препратка към Катето Евро "Оркестър без име"
- Публикувана: 31 юли 2024, 16:34 ч.
- Последно мнение: 26 окт. 2024, 22:03 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44
Американско семейство. Мъж и жена вечерят, и слушат радио.
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата. След два дни, радиото казва:
- Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера. Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна. След още няколко дни, пак обядват, пак по радиото:
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините… В този момент радиото спира. Мъжът:
- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път? Жената, след дълъг размисъл:
- Знаеш ли какво…. Хайде да си остане в гаража, а!
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата. След два дни, радиото казва:
- Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера. Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна. След още няколко дни, пак обядват, пак по радиото:
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините… В този момент радиото спира. Мъжът:
- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път? Жената, след дълъг размисъл:
- Знаеш ли какво…. Хайде да си остане в гаража, а!
В казармата:
– Старшина,скъсан ми е чаршафа!
– Обърни го от другата страна.
– Старшина,скъсан ми е чаршафа!
– Обърни го от другата страна.
- Муцка, ти влюбвала ли си се от пръв поглед?
- Ааа, не мога толкова бързо да ги преценям дали имат пари.
===
- Кво става с теб бе, Муци... семейство... мъжа ти?
- Нищо... едно и също, моя се напива и ляга с кокошките!
- Много ли имате?
- Стотина!
- Майко... тоя че ги спука от с*кс... като го знам какъв е!
===
- Паднах от 20-метрова стълба!
- Ауу, муцка, сигурно си се потрошила!?
- Аааа, не, бях на най-долното стъпало...
- Ааа, не мога толкова бързо да ги преценям дали имат пари.
===
- Кво става с теб бе, Муци... семейство... мъжа ти?
- Нищо... едно и също, моя се напива и ляга с кокошките!
- Много ли имате?
- Стотина!
- Майко... тоя че ги спука от с*кс... като го знам какъв е!
===
- Паднах от 20-метрова стълба!
- Ауу, муцка, сигурно си се потрошила!?
- Аааа, не, бях на най-долното стъпало...
Учителката в клас моли учениците да се сетят за изречение с думата Ананас.
Иванчо вдигнал ръка и казал:Тати пи цяла нощ, А НА НАС с брат ми ни се е*а мамата.
Иванчо вдигнал ръка и казал:Тати пи цяла нощ, А НА НАС с брат ми ни се е*а мамата.
Жената най-много се бои да не напълнее. Обаче... напълнее ли, не се бои от нищо.
Хитростта на лисицата 90% идва от тъпотията на кокошките. Същото важи и за хората!
Мъжете са като кокошките... На 20 метра от дома и вече са ничии.
Не мога да разбера как можете да сте спокойни, когато знаете, че всички вкусотии мръзнат в хладилника!!!
На всяка жена, ако и дадеш достатъчно време, ще те намрази.
"Щастието е в малките неща!" Ама не, жените искат да са си нещастни.
Bъв Facebook грозна жена и беден мъж няма...
Не обичам мусака, това на практика прави ли мe недостъпен мъж?
Хитростта на лисицата 90% идва от тъпотията на кокошките. Същото важи и за хората!
Мъжете са като кокошките... На 20 метра от дома и вече са ничии.
Не мога да разбера как можете да сте спокойни, когато знаете, че всички вкусотии мръзнат в хладилника!!!
На всяка жена, ако и дадеш достатъчно време, ще те намрази.
"Щастието е в малките неща!" Ама не, жените искат да са си нещастни.
Bъв Facebook грозна жена и беден мъж няма...
Не обичам мусака, това на практика прави ли мe недостъпен мъж?
- Скъпа, защо не си лягаш?
- Чакам пералнята да свърши, за да просна прането.
- Лягай, аз ще изчакам.
- Благодаря.
- За нищо. Като свърши пералнята, ще те събудя.
- Чакам пералнята да свърши, за да просна прането.
- Лягай, аз ще изчакам.
- Благодаря.
- За нищо. Като свърши пералнята, ще те събудя.
Възрастна еврейка отишла в банката, за да изтегли 10 долара. Касиерката и казала:
- За да изтеглите по-малко от $100, използвайте банкомата. Моля, напуснете, освен ако няма други въпроси. Зад вас има опашка от клиенти...
Възрастната жена замълчала няколко секунди, след което върнала картата на касата и казала:
- Тогава ще изтегля всички пари, които имам.
