- Публикувана: 31 юли 2024, 16:34 ч.
- Последно мнение: 26 окт. 2024, 22:03 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44
Сваляч във врачанска дискотека:
- Моме, не мое ем да си убава, ем умна!
- Що па? Ти как ем си тъп, ем грозен!
- Моме, не мое ем да си убава, ем умна!
- Що па? Ти как ем си тъп, ем грозен!
Чета този виц на дъщеря ми, за която българският не е "майчин" (майчиният език е бащиният й език 🙂), но го знае сравнително добре. Накрая на вица нещо не е разбрала..
Пита ме:
- Какво общо има тук шопа?
Отговарям й:
- Не, не е "шопа" 😁, а" Що па".. Защо пък = що па, хем = ем, хубава = убава.
Замисля се и казва:
- Ааа.. ясно. Значи при диалекта режете буква или сричка отпред на думата, а ако е отзад - режете, но и "Ъ" става "А" . 🤔🤔
Съгласявам се.
- Ееех... Като бях малка ме учеше на английски, сега ме учиш на диалект. 😂
- Преди да ви взема на работа в нашата фирма, бих искал да разбера, дали сте склонни да лъжете, да клинчите, да крадете, да закъснявате, да си клатите по цял ден краката ...
- Ако това е необходимо за фирмата, мога да се науча.
===
- Владеете ли английски и френски?
- Писмено и говоримо.
- И есперанто?
- Перфектно. Шест години съм живяла там.
===
- Вашите силни страни?
- Аз съм упорита, веднъж стигнах до 24-та страница в резултатите от търсене в Google...
(Луд умора няма, само се поти
)
- Ако това е необходимо за фирмата, мога да се науча.
===
- Владеете ли английски и френски?
- Писмено и говоримо.
- И есперанто?
- Перфектно. Шест години съм живяла там.
===
- Вашите силни страни?
- Аз съм упорита, веднъж стигнах до 24-та страница в резултатите от търсене в Google...
(Луд умора няма, само се поти
) 
Анкета за да ви наемат на работа
Кой беше номерът на автобуса, с който дойдохте?
Най - грешният отговор е "Не знам" - така показвате пълна незаинтересованост
По-малко грешен да си измислите номер - така ще демонстрирате съобразителност
Правилният отговор е "дойдох с такси" - така ще се прояви вашето желание да дойдете на работа
Кой беше номерът на автобуса, с който дойдохте?
Най - грешният отговор е "Не знам" - така показвате пълна незаинтересованост
По-малко грешен да си измислите номер - така ще демонстрирате съобразителност
Правилният отговор е "дойдох с такси" - така ще се прояви вашето желание да дойдете на работа
===
- Вашите силни страни?
- Аз съм упорита, веднъж стигнах до 24-та страница в резултатите от търсене в Google...
Немски вариант на този виц:
На интервю за работа питат кандидата:
- Вашите силни страни?
- Твърдоглав съм.
- Хм.. Ще ви съобщим писмено резултата от интервюто.
- Аз ще го изчакам тук!
Двама цигани си говорят:
- Живея до един лорд и спя с жена му.
- Добре.
- Той също спи с моята.
- Е-еееее.
- Той направи две деца на моята жена и аз направих две деца на жена му.
- Значи сте квит.
- Как квит бе, бате? Аз му правя лордчета, а той - циганета.
---
- Отче, съгреших с попа от съседното село.
- Ма много си проста! И 'що ти трябваше да ходиш чак в съседното село...
- Живея до един лорд и спя с жена му.
- Добре.
- Той също спи с моята.
- Е-еееее.
- Той направи две деца на моята жена и аз направих две деца на жена му.
- Значи сте квит.
- Как квит бе, бате? Аз му правя лордчета, а той - циганета.
---
- Отче, съгреших с попа от съседното село.
- Ма много си проста! И 'що ти трябваше да ходиш чак в съседното село...
затова Ема си подпали къщата
"Приятелят ми покани родителите си на гости, за да ни запознае. Предупреди ме, че майка му е учителка по БЕЛ, много държи да се говори правилно и мрази да се псува или говори на жаргон в нейно присъствие.
