Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

Живял един султан в империята си със своя харем от 50 жени.Легенди се носели за жените от харема на султана.Колко били красиви,колко били съблазнителни и т.н и т.н.В Цариград по кръчмите,някакъв пишман бабаит взел да се прави на голямата работа.
-