнал:
- Ама моля Ви, госпожо, това са инструкции за митническа проверка.
Иванчо към баба си:
- Бабо, защо ми се променя гласът?
- Ми как защо, нали пишката ти расте и от това гласните струни се натягат!
- Да, кажи... А добре, изчакай секунда да извадя нещо за писане... Добре, пускам те на високоговорител, започвай!
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете. От там слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, първо надолу от външната страна, после нагоре от вътрешната и плавно се връщат към корема...
- Ама как не ви е срам! - разкрещява се една бабка - Да слушате секс телефон в метрото!!! И да си записвате даже - извратеняк такъв...
Мъжът сепнато се обърнал:
- Ама моля Ви, госпожо, това са инструкции за митническа проверка.
Иванчо към баба си:
- Бабо, защо ми се променя гласът?
- Ми как защо, нали пишката ти расте и от това гласните струни се натягат!
В пекарната:
- На диета съм. Имате ли нещо без захар, мазнини, сол и глутен?
- Да, салфетки...
-----------------------------------------------------------------
Червей, прокраднал се в зелена салата, нагло прекъсна
4-седмичното веган предизвикателство на инстаграм звезда.
------------------------------------------------------------------
-Мамоо, глътнах вода от басейна !
-Пий,пий...ОлИнклузив сме,всичко е платено !
--------------------------------------------------------------------------
Всяка сутрин леля Надка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе,това изкуство ли е или да го хвърлям?
-----------------------------------------------------------------------------
-Какво ще ядем днес?
-Картоф в депресия.
-Какво е това?
-Пюре. Уж картоф като картоф.....но смачкан.
- На диета съм. Имате ли нещо без захар, мазнини, сол и глутен?
- Да, салфетки...
-----------------------------------------------------------------
Червей, прокраднал се в зелена салата, нагло прекъсна
4-седмичното веган предизвикателство на инстаграм звезда.
------------------------------------------------------------------
-Мамоо, глътнах вода от басейна !
-Пий,пий...ОлИнклузив сме,всичко е платено !
--------------------------------------------------------------------------
Всяка сутрин леля Надка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе,това изкуство ли е или да го хвърлям?
-----------------------------------------------------------------------------
-Какво ще ядем днес?
-Картоф в депресия.
-Какво е това?
-Пюре. Уж картоф като картоф.....но смачкан.
Българин се оженил за рускиня. След известно време се среща с приятел и се оплаква:
- Хубава жена си взех, ама не чисти, не готви, a сега не знам как да я разкарам.
- Брат, и това ли да те уча? Започваш да я тормозиш с много $€к$, ще ѝ омръзне и сама ще си тръгне.
Послушал приятеля си и още първата нощ много се постарал.
Сутринта става, къщата свети - изчистено, подредено, на масата закуска с бележка:
- "Если ты по человечески, то и я по человечески."
- Хубава жена си взех, ама не чисти, не готви, a сега не знам как да я разкарам.
- Брат, и това ли да те уча? Започваш да я тормозиш с много $€к$, ще ѝ омръзне и сама ще си тръгне.
Послушал приятеля си и още първата нощ много се постарал.
Сутринта става, къщата свети - изчистено, подредено, на масата закуска с бележка:
- "Если ты по человечески, то и я по человечески."
Ако се разбирате добре с жена си, най- вероятно не е вашата..
Лежи Адам в Рая и си ръфа ябълка, когато към него се приближава Ева...
- Бременна съм!
Приседнало му на гърлото и от тогава има адамова ябълка.
-------------------------------------------------------------
Обява за работа:
Суши ресторант търси сушиер
(задраскано)...сушист
(задраскано)....сушач
(задраскано)...японец.
---------------------------------------------------------
Отива един да си направи татуировка, но го предупредили, че татуиста малко не дочува.
Връща се нашия след един ден - мрачен, мрачен... Приятелите му го питат:
- Как е татуса?
Съблича се и показва на целият му гръб, едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира - в халби, в чаши, в бутилки... И всичко цветно и красиво...
- Е какъв е проблема? Супер го е направил!
- Абе супер... Оня глухар нарисувал скара-бира, а аз исках скарабей...
-------------------------------------------------------------------
- Бременна съм!
Приседнало му на гърлото и от тогава има адамова ябълка.
-------------------------------------------------------------
Обява за работа:
Суши ресторант търси сушиер
(задраскано)...сушист
(задраскано)....сушач
(задраскано)...японец.
---------------------------------------------------------
Отива един да си направи татуировка, но го предупредили, че татуиста малко не дочува.
Връща се нашия след един ден - мрачен, мрачен... Приятелите му го питат:
- Как е татуса?
Съблича се и показва на целият му гръб, едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира - в халби, в чаши, в бутилки... И всичко цветно и красиво...
- Е какъв е проблема? Супер го е направил!
- Абе супер... Оня глухар нарисувал скара-бира, а аз исках скарабей...
-------------------------------------------------------------------
- Господин Айнщайн, защо жените ги боли глава в леглото?
- Всичко е относително, в едно легло ги боли, в друго - не.
- Всичко е относително, в едно легло ги боли, в друго - не.
Един човек хванал златната рибка и тя обещала да му изпълни три желания, ако я пусне.
- Искам да съм богат! - казал той.
Веднага получил скъп костюм, ланци, пачка с пари и мобифон.
- Искам Мерцедес!
Тутакси се намерил в 600SL.
- А сега искам някаква тръпка, че то така не е интересно!
Щрак, вратите се заключили, а под седалката се чуло: тик-так, тик-так, тик-так...
- Искам да съм богат! - казал той.
Веднага получил скъп костюм, ланци, пачка с пари и мобифон.
- Искам Мерцедес!
Тутакси се намерил в 600SL.
- А сега искам някаква тръпка, че то така не е интересно!
Щрак, вратите се заключили, а под седалката се чуло: тик-так, тик-так, тик-так...
Два признака, че си неоценен гений:
1. Гений си;
2. Никой не те оценява.
Ако отслабнете, всички пари, които сте дали за храна, ще отидат на вятъра.
- Господине, как ви се стори този футболист?
- Напомня ми за Христо Ботев.
- Но той не е можел да играе футбол?!
- Именно.
1. Гений си;
2. Никой не те оценява.
Ако отслабнете, всички пари, които сте дали за храна, ще отидат на вятъра.
- Господине, как ви се стори този футболист?
- Напомня ми за Христо Ботев.
- Но той не е можел да играе футбол?!
- Именно.
Погребват стар евреин...
Равина:
- Нека някой да каже добри думи за покойника.
Всички мълчат. В един момент се чува глас от задните редове:
- Брат му беше по-лош от него!
Равина:
- Нека някой да каже добри думи за покойника.
Всички мълчат. В един момент се чува глас от задните редове:
- Брат му беше по-лош от него!
Така като се замисля веганството ни прецаква още от Сътворението. Ако Ева беше изяла змията, а не ябълката, още щяхме да живеем в Рая.