В зората на демокрацията имаше един виц, че Каракачанов (не сегашния, дебелия, а първия шеф на зелените) бил като диня - отвън зелен, ама отвътре червен.
- Публикувана: 31 юли 2024, 16:34 ч.
- Последно мнение: 26 окт. 2024, 22:03 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44
В Македония щели да изсичат всички дървета над 75 г. ... Защото имали български корени.
- Кажи, Иванчо, как се нарича човек, който говори и продължава да говори и продължава да говори, даже когато вече не го слушат?
- Учител, господин учителю!
***
Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?
- Учител, господин учителю!
***
Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?
Предизборна платформа на Пернишки кандидат кмет:
1. Мислуим на всека една магистрала да турим и по една Голф уента
2. Миньор Перник всека година национален шампион ... по два пъти. Минимум!
3. На пенсионерите вместо 13-та пенсия – по една лета джанта.
4. Затварянето на камби ше го направя национален спорт.
5. Ше направя ежегоден фестивал на Камбата, който ще продължава 2 седмици, но всеки трябва да си носи камби. А чужденците ще ги посрещаме с камба и сол.
6. Пражените кюфтенца стават национално ястие. Че направим даже и празник на кюфтето.
7. Ше увелича почивните дни. Събота и неделя – уикенд. Почивни дни – петък, понеделник, вторник и четвъртък. Само сряда ще се работи, но до обяд.
8. Обещавам за децата здравословна закуска в училищата – пражени мекици с мас – по три на всеко междучасие, а през голямото – 6. Лятната ваканция пък ще е от Февруари до Декември
9. За младежта мисуим да направим министерство на чалгата – аз че съм министър без портфейл, само по гащета.
10. Но не на посуедно место, че издигнем Перник като европейска столица, а после и морска столица на Балканите..
1. Мислуим на всека една магистрала да турим и по една Голф уента
2. Миньор Перник всека година национален шампион ... по два пъти. Минимум!
3. На пенсионерите вместо 13-та пенсия – по една лета джанта.
4. Затварянето на камби ше го направя национален спорт.
5. Ше направя ежегоден фестивал на Камбата, който ще продължава 2 седмици, но всеки трябва да си носи камби. А чужденците ще ги посрещаме с камба и сол.
6. Пражените кюфтенца стават национално ястие. Че направим даже и празник на кюфтето.
7. Ше увелича почивните дни. Събота и неделя – уикенд. Почивни дни – петък, понеделник, вторник и четвъртък. Само сряда ще се работи, но до обяд.
8. Обещавам за децата здравословна закуска в училищата – пражени мекици с мас – по три на всеко междучасие, а през голямото – 6. Лятната ваканция пък ще е от Февруари до Декември
9. За младежта мисуим да направим министерство на чалгата – аз че съм министър без портфейл, само по гащета.
10. Но не на посуедно место, че издигнем Перник като европейска столица, а после и морска столица на Балканите..
Кандидатства един човек за стругар в Кремиковци. Служителката от "Личен състав" му казва:
Скрит текст:
- Чудесно! На нас ни трябват млади работници. Седнете и напишете молба! Със сигурност ще Ви наемем.
Човекът смутено отговаря:
- Вижте какво, другарко! Аз съм много добър стругар, само че,... аз,... такова-а-а,... не мога да пиша.
Служителката е същисана.
- Как? Не можете да пишете?! Ааа, не! Не можем да наемаме на работа неграмотни хора. Запишете се на вечерно училище, дипломирайте се и тогава заповядайте отново! Следващият!
Разочарован човекът си тръгва. След 5-6 години някъде в Америка, в магазин на "Harley Davidson" влиза някакъв мъж с изтъркани дънки, кални маратонки и раница на гърба. Оглежда внимателно един мотоциклет и се обръща към продавача:
- Колко струва този модел?
Служителят с пренебрежителна физиономия отговаря:
- Специално този модел не мисля, че е подходящ за Вас. Това е един от най-скъпите ни модели. Не смятам, че можете да си го позволите, сър.
- Добре, де! Колко струва?
- 150 000 долара. Предупредих Ви, че е скъп.
Човекът, видимо доволен, възкликва:
- Ооо, чудесно! Ще взема два: един - за мен и един - за сина ми.
