Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

Чапай е тежко ранен, лежи в болница. Последни мигове.
Петка сяда до него. Чапай фъфли и нищо не му се разбира

-Чапай, ако имаш нещо да ми кажеш сега е момента
Чапай пак изломотва нещо, но не му се разбира
Накрая Петка му дава да пише и той написва нещо.
Петка пъха  листчето в джоба.
Чапай умира
На другия ден на погребението Петка чете листчето
-Петка, идиот такъв, стани от маркуча с кислорода!

***
Чапай и Петка ги гонят белите
Виждат къща.
Чапай се скрива на дървото, Петка - в кладенеца.
Белите идват.
Дали да не проверим на двора? - питат се те.
Кладенеца отговаря - Двора, двора, двора
-Или в къщата?
Кладенеца отговаря
Къщата, къщата, къщата
или в кладенеца?
Къщата, къщата, къщата - отговаря ехото

На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Цецо.
- Деца имате ли?
- Да, син Цецо и дъщеря Цецка!
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Цецка!
- Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...

- Роди ми се син миналата седмица. Представяш ли си?! СИН! След 6 дъщери, най-накрая син! Толкова съм щастлив!
- Честито! На кого прилича?
- Не знам, още не сме гледали лицето.

Аз пък на няколко пъти съм браузвал всички страници на търсенето /бройката беше доста по-голяма от 24/.

По темата:

Шефовете на ЦСКА напомнят на твърде надъхани пишман свалячи: опитаха се с всяка по-засукана обвързана дама над нивото им, получиха над 40 отказа и в крайна сметка се върнаха към свободните /агенти/.
---
Новости от БФС: След като бяха разменени два кръга от сезона, съюзът планира тайно да размени Първа и Втора лига. Очаква се размяната да бъде разкрита след няколко години поради минималните разлики между нивото на футбола в Първа и във Втора лига, както и все по-мижавия интерес към родния футбол.
---
Ако Делян Пеевски се отцепи и кръсти партията си с инициалите си ДСП, партията ще бъде ли обявена за "копърка", демек менте, опитващо се да мине за БСП?

Младеж качва на автостоп една баба.
- Бабе, сложи си колана!
- А, чедо, що ша ма връзваш, бе? Аз кът съм се качила, съм се решила!

Един мъж работел на кораб с дълги курсове. Един ден преди да се прибере от поредното 6-месечно плаване изпратил на жена си телеграма:
    6 месеца без секс, в твой интерес е да ме посрещнеш на пристанището.
След няколко часа получава телеграма от жена си:
   6 месеца без секс, в твой интерес е да слезеш първи.


***
 На млад юнга му предстояло първото далечно плаване. Капитанът го инструктира:

— Момче, оттук пътуваме 3 месеца до Тайланд, там имаме 3 седмици престой, товарене и разтоварване и после пак пътуваме 3 месеца обратно. За целта отиди до аптека и си купи хапчета против повръщане, заради морската болест и презервативи за престоя. Разбра ли?

— Разбрах, капитане.

Отишъл юнгата до аптеката, връща се и се представя пак на капитана с 2 блистера хапчета против повръщане и 3 презерватива. Капитанът взел да го хока:

— Бре, момче, ти акъл нямаш. Тези два блистера ще ти стигнат само за първата буря, а после какво ще правиш? А тези презервативи и за един ден няма да ти стигнат след толкова дълъг път. Я да се върнеш да се запасиш!

Връща се момчето в аптеката и казва на аптекарката:

— Ако обичате, един голям кашон хапчета против повръщане и един голям кашон презервативи.

Аптекарката го погледнала съчувствено и казала:

— А бе, момче, както ти прилошава така, недей да правиш толкова много секс бе…

С подвариант:
- Абе, младеж, кат' ти се драйфа от тази мадама, що не я зарежеш?!

Шофьорът на камион  бай Стамат е на разделно хранене:
Кара картофи - яде картофи.
Кара кашкавал - яде кашкавал.
Кара тухли - разтоварващ ден...

Депутат отива за втори път на църква.
- Отче, искам да се изповядам пак.
- Намери си друг поп, чадо! От твоите изповеди се чувствам като съучастник.

Бай Марин е шофьор на автобус. Срещнал се с приятел, той бил пилот. От дума на дума Бай Марин му сподели, че винаги е искал да управлява самолет. И хоп, приятелят му решил да сбъдне мечтата му. Излетели, сменили си местата и изведнъж истинския пилон се развикал:
-Върти Бай Марине, отидехме у сръбско.

Лорд Чарлз се прибира
-Какво ново в Англия Джон - пита иконома
-Нищо ново в Англия, сър
-Цяла година ме е нямало - и нищо ново в Англия?
-Е, само това че славеят който пееше на явора в замъка ви не пее, сър.
-Защо не пее, Джон?
-Предполагам, че защото явора изгоря, сър
-Изгорял е явора? Кога по дяволите стана това, Джон?
-В деня в който изгоря замъка ви, сър.
- ???! Как за Бога стана това, Джон?
-Лейди Виктория падна със свещ в леглото. Стори ми се развълнувана, сър!
-Виктория - развълувана? Не, това не може да бъде. какво бе в състояние  да я развълнува, Джон?
-Сварих я в леголото с младия коняр, сър!
-Но тук няма нищо ново, Джон?!!
-Нали и аз това ви казах, сър - нищо ново  в Англия!

Известна певица тръгнала на турне. След успешен концерт в един град, както си стояла вечерта сама в стаята в хотела, някой почукал на вратата. Отваря тя - насреща мъж, с букет цветя в ръка и носи бутилка шампанско и кутия шоколадови бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм голям ваш почитател! Изнесохте страхотен концерт тази вечер! Дойдох да ви донеса почерпка и да поискам автограф!
Трогнала се тя от вниманието на колегата си, взела цветята и го поканила в стаята. Дала му автограф, говорили за музиката, почерпили се, а нощта прекарали в леглото, правейки разни работи, които мъжете и жените понякога правят заедно!
На сутринта се разделили и тя продължила към следващия град.
Там също концерта минал много добре и вечерта отново се почукало на вратата и. Отваря тя - мъж с цветя, бутилка шампанско и кутия бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм ваш почитател. Бяхте невероятна тази вечер и т. н и т. н....
Пак го поканила тя, взела цветята, дала му автограф, почерпили се и нощта прекарали без сън.
На другия ден пак продължила тя турнето и на следващата вечер, в хотела отново почукал мъж с букет цветя, шампанско и кутия бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм страхотен ваш фен...
И тази нощ минала по същия начин.
На сутринта, докато все още лежали в леглото, певицата споделила:
- Знаеш ли, колко е странно това? Във всеки град, където изнасям концерт, винаги се оказва, че третия фаготист ми е най - големия почитател!?!?
- Може би е, понеже някой е написал на нотите, че даваш на бутилка шампанско и шоколадови бонбони!