- Бабо, да ти отворя ли фейсбук профил?
- Не отваряй нищо, че влизат мухи...
- Не отваряй нищо, че влизат мухи...
- Публикувана: 31 юли 2024, 16:34 ч.
- Последно мнение: 26 окт. 2024, 22:03 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44
В аптеката опашка, а последен е възрастен мъж. Влиза млад мъж и право на гишето:
- Госпожо вашите презе*вативи са фалшиви! Много се късат!
И тогава старецът от опашката:
- О, да. Кажете моля ви, че и много се огъват!
- Госпожо вашите презе*вативи са фалшиви! Много се късат!
И тогава старецът от опашката:
- О, да. Кажете моля ви, че и много се огъват!
Мъж подозирал жена си, че му изневерява и наел известен китайски детектив да я следи. След няколко дни получил следния доклад:
"Уважаеми сър, ти напуска дома, той идва в дома. Аз гледа. Той и тя напускат дома. Аз следва. Той и тя отиват в хотел. Аз качва на дърво и гледа. Той нея целува. Тя него целува. Той нея съблича. Тя него съблича. Той играе с нея. Тя играе с него. Аз играе с мене си, но пада от дърво. Вие дължи 100 долара за щети..."
"Уважаеми сър, ти напуска дома, той идва в дома. Аз гледа. Той и тя напускат дома. Аз следва. Той и тя отиват в хотел. Аз качва на дърво и гледа. Той нея целува. Тя него целува. Той нея съблича. Тя него съблича. Той играе с нея. Тя играе с него. Аз играе с мене си, но пада от дърво. Вие дължи 100 долара за щети..."
Един много любим, от университета: 
- Защо м@кедонките не могат да правят св1рки?
- Защото нямат език!
- Защо м@кедонките не могат да правят св1рки?
- Защото нямат език!
Войводите от ВМРО се събрали на събрание. Решили да показват юначество. Започват да прескачат Вардар. Всички го прескочили, само Митре (фолклорен герой) - бух у Вардар.
Дружен смях.
-Море макя, остарел съм . Като бех млад Вардарот от раз го прерипнувах - рекъл Митрето.
А като отишъл настрана си казал
-А бе макя му, и на млади години па сащото лайно си бех...
---
Илинденското въстание всеки момент се готви да избухне. Комитета изпраща Митре да иска 200 пушки от един грък - търговец. Мислят да кажат, че ще вземат пушките предварително, а ще платят после.
Скоро получават разтревожена телеграма от Митре
Гръкот си сака парите, рече ке ми завре пушките о газот, ако не ги получи.
В щаба настава суетня. Яне Сандански - голям зевзек връща на свой ред телеграма.
Пари нема - действай! Штабот те поддържа морално!
---
Започва Илинденското въстание и се събират четите. Добре ама на Митре не му се ходи да мре, пък се е клел.
Спешно пише телеграма.
Болен сам. Кихам, кашлам, пръдам...ке издам четата.
Дружен смях.
-Море макя, остарел съм . Като бех млад Вардарот от раз го прерипнувах - рекъл Митрето.
А като отишъл настрана си казал
-А бе макя му, и на млади години па сащото лайно си бех...
---
Илинденското въстание всеки момент се готви да избухне. Комитета изпраща Митре да иска 200 пушки от един грък - търговец. Мислят да кажат, че ще вземат пушките предварително, а ще платят после.
Скоро получават разтревожена телеграма от Митре
Гръкот си сака парите, рече ке ми завре пушките о газот, ако не ги получи.
В щаба настава суетня. Яне Сандански - голям зевзек връща на свой ред телеграма.
Пари нема - действай! Штабот те поддържа морално!
---
Започва Илинденското въстание и се събират четите. Добре ама на Митре не му се ходи да мре, пък се е клел.
Спешно пише телеграма.
Болен сам. Кихам, кашлам, пръдам...ке издам четата.
Радован Караджич го погнали от Хага
решил да се маскира на стара баба. Скрива се в едно село. Вижда го стара бабичка
-Здрасти Радоване!