Продавачът, невярващ на късмета си, веднага сменя тона:
- Много добре, сър! Ще желаете ли кафе, сър, докато оформя документите? Чрез коя банка ще платите, сър?
Мъжът отговаря:
- Плащам кеш.
Отваря раницата и започва да вади пачки долари. Разтреперан, продавачът не вярва на очите си.
- Но, сър! Не е ли твърде опасно да носите толкова пари у себе си?! Защо просто не напишете един чек?
Мъжът поглежда навъсено продвача и промърморва:
- Аз, ако можех да пиша,... сега щях да съм стругар в "Кремиковци".😃
Човекът смутено отговаря:
- Вижте какво, другарко! Аз съм много добър стругар, само че,... аз,... такова-а-а,... не мога да пиша.
Служителката е същисана.
- Как? Не можете да пишете?! Ааа, не! Не можем да наемаме на работа неграмотни хора. Запишете се на вечерно училище, дипломирайте се и тогава заповядайте отново! Следващият!
Разочарован човекът си тръгва. След 5-6 години някъде в Америка, в магазин на "Harley Davidson" влиза някакъв мъж с изтъркани дънки, кални маратонки и раница на гърба. Оглежда внимателно един мотоциклет и се обръща към продавача:
- Колко струва този модел?
Служителят с пренебрежителна физиономия отговаря:
- Специално този модел не мисля, че е подходящ за Вас. Това е един от най-скъпите ни модели. Не смятам, че можете да си го позволите, сър.
- Добре, де! Колко струва?
- 150 000 долара. Предупредих Ви, че е скъп.
Човекът, видимо доволен, възкликва:
- Ооо, чудесно! Ще взема два: един - за мен и един - за сина ми.
Продавачът, невярващ на късмета си, веднага сменя тона:
- Много добре, сър! Ще желаете ли кафе, сър, докато оформя документите? Чрез коя банка ще платите, сър?
Мъжът отговаря:
- Плащам кеш.
Отваря раницата и започва да вади пачки долари. Разтреперан, продавачът не вярва на очите си.
- Но, сър! Не е ли твърде опасно да носите толкова пари у себе си?! Защо просто не напишете един чек?
Мъжът поглежда навъсено продвача и промърморва:
- Аз, ако можех да пиша,... сега щях да съм стругар в "Кремиковци".😃
Разказите на Съмърсет Моъм като вицове ли се разпространяват вече?
Евреин имал много деца и всяка година му се раждало по още едно. Решил да отиде при равина за съвет:
- Рави, какво да правя? Всяка година ми се ражда по едно дете. Погледни в книгите и ме посъветвай!
Погледнал равина в книгите, помислил и казал:
- Ако всяка година ти се ражда по едно дете, то тогава трябва да ти отрежем лявото яйце!
Евреинът се съгласил с плач на операцията.
След една година идва пак:
- Рави, мина още една година и пак ми се роди дете! Какво да правя?
Пак чел равинът книгите.
- Ако на евреин са му отрязали лявото яйце и му се раждат деца всяка година, то тогава трябва да му се отреже и дясното яйце.
Съгласил се бедният евреин и на тази операция.
След още една година пак идва:
- Рави, отново ми се роди дете! Какво да правя? Какво пише сега в книгите?
Пак започнал да чете равинът. Изчел всички книги и казал:
- Ако на евреин, на който са му отрязали първо лявото яйце, а после и дясното, продължават да му се раждат деца, то тогава сме отрязали яйцата не на тоя евреин на когото трябва.
- Рави, какво да правя? Всяка година ми се ражда по едно дете. Погледни в книгите и ме посъветвай!
Погледнал равина в книгите, помислил и казал:
- Ако всяка година ти се ражда по едно дете, то тогава трябва да ти отрежем лявото яйце!
Евреинът се съгласил с плач на операцията.
След една година идва пак:
- Рави, мина още една година и пак ми се роди дете! Какво да правя?
Пак чел равинът книгите.
- Ако на евреин са му отрязали лявото яйце и му се раждат деца всяка година, то тогава трябва да му се отреже и дясното яйце.
Съгласил се бедният евреин и на тази операция.
След още една година пак идва:
- Рави, отново ми се роди дете! Какво да правя? Какво пише сега в книгите?
