- Публикувана: 31 юли 2024, 16:34 ч.
- Последно мнение: 26 окт. 2024, 22:03 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44
В зоомагазина:
- Колко струва шареният папагал?
- Хиляда евро.
- Добре, дайте ми един гълъб и флумастери.
- Колко струва шареният папагал?
- Хиляда евро.
- Добре, дайте ми един гълъб и флумастери.
- Гошко, защо в домашното ти по математика си написал, че
4 + 4 = 12,78 и че 6 + 7 = 23,55 и едно наум...!?
- Той тати тъй ми каза, госпожице...
- Татко ти като инженер ли работи, Гоше?
- Не, госпожице - сервитьор е на Златните.
===
- Добър ден, деца, честит първи учебен ден. Сега, след формалностите да започнем с един малък тест. Самолет, който лети на 12 000 метра с три стюардеси, 153 пътника, пилот и помощник пилот, е зареден с два тона гориво, а от диспечерската кула са обявили опасност от въздушни ями. На колко години съм аз? Помислете хубаво!
- На 30, господине!
- Правилно! Екселентен отговор! Как стигна до решението, извинявайте, още не съм ви научил имената.
- Иванчо, господине! Иванчо. Ами брат ми е на 15 и е полуидиот. Та затова.
4 + 4 = 12,78 и че 6 + 7 = 23,55 и едно наум...!?
- Той тати тъй ми каза, госпожице...
- Татко ти като инженер ли работи, Гоше?
- Не, госпожице - сервитьор е на Златните.
===
- Добър ден, деца, честит първи учебен ден. Сега, след формалностите да започнем с един малък тест. Самолет, който лети на 12 000 метра с три стюардеси, 153 пътника, пилот и помощник пилот, е зареден с два тона гориво, а от диспечерската кула са обявили опасност от въздушни ями. На колко години съм аз? Помислете хубаво!
- На 30, господине!
- Правилно! Екселентен отговор! Как стигна до решението, извинявайте, още не съм ви научил имената.
- Иванчо, господине! Иванчо. Ами брат ми е на 15 и е полуидиот. Та затова.
Пътувала една мутра с джипа си в една планинска местност.Било зимно време,много студено и снега бил много навалял.Нещеш ли по едно време колата му затънала много дълбоко и мутрата спрял.Колата ни напред,ни назад.Излязъл и се зачудил какво да прави.Телефона си бил забравил и било пустош.По едно време гледа по пътя върви един белобрад старец.Рекъл си..."Този човек много е живял и препатил,може пък да знае как да изляза от положението"'.Спрял мутра стареца и го попитал:
-Абе дядо,колата ми много яко закъса в снега.Ти като един мъдър човек,знаеш ли какво трябва да направя.
-Знам момче-отвърна му стареца-Но първо отиди в близкото село дето е на към 5 километра от тук.Купи ми едно шише ракия,донеси ми го и ще ти кажа.
Речено-сторено.Отишъл мутрата в селото,купил ракията и се върнал,целият измръзнал от студ.Дал ракията на стареца,който му рекъл
-Почакай още малко.Нека да се позгрея хубаво с тая ракия.
Седнал дядото и започнал да си пие ракията,а премръзналият мутра с 300 зора едвам здържал нетърпението си.Изпил стареца цялата ракия.
-Хайде сега дядо,кажи ми какво да направя?
Стареца бавно се почесъл по брадата и му рекъл:
-Амиии...ще трябва фадрома.
-Абе дядо,колата ми много яко закъса в снега.Ти като един мъдър човек,знаеш ли какво трябва да направя.
-Знам момче-отвърна му стареца-Но първо отиди в близкото село дето е на към 5 километра от тук.Купи ми едно шише ракия,донеси ми го и ще ти кажа.
Речено-сторено.Отишъл мутрата в селото,купил ракията и се върнал,целият измръзнал от студ.Дал ракията на стареца,който му рекъл
-Почакай още малко.Нека да се позгрея хубаво с тая ракия.
Седнал дядото и започнал да си пие ракията,а премръзналият мутра с 300 зора едвам здържал нетърпението си.Изпил стареца цялата ракия.
-Хайде сега дядо,кажи ми какво да направя?
Стареца бавно се почесъл по брадата и му рекъл:
-Амиии...ще трябва фадрома.
