Плам пламти! Котел бълбукай! Адска смес мехури пукай! Юнска вещерска и спортна (и без дъжд)

Трябва много сериозно да поговорите с ТМ. И да почнеш да обмисляш да се местите

Лайла, има ли вариант да не живеете заедно? И аз съм за сериозен разговор с ТМ, многократно и често, ако се налага. Гуш!

Мисте, да бЕхме се родили принцеси или просто непукисти, ма ей на. Затва няма чаЛ.
Аз съм ви разказвала за една госпожа, не й се работи и това е, ма пък й се харчи като за трима. Пътува, пазарува, не се спира. Мъжът й опъва яко каиша, работи нон-стоп, все нещо го боли, преуморен е. Тя не беше работила няколко години, после почва, маха се. Сега от два-три месеца работи, но все нещо й е криво. И през тия два-три месеца пътува по чужбина два пъти. Беше намерила колая - ако не ме пуснат да отида, ще напусна. Видимо напоследък им е зор финансово, въздържат се от разни неща, които преди си позволяваха редовно, но на нея не й дреме. Пълно спокойствие и непукизъм. Аз на нейно място щях да се поболея от мислене и премисляне.

Ма момичета, аз съм Чал по маечинство, което далеч не значи, че няма да ме тормозят служебно. Първия път ме оставиха скромните 6 месеца да си гледам детето...
Филомена, +1
Лайла

Лейла, ами в такъв случай ще трябва внимателно да поговориш със съпруга ти. Да му обясниш, че здравето на детето е приоритет номер едно за двама ви и с него компромиси не се правят. Да разясниш, че независимо кой идва на гости, той трябва да е здрав и че това нещо е отговорност на възрастните да предпазват децата от разболяване и че не толерираш отношение към детето, което би навредило на здравето му. И най-важното да обясниш тактично че ти и съпруга ти сте отговорни за здравето на детето, а не околните и то като е болно вие сте до леглото му и безсънието е ваше, не на някой друг.
От друга страна може да поискаш от съпруга ти да има моменти, в които е само с теб и детето и никой друг, което ако трябва ще означава и заключена врата за останалите. Това нещо може да стане под предтекст " Искам да сме си само ние тримата." Ако има възможност наистина обмисли да се преместите някъде самостоятелно. Такива вмешателства в семейството ти и някой друг да ти казва кое как да е не са добре. И си заключвайт вратата. Предтекста може да е че искате да сте интимни и няма нужда от свидетели и трети лица по време на тези следобедни моменти докато детето спи и сте си само вие двамата. Вариант е и само тримата да си излизате някъде навън без изобщо да давате обяснение на никого къде сте и какво правите.  Наистина е сложна ситуацията, но ще се справиш, убеден съм.
И недей да даваш отчети на никого. Просто вежливо отклонявай въпросите ако ти задават такива. И научи детето да спи в точни часове. ляга си в 20.00 и няма компромиси за оставане. Ама баба иска да го види - утре. Има си режим за здравето му и се спазва. Следобедния сън също. Ти правиш най-доброто за детето и трябва да накараш мъжа ти да те подкрепи. От там нататк всичко в името на детето сте заедно и нещата ще почнат да си идват на място.  Но на първо място да намериш правилния подход и стратегия да изолираш натрапниците от семейството ти и да почнеш бавно но сигурно да поставяш граници. така и ти ще се почувстваш по-спокойна и уверена.

Аз така си се боядисвам- с ръце в ръкавици. 😀
Първоначално разделям на сектори, за да съм сигурна, че корените са добре покрити, после разнасям остатъка по цялата дължина.

Няма къде да живеем другаде.След като "наследихме" тази част от къщата всичко си направихме сами от - до.И предимно мъжо,голяма част с двете си ръце направи,останалото с пари за майстор,изкарани с честен труд от сутрин до вечер.
Как да го захвърлим?
Не,не няма смисъл.Толкова неща има да се кажат за да се придобие представа.
В омагьосан кръг съм,не вървят добре нещата и ми тежи.Още повече сега като погледнах картинката отстрани.

Лейла, много хубави съвети са ти дали преди мен. Аз мога да ти дам само виртуална гушка и да ти кажа да държиш главата нагоре. Несправедливо е отношението и поведението на родата на ТМ. Явно каквото и да направиш, все ти ще си кривата за съжаление.

Косата я минавам с четка само отпред, каквото виждам, после се отдавам на яко мацане с пръсти.

Лайла,голяма прегръдка...
Аз също като Фил,виждам само отделяне като възможност.Това ни е спасило многократно като двойка,че живеем далече от свекървището.А моята е ненормална.В момента нито говори на мен нито на етървата.
И твоят мъж.Той е в основата на всичко.С него трябва да говориш и да те разбере.Оттам сръдните той да ги отблъсква.Май и затова ти казваш,че нещата не са ок между вас...той иска и да е добър син и не разбира защо ти искаш пространство..Както казват при мен,китайска чупИглава..


