Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

Какво ти Гугъл, аз питах приятел от този край на страната да ми преведе края на вица С помощ от публиката не стана, та... следващ жокер

Аз прескачам вицове на диалект, ама се върнах да го прочета...
Според бгжаргон (сайт)  климбар означава "климбар - алишавец, льохман, който се носи по квартала от кафе на кафе, катил.

Тоя Пешо е страшен климбар. А насам, а натам – всички кръчми обиколи."
😆😆😆
- Скъпа, ще ми направиш ли баница тази седмица?- Не мога. Може би другата.- И тя не може, питах я.
😆😆😆😆
Кратка новина: - Учени в Македония изобретиха радар, който безпогрешно разпознава чужди от свои бойни самолети. Принципът е прост: Когато и да се появи боен самолет на радара, то той е чужд, Щото Македония бойни самолети няма.

Жена към приятеля си:
- Ти нямаш чувства към мен! Звъниш ми само като се напиеш!
- Е, всеки ден малко ли ти е?

Aз хич не харесвам тази нова мода с вицове на северняшки диалект, с разни пустиняци и прочее и особено това дето пият рИкия...

Тя беше много тихо и послушно момиче. Не пиеше, не пушеше, не ходеше по мъже... Вечер си лягаше в 22 часа, сутрин винаги ставаше в 6.
Но когато излезе от затвора, рязко се промени...

- Петърчо, какво учиш в Университета бе, моето момче?
- Ааа, всякакви неща, дядо, психология, логика, философия...
- Брей, какви са тия сложни науки бе, чедо? Можеш ли да ми ги обясниш разбираемо?
- Готово. Представи си, че покрай една обществена баня минават двама мъже. Единият - чист, а другият - мръсен. Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
- Е, как така кой?... Мръсният, разбира се.
- Не! Чистият! Защото той има изградени хигиенни навици и се къпе редовно. Това е психология. А сега внимавай! Представи си, че покрай банята минават двама мъже - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
- Ясно, разбрах - чистият.
- Не! Мръсният! Защото, той има по-голяма нужда от къпане. Това е логика. А сега се съсредоточи за последно! Покрай една обществена баня минават двама мъже - чист и мръсен. Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
- Еб@х ли му мамата?!
- Ааа, а това вече е философия.

Седи един мъж сам на бара в едно заведение,пие си бирата и гледа мрачно.Бармана го заговорил:
-Какво става друже,нещо унил ми се виждаш?
-Абе остави,три жени имах и трите умряха.
-А сега де,че как така?От какво умряха?
-Ами от кво...Първата яде отровни гъби и си замина.
-А втората?
-Ами и тя също...отровни гъби.
На бармана му светнало за какво става въпрос и попитал:
-Ахааа,а третата?И тя ли яде отровни гъби?
-Не,тя падна от седмия етаж.
-А...че как тъй?
-Ами...мразеше гъби.

Силно почерпен се прибира по среднощ, не успява да отключи и звъни на входната врата. Жена му бясна вдига слушалката на домофона и пита:
- Ти ли си бе, пукницо?
- Не госпожо, аз съм един готин пич, който носи цветя на най-красивата жена на света!
Отхлабила заядката след комплимента, тя решила да му отвори, все пак. Качва се пичът, а жена му го чака на вратата:
- Къде са цветята миличко?
- Ми най-красивата жена къде е ма? - вече вътре отговорил пиянката.

Кандидатства един човек за стругар в Кремиковци. Служителката от "Личен състав" му казва:
   - Чудесно! На нас ни трябват млади работници. Седнете и напишете молба! Със сигурност ще Ви наемем.
  Човекът смутено отговаря:
   - Вижте какво, другарко! Аз съм много добър стругар, само че,... аз,... такова-а-а,... не мога да пиша.
  Служителката е същисана.
   - Как? Не можете да пишете?! Ааа, не! Не можем да наемаме на работа неграмотни хора. Запишете се на вечерно училище, дипломирайте се и тогава заповядайте отново! Следващият!
  Разочарован човекът си тръгва. След 5-6 години някъде в Америка, в магазин на "Harley Davidson" влиза някакъв мъж с изтъркани дънки, кални маратонки и раница на гърба. Оглежда внимателно един мотоциклет и се обръща към продавача:
   - Колко струва този модел?
  Служителят с пренебрежителна физиономия отговаря:
   - Специално този модел не мисля, че е подходящ за Вас. Това е един от най-скъпите ни модели. Не смятам, че можете да си го позволите, сър.
   - Добре, де! Колко струва?
   - 150 000 долара. Предупредих Ви, че е скъп.
  Човекът, видимо доволен, възкликва:
   - Ооо, чудесно! Ще взема два: един - за мен и един - за сина ми.
  Продавачът, невярващ на късмета си, веднага сменя тона:
   - Много добре, сър! Ще желаете ли кафе, сър, докато оформя документите? Чрез коя банка ще платите, сър?
  Мъжът отговаря:
   - Плащам кеш.
Отваря раницата и започва да вади пачки долари. Разтреперан, продавачът не вярва на очите си.
   - Но, сър! Не е ли твърде опасно да носите толкова пари у себе си?! Защо просто не напишете един чек?
  Мъжът поглежда навъсено продвача и промърморва:
   - Аз, ако можех да пиша,... сега щях да съм стругар в "Кремиковци".😃

- Муцка, много съм умна! Уча английски, немски, геометрия...
- Ай като си толкова умна, кажи "добро утро" на геометрия!

===

При психолога:
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни...
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе ... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят.
- Добре, а със с*кс, пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне...
- Да опитаме.
След десет минути:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!

===

В аптеката:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл... - пита не разбиращ аптекарят...
- Ами щото миналият път ми дадохте аналгин, а той не ми помага…

Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът и казва:
- Колежке имам само един въпрос към вас, ако ми отговорите - ще ви дам изпита, ако не - ще ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване какво се хванали...
Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:
- Шпеков салам.
Професорът се подсмихва:
- Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам, моля назовете го с истинското му име.
Студенката обаче казва:
- Шпеков салам.
Професорът се развеселил:
- Колежке, моля бръкнете пак и го извадете за да видят всички, че това не е шпеков салам.
Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам. Професорът втрещен бута асистента до него:
- Абе, ние снощи какво сме вечеряли!!!

Приемат нови членове в  БКП.
На опашка са домата, боба и тиквата.
Домата - горделиво - мен ще меприемат. Аз съм червен
Боба - горделиво. И мен ще ме приемат. аз съм "народен."
Тиквата мълчи и се подхилва

Илизат.
Домата - не ме приеха. Казаха, че преди да стана червен съм бил зелен
Боба - не ме приеха. Казаха, че не мога да пазя тайна
Тиквата - мен ме приеха. Казаах, че където сто тикви може и още една