Пак започнал да чете равинът. Изчел всички книги и казал:
- Ако на евреин, на който са му отрязали първо лявото яйце, а после и дясното, продължават да му се раждат деца, то тогава сме отрязали яйцата не на тоя евреин на когото трябва.
Родители заварват детето си да яде от храната на хамстера. Бащата, притеснен, чете упътването на опаковката:
- Съдържание: пшеница, грах, моркови, картофи, витамини А, Вкомплекс, С, Д, Е.
Майката, слушайки го, замислено казва:
- Дали пък да не му дадем още малко?
- Съдържание: пшеница, грах, моркови, картофи, витамини А, Вкомплекс, С, Д, Е.
Майката, слушайки го, замислено казва:
- Дали пък да не му дадем още малко?
Из дневника на една кола.
ден първи - изкараха ме от завода. Чистак нова кола съм. Перча се навсякъде, разни мацки искат да се снимат с мен.
Ден пети - оказа се, че не съм от най-добрите марки. Нито съм Мерцедес, нито БМВ. Жалко. Може би съм Опел?
Ден десети - досета вярвах, че съм немска кола, оказа се че съм италианска? закупи ме някакъв мафиотски бос
ден двадесети - Вярвах че съм спортна кола, оказах се каскадьорска. Любовницата на боса ме кара. Нито сменя накладки, кога се сети за масло, кога не се сети, а и някъв отвратилен дизел ми блъска....Ужас
Две години по-късно - досега бях в Италия, сега съм на Горубляне...ужас. Аз си мислех, че ще си почина, то каква почивка братче, направо морга..
ден първи - изкараха ме от завода. Чистак нова кола съм. Перча се навсякъде, разни мацки искат да се снимат с мен.
Ден пети - оказа се, че не съм от най-добрите марки. Нито съм Мерцедес, нито БМВ. Жалко. Може би съм Опел?
Ден десети - досета вярвах, че съм немска кола, оказа се че съм италианска? закупи ме някакъв мафиотски бос
ден двадесети - Вярвах че съм спортна кола, оказах се каскадьорска. Любовницата на боса ме кара. Нито сменя накладки, кога се сети за масло, кога не се сети, а и някъв отвратилен дизел ми блъска....Ужас
Две години по-късно - досега бях в Италия, сега съм на Горубляне...ужас. Аз си мислех, че ще си почина, то каква почивка братче, направо морга..
Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.
- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците?!
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.
- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците?!
Затворник в руски пандиз отива в затворническата библиотека да търси точно определена книга. След известно ровене библиотекарят му казва: - Книгата я нямаме. Но пък авторът е при нас!
Късно вечерта Чапай се прибира от дълга командировка с подаръци, букет цветя, лакомства, бутилка водка... Тихо отключва, влиза на пръсти в спалнята, светва и преди да извика изненада той остава доста по-изненадан. Петка е надупил жена му а тя пръхти като кон след цял ден оран на нивата. Чапай:
- Петка, Петка, братко, как можа? От деца се познаваме. В една детска градина бяхме, в едно училище учихме, на абитуриентската в болницата на гръб те заведох - от алкохолно отравяне те спасих.
Петка гледа виновно...
Чапай:
- Заедно служихме. На фронта цигари от суха люцерна ти свивах.
Петка гледа още по-виновно...
Чапай:
- На работа при мен те взех. Покривах те дето гранати крадеше. Че и за танка и 3-те БТР-а.
От очите на Петка излизат сълзи.
Чапай:
- И престани да е*еш жена ми докато ти говоря...
- Петка, Петка, братко, как можа? От деца се познаваме. В една детска градина бяхме, в едно училище учихме, на абитуриентската в болницата на гръб те заведох - от алкохолно отравяне те спасих.
Петка гледа виновно...
Чапай:
- Заедно служихме. На фронта цигари от суха люцерна ти свивах.
Петка гледа още по-виновно...
Чапай:
- На работа при мен те взех. Покривах те дето гранати крадеше. Че и за танка и 3-те БТР-а.
От очите на Петка излизат сълзи.
Чапай:
- И престани да е*еш жена ми докато ти говоря...
Ето, омъжвам се… Представям си колко мъже ще се разстроят…
– Че ти за колко ще се омъжваш?
– Че ти за колко ще се омъжваш?
