Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

Мъж, жена и малкият им син вечерят. Мъжът и жената се карат.
- Какъв глупак съм бил да се оженя за теб!
- Не, аз съм била глупава да се омъжа за теб!
Малкия ги слуша и добавя:
- Така значи, и двамата сте глупави, а искате аз да съм отличник и най-умният в класа...

Български туристически съюз напомня, че атеистите ползват 15% отстъпка на хижа Безбог.

Една жена винаги знае какво да попита, когато не знае какво да отговори...

Индианците не обърнаха внимание на потока бежанци от Европа
и се наложи да живеят в резервати…

Беше много погрешно да се караме на дъщерята за пиърсинга. С тази халка в носа е много по-лесно да я вдигнем за училище.

- Вкъщи е направо непоносимо! Постоянно крясъци, скандали, напрежение за най-малкото нещо...
- И колко човека сте?
- Сама живея.

Капитанът на един голям пътнически кораб извикал всички пътници и екипажа да се съберат на палубата, за да им съoбщи нещо много важно.
- Имам две новини за вас - добра и лоша. С коя да запoчна?
- Първо добрата - казали всички.
- Ами... добрата новина е, че ще получим 11 "Оскара".

- Другари войници, пред вас е образец на новия секретен танк. Бронята му издържа температури от - 500 до + 500 градуса по Целзий.
- Другарю майор, температура от - 500 гр. по Целзий не съществува.
- Кой казва това?
- Учените.
- За дебилите, повтарям - това е образец на секретен танк и учените няма откъде да знаят.

Ако един мъж има рога, това не означава непременно, че жена му му изневерява.
Може просто да си е говедо...

Баща влиза с дъщеричката си в заведение. Посреща ги сервитьора:
- За децата всичко е безплатно.
- Добре. За мен сладолед, а за  детето 3 бири.

Дядо Коледа към дете:
- Кой беше послушен през цялата година и правеше всичко, което каже мама?
- Татко!

Учителката изпитва Иванчо на тема животни:
- Иванчо, кажи ми кое е най-гнусното животно според теб?
- Вие, госпожо!

Учителката ядосана му казва:
- Утре, с родител!

На другия ден Иванчо сам.
- Иванчо, къде са родителите ти?
- Прегази ги валяк, госпожо.
- Тогава баба ти и дядо ти да дойдат.
- И тях ги прегази валяк.
- Чичо, леля, стринка нямаш ли?
- Не, всички ги прегази валяк.
- Е, все някакви роднини трябва да имаш.
- Роднини нямам, но имам валяк.

Дете си обува гумените ботуши, а майка му: - На двора е сухо и няма кал... - Ще намеря!

Една жена отишла на пазар и на касата отворила чантата си, за да плати. Касиерът забелязал дистанционно за телевизор вътре и любопитно попитал: "Винаги ли носите дистанционното с вас?"
Тя отговорила: "Не винаги, но днес съпругът ми отказа да дойде с мен на пазар, защото имаше футболен мач, затова взех дистанционното."
Извод: Придружавай и подкрепяй съпругата си в нейните хобита.
Историята продължава...
Касиерът се засмял и върнал всички продукти, които била закупила. Изненадана, тя го попитала защо. Той казал: "Съпругът ви е блокирал вашата кредитна карта."
Извод: Винаги уважавайте хобитата на съпруга си.
Историята продължава...
Жената извадила кредитната карта на съпруга си от чантата и я вкарала в пос терминала. За съжаление, той не беше блокирал собствената си карта.
Извод: Не подценявайте силата и мъдростта на съпругата си.
Историята продължава...
Но терминала поискал: "ВЪВЕДЕТЕ ПИНА, ИЗПРАТЕН НА МОБИЛНИЯ ВИ ТЕЛЕФОН."
Извод: Когато един мъж е на път да загуби, машината е достатъчно умна, за да го спаси!
Историята продължава...
Тя се усмихнала на себе си и посегнала към телефона си, който звъннал в чантата ѝ. Това беше съобщение от съпруга ѝ, препратено на нейния телефон.
Тя беше взела неговия телефон заедно с дистанционното, за да не ѝ се обажда по време на пазаруването. Тя купи продуктите си и се прибра щастлива вкъщи.
Извод: Не подценявайте една отчаяна жена!
Историята продължава...
Прибирайки се вкъщи, тя открила, че колата му липсва. На вратата имало бележка:
"Не можах да намеря дистанционното. Излязох с момчетата за футболния мач. Ще се прибера късно. Обади ми се на телефона, ако имаш нужда от нещо."
Той бил взел и ключа от къщата.
Извод: Не се опитвайте да контролирате съпруга си. Винаги ще загубите.

Тази история със сигурност продължава, но нека я оставим така

Малко невероятно че тя ще излезе без ключове... Но да, вярвам че хипотетично тя ще върне "жеста"...😆
❤❤❤
Изобщо не се притеснявайте какво мислят хората за вас.Те, ако имаха акъл, щяха да мислят за себе си.

Хайде, Тейлър Суифт да обявява вече кое ДПС подкрепя. И да се свършва драмата.

Учителката:
- Дайте ми пример за фалирал бизнес, заради лошо управление?
Иванчо:
- Забременяла проститутка!!!

Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - ката тиква. Цици - разхвърляни навсякъде по тялото...Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:- Ти ли искаш да ме изядеш!?- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!- Може би искаш да ме изчукаш, а!?- Не! - жално измяукал вълка.- Аз съм гей!Тя бавно го спуска надолу:- Духай, тогава!