Касиерката била изненадана, когато проверила баланса на картата.
- Имате 500 000 долара в сметката си, но банката няма тази сума в момента. Бихте ли си уговорили среща и да се върнете утре?
Тогава възрастната дама попитала:
- Колко може да изтегля наведнъж?
- Всяка сума до 3000 долара, - отговорила касиерката.
- Тогава, моля, дайте ми $2915 сега.
Касиерката ядосано отишла до трезора, извадила купища от $20, $10, $5 и прекарала следващите няколко минути в броене на $2,915.
- Има ли нещо друго, с което мога да ви помогна днес? – попитала строго касиерката.
Възрастната жена сложила 10 долара в чантата си и казала:
- Да, бих искала да депозирам 2905 долара в моята сметка.
- За да изтеглите по-малко от $100, използвайте банкомата. Моля, напуснете, освен ако няма други въпроси. Зад вас има опашка от клиенти...
Възрастната жена замълчала няколко секунди, след което върнала картата на касата и казала:
- Тогава ще изтегля всички пари, които имам.
Касиерката била изненадана, когато проверила баланса на картата.
- Имате 500 000 долара в сметката си, но банката няма тази сума в момента. Бихте ли си уговорили среща и да се върнете утре?
Тогава възрастната дама попитала:
- Колко може да изтегля наведнъж?
- Всяка сума до 3000 долара, - отговорила касиерката.
- Тогава, моля, дайте ми $2915 сега.
Касиерката ядосано отишла до трезора, извадила купища от $20, $10, $5 и прекарала следващите няколко минути в броене на $2,915.
- Има ли нещо друго, с което мога да ви помогна днес? – попитала строго касиерката.
Възрастната жена сложила 10 долара в чантата си и казала:
- Да, бих искала да депозирам 2905 долара в моята сметка.
Вървят баща и син по тротоара, срещу тях се задава Шевролет Корвет с две ослепителни мадами в него. Разминават се, сина :
-Тате, видя ли Корвета ?
-Абе курвета, ама виж каква кола карат !
-Тате, видя ли Корвета ?
-Абе курвета, ама виж каква кола карат !
Спират един шофьор и го глобяват за превишена скорост. Катаджията му дава фиша, а шофьора:
- Много ми е притрябвал пък фиша!
Катаджията:
- Пазето го! Когато съберете 6 такива ще получите велосипед!
- Много ми е притрябвал пък фиша!
Катаджията:
- Пазето го! Когато съберете 6 такива ще получите велосипед!
Мъж се връща от дълга командировка. Още от вратата право в спалнята и следва див
секс два часа. След това огладнял отива в кухнята и гледа жена си там:
- Кво прайш тука, бе? А аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамата в спалнята и гледат тъщата се изтяга в леглото, явно много доволна.
- Мамо, ама защо си мълча, а не му се развика???
- Ха, ще викам, че аз на този простак не му говоря от две години...
секс два часа. След това огладнял отива в кухнята и гледа жена си там:
- Кво прайш тука, бе? А аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамата в спалнята и гледат тъщата се изтяга в леглото, явно много доволна.
- Мамо, ама защо си мълча, а не му се развика???
- Ха, ще викам, че аз на този простак не му говоря от две години...
Отиват Змей Горянин, Кашчей Безсмъртни и Баба Яга да воюват в украинската война.
Връщат се след година. Змей Горянин - без една глава
Кашчей Безсмъртни - уж е безсмъртен, ама ни жив-ни умрял, едвам ходи
Баба Яга - натруфена, наконтена с шуби от лисица, с гердани, с шалове вика
-Аз ще се записвам втора година
-Бабо Яго, ти луда ли си?
-Баба Яга съм в Москва, тук на фронта съм Василиса Прекрасна
Връщат се след година. Змей Горянин - без една глава
Кашчей Безсмъртни - уж е безсмъртен, ама ни жив-ни умрял, едвам ходи
Баба Яга - натруфена, наконтена с шуби от лисица, с гердани, с шалове вика
-Аз ще се записвам втора година
-Бабо Яго, ти луда ли си?
-Баба Яга съм в Москва, тук на фронта съм Василиса Прекрасна
Един доста циничен виц,но точен.
– Като кажат "Примата" на попфолка,имам чувството,че не поставят ударението на правилното място...
– Като кажат "Примата" на попфолка,имам чувството,че не поставят ударението на правилното място...
Препоръчани теми