По време на вечерята майка му няколко пъти се намръщи на моите „е@ати“ и „еха, това беше мега яко“, но си мълчеше. Само когато си тръгваха, спомена, че ще ме превъзпита. Аз се подсмихнах. Не ѝ повярвах, разбира се.
Когато ги изпращахме навън, баща му се подхлъзна пред входа и падна по гръб. И докато гледах как този 50-годишен мъж, който цял живот е работил като строител, бавно се изправя, изтръсква си дрехите и промърморва тихо: „Ама че неприятност!“, аз усетих как започва да ме обзема страх..."
Из "Дневниците на една снаха"
По време на вечерята майка му няколко пъти се намръщи на моите „е@ати“ и „еха, това беше мега яко“, но си мълчеше. Само когато си тръгваха, спомена, че ще ме превъзпита. Аз се подсмихнах. Не ѝ повярвах, разбира се.
Когато ги изпращахме навън, баща му се подхлъзна пред входа и падна по гръб. И докато гледах как този 50-годишен мъж, който цял живот е работил като строител, бавно се изправя, изтръсква си дрехите и промърморва тихо: „Ама че неприятност!“, аз усетих как започва да ме обзема страх..."
Из "Дневниците на една снаха"
Когато мъжете хванат жените си в изневяра, какво казват те.
Българката: "Иване, за пръв път ми е..."
Рускинята: "Ваня, это на последний раз!"
Англичанката: "Джон, не си джентълмен! Каза, че ще се прибереш в 8, а се прибра в 6!"
Французойката: "Пиер, запознай се с новия ни семеен приятел!"
Българката: "Иване, за пръв път ми е..."
Рускинята: "Ваня, это на последний раз!"
Англичанката: "Джон, не си джентълмен! Каза, че ще се прибереш в 8, а се прибра в 6!"
Французойката: "Пиер, запознай се с новия ни семеен приятел!"
Подобен 
Семейство с три деца. Жената се разболява и влиза в болница. Мъжът сутринта става, приготвя закуска, събужда децата, нахранва ги, облича ги, закарва ги с колата в училище и на детска градина, отива на работа. На обяд излиза от работа, купува продукти, оставя обяд в къщи, прибира децата от училище и отива пак на работа. Вечерта излиза от работа, купува продукти за вечеря, прибира се, готви, учи уроците с всяко дете поотделно, играе си с тях, нахранва ги, къпе ги, слага ги да спят, мие съдовете, изпира прането, простира го.
Застава пред огледалото, облича си нощницата и си говори:
- Господи, ако сега трябваше и да ме еб@т…
Семейство с три деца. Жената се разболява и влиза в болница. Мъжът сутринта става, приготвя закуска, събужда децата, нахранва ги, облича ги, закарва ги с колата в училище и на детска градина, отива на работа. На обяд излиза от работа, купува продукти, оставя обяд в къщи, прибира децата от училище и отива пак на работа. Вечерта излиза от работа, купува продукти за вечеря, прибира се, готви, учи уроците с всяко дете поотделно, играе си с тях, нахранва ги, къпе ги, слага ги да спят, мие съдовете, изпира прането, простира го.
Застава пред огледалото, облича си нощницата и си говори:
- Господи, ако сега трябваше и да ме еб@т…
Първа среща:
- Да пийнем за смелост?!
- Ти пийни, аз смела дойдох...
- Да пийнем за смелост?!
- Ти пийни, аз смела дойдох...
Разхождат се двама еврейски търговци във Ватикана и разглеждат изобилието от сергии със сувенири. Единият пита:
— Абе, Исус Христос какъв е бил?
— Евреин — отговаря другият.
— А апостол Петър?
— И той е бил евреин.
— А Павел?
— И той.
— Ами тогава защо оставихме целия този бизнес на италианците?
— Абе, Исус Христос какъв е бил?
— Евреин — отговаря другият.
— А апостол Петър?
— И той е бил евреин.
— А Павел?
— И той.
— Ами тогава защо оставихме целия този бизнес на италианците?
Препоръчани теми