Леле, тая баба в най-забутаното село ме позна, сините каски веднага ще ме намерят - мисли си той.
Беж. Маскира се на стар дядо. Отива в същото село. Бабата
-Здрасти Радоване!
Беж отново. Маскира се - този път на млада мома. Руж, сенки...всичко.
Вижда отново бабата
-Здрасти, Радоване!
Той (отчаян)
-Добре бе, моля те кажи ми как ме разпознаваш?
Бабата
-А бре Радоване! Не ме ли позна? Ми аз съм Ратко Младич!
решил да се маскира на стара баба. Скрива се в едно село. Вижда го стара бабичка
-Здрасти Радоване!
Леле, тая баба в най-забутаното село ме позна, сините каски веднага ще ме намерят - мисли си той.
Беж. Маскира се на стар дядо. Отива в същото село. Бабата
-Здрасти Радоване!
Беж отново. Маскира се - този път на млада мома. Руж, сенки...всичко.
Вижда отново бабата
-Здрасти, Радоване!
Той (отчаян)
-Добре бе, моля те кажи ми как ме разпознаваш?
Бабата
-А бре Радоване! Не ме ли позна? Ми аз съм Ратко Младич!
Самолет лети на 10 000 метра.
Стюардеса минава да провери пътниците във втора класа. Един пасажер повръща в торбичка.
Стюардесата продължава към първа класа, след което се връща обратно във втора, всички пътници повръщат в торбичка.
Стюардесата:
- Какво се случи, обядът ли не Ви понесе?
Първият повръщащ:
- Еми, моята торбичка щеше да прелее и аз си отпих...
Стюардеса минава да провери пътниците във втора класа. Един пасажер повръща в торбичка.
Стюардесата продължава към първа класа, след което се връща обратно във втора, всички пътници повръщат в торбичка.
Стюардесата:
- Какво се случи, обядът ли не Ви понесе?
Първият повръщащ:
- Еми, моята торбичка щеше да прелее и аз си отпих...
- Твоята глава ме впечатлява, стимулира ми въображението!
- Психолог ли сте?
- Да, и архитект. Имам слабост към празните пространства.
- Психолог ли сте?
- Да, и архитект. Имам слабост към празните пространства.
-Гошоо, събуди се, говориш насън.
-Ох, жена, остави ме поне насън да кажа нещо!
-Ох, жена, остави ме поне насън да кажа нещо!
Лежа си гол при любовницата на първия етаж. Тя е в банята. И изведнъж някакъв мъж влезе през прозореца. Завих се през глава с одеалото. Съблече се този и бум при мен в леглото! Взе ръката ми и я сложи върху члена си. В отговор и аз направих същото... Даже и дрехите не си взе, когато скочи от прозореца! Тъпанар!!!🤣🤣🤣
Умът ми е като Бермудския триъгълник - информацията потъва в него и повече никога не се показва.
- Утке, Утке!
- Аз не съм Утка, аз съм Ичка.
- Да де, помня, че беше нещо без ,,п".
- Скъпи, какъв е този рус косъм на ризата ти?
- А, значи косъма успя да видиш, ама вратата на гаража не можа да уцелиш!
- Утке, Утке!
- Аз не съм Утка, аз съм Ичка.
- Да де, помня, че беше нещо без ,,п".
- Скъпи, какъв е този рус косъм на ризата ти?
- А, значи косъма успя да видиш, ама вратата на гаража не можа да уцелиш!
- Ванко, какво учиш, бабе?
- Агрономство, бабо!
- Браво, ще пръскаш на баба лозето!
- Митко, ти какво учиш, бабе?
- Архитектура, бабо!
- Браво, ще построиш кочина за прасето!
- А, Наско ти, бабе?
- IT специалист съм вече, бабо...
- Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, чедо!
- Агрономство, бабо!
- Браво, ще пръскаш на баба лозето!
- Митко, ти какво учиш, бабе?
- Архитектура, бабо!
- Браво, ще построиш кочина за прасето!
- А, Наско ти, бабе?
- IT специалист съм вече, бабо...
- Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, чедо!
Препоръчани теми