След забраната на тютюнопушенето на още няколко локации от ЕС обмислят да забранят споренето с всезнайковци и дървени философи, защото като резултат от процеса поне една от двете страни пикае газ и по този начин ускорява климатичните промени.
Католик, протестант, мюсюлманин и евреин, след обилен съвместен обяд започнали спор кой е най-богат.
Католикът: "Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът: "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът: "Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: "Да, ама аз нищо не продавам".
Католикът: "Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът: "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът: "Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: "Да, ама аз нищо не продавам".
Събират се католически абат, протестантски пастор и равин
Абата
-Аз като се съберат даренията, чертая с тебешир кръг и хвърлям парите във въздуха. Каквото падне в кръга е за бедните, а каквото падне извън кръга - за мен
Пастора
-Да, то и аз чертая кръг и хвърлям парите. Ама при мен е обратното, какво падне в кръга е за мен, а каквото падне извън него -за бедните
Равинът
-Ама вие сте много странни хора! Никакви кръгове, триъгълници и пентаграми не чертая! просто хвърлям парите във въздуха! Какво е за бедните Бог ще задържи във въздуха, каквото падне на земята си е за мене....
Абата
-Аз като се съберат даренията, чертая с тебешир кръг и хвърлям парите във въздуха. Каквото падне в кръга е за бедните, а каквото падне извън кръга - за мен
Пастора
-Да, то и аз чертая кръг и хвърлям парите. Ама при мен е обратното, какво падне в кръга е за мен, а каквото падне извън него -за бедните
Равинът
-Ама вие сте много странни хора! Никакви кръгове, триъгълници и пентаграми не чертая! просто хвърлям парите във въздуха! Какво е за бедните Бог ще задържи във въздуха, каквото падне на земята си е за мене....
Гошо си купи чай за отслабване "Летящата лястовичка". След първата чаша едва успя да стигне до гнездото.
-Скъпи, есента дойде, трябва да се отървем от излишните боклуци!
-Аз не си тръгвам?!
-Скъпи, есента дойде, трябва да се отървем от излишните боклуци!
-Аз не си тръгвам?!
- Ученици, научихте ли да се ориентирате по глобуса?
- Да, госпожо!
- Хммм... ще видим тая работа! Иванчо, в кое полукълбо се намира Австралия?
- В Северното, госпожо!
- Говориш глупости, момче! Явно вчера - изобщо не си внимавал в урока! Пак те питам:в кое полукълбо се намира Австралия?
- В Северното, госпожо!
- Ще ти пиша двойка, бе, неграмотник! Ти си абсолютен невежа! Ще си поправиш ли отговора или да ти поставя оценка"слаб"?
- Не мога, госпожо! Аз - какво съм виновен, че държите глобуса наопаки?
- Да, госпожо!
- Хммм... ще видим тая работа! Иванчо, в кое полукълбо се намира Австралия?
- В Северното, госпожо!
- Говориш глупости, момче! Явно вчера - изобщо не си внимавал в урока! Пак те питам:в кое полукълбо се намира Австралия?
- В Северното, госпожо!
- Ще ти пиша двойка, бе, неграмотник! Ти си абсолютен невежа! Ще си поправиш ли отговора или да ти поставя оценка"слаб"?
- Не мога, госпожо! Аз - какво съм виновен, че държите глобуса наопаки?
- Вчера комшийката ме покани на кафе.
- И ти отиде ли?
- Естествено!
- И кво стана?
- Влязох и тя сложи райбера...
- Ай стига бе, сериозно ли!? Кажи, кажи...
- Каза ми "започвай да белиш чушките..."
- И ти отиде ли?
- Естествено!
- И кво стана?
- Влязох и тя сложи райбера...
- Ай стига бе, сериозно ли!? Кажи, кажи...
- Каза ми "започвай да белиш чушките..."
Среднощна математика:
Жоро има 4 ябълки.
Петьо има 7 ябълки.
Атанас има 2 ябълки.
Иванчо има 5 сачми в зaдника.
Въпрос: Kой най-бавно е бягал от ябълковата градина?
Жоро има 4 ябълки.
Петьо има 7 ябълки.
Атанас има 2 ябълки.
Иванчо има 5 сачми в зaдника.
Въпрос: Kой най-бавно е бягал от ябълковата градина?
Препоръчани теми