Ще отложа започването на лекарството ми с една седмица,да мине конкурса..че ако има странични ефекти,нали.И сега преядох.Колежка си заминава и бюфет и всичко супер вкусно..Ох яд ме е...

Лейла, аз също съм на мнение, че трябва да се отделите.
Да загърбите вложени средства и труд, но да запазите семейството си.

Лейла, имаш да вземеш тежко решение!
   Но отделянето е жизнено важно за теб! Респективно за семейството ти.  Тези хора, най-вече свекървата, няма да те приемат насериозно.
    И да ,мъжът ти,без значение с подпис или не, трябва да застане до теб. Майната им на средствата, които сте вложили, млади сте, ще изкарате други.

Лекарството при проблемни отношение с родата на партньора е едно:
Всеки си поема комуникацията със собствената рода и не занимава парньора си с никакви подробности. Спират се всякакви информационни и парични потоци и в двете посоки, прекратява се всякакъв тип помощ и съдействие, спонтанни гостита и вижданки, наглеждане, отглеждане. Контакти по задължителни поводи, но съвсем служебни, повърхностни и подчертано любезни. Брутално, но работи.
При Лайла това е трудно да стане, защото живеят заедно. Израснала съм в такава среда- между воюващи майка и баба в една къща. Не е приятно за никого. Мъжът е между чука и наковалнята и няма как да бъде безпристрастен, нито му е добре да трябва да избере страната на една от двете си любими жени. Наблюдавала съм и доста близки семейства с подобни отношения и проблеми. Обикновено конфликтите започват от свекървата и се тушират, ако снахата е по-комуникативна и с по-лек характер и умишлено остави нещата да не задълбаят и да не се усложнят.
Лайла, съчувствам ти много за липсата на собствено пространство и самостоятелност. Аз съм чвор и едва ли бих реагирала меко на твое място. Но и да промениш закостенели характери на възрастни хора, както и манталитета на тяхното поколение, е невъзможно. Дано намериш начин да извоюваш повече пространство за собственото си семейство.

Лайла, местиш някакво количество играчки при свекърва си и да играе там племенника ти.

Другото са го казали вече всичко, но на този етап май не е по силите ти, така че действай с играчките.

Мьос,право в целта. Много точно си обобщила.
Ули,не става. Веднага ще ми поискат сметка.Казва нещо от сорта на Не можах да го спра,той иска там.

Разбрах каквото исках и отново благодаря за включванията!
Сега ще трия,защото ми е кофти и гузно да развявам семейните драми.

Миналата седмица така спонтанно,точно в двата ми почивни дни,идваха подобни "гости".И двете лапета болни.Хубавото при нас е,че се ограничаваха тогава до двора,където също има доволно количество играчки.Хич не ми беше до "чужди" хора първия ден,и попитах Шефа-Отивам до един магазин,с мен ли идваш,или ще останеш да играеш с Х?Избора му е ясен,не оставих и на другите избор,дали да "гледат" и него 😬.След това деликатно се преместих в покоите си, защото децата щели да обядват заедно,на долния етаж.А аз на спокойствие свърших това -онова.Дразни ме,че имат навика,в последния почивен ден,в по-късните му часове,да идват на гости.Обикновено и без предупреждение.Действам по сходен начин.Ако съм на кеф,и сготвила,свалям на двора вечеря за децата,а за нас пийване.Ако ли не, извинете,имам работа,Шефе,после ще дойда да те прибера.Да поясня,че идват главно на гости на свекърите,но с идеята и да се видим,и децата да си поиграят.Когато ми е казано предварително съм ок,но инак действам по горните начини.Сигурно ме обсъждат,даже всъщност съм убедена,но хич не ми дреме.Е,първите години трудно приемах "онези" погледи,но май "пораснах",и не им се впечатлявам вече.

Лейля, мъчно ми е да те чета. Ще ти мине младостта в ядове и кахъри заради роднини. Очевидно, че ТМ надали ще постави граници на родата, предвид "семейният им съвет реши и той ми каза". Единственият шанс, да не си съсипете отношенията е да се махнете от там. И го казвам от позицията на била в тая ситуация 5 години. Нямаше и да го накарам да се махне, ако провидението не ми беше помогнало. Останахме без работа и двамата и се наложи да се местим. Зарязахме и ремонт и всичко. Но ако бяхме останали, щяхме да се разведем. Нямаше да търпя вечно, да нямам думата в чуждата къща и отношението на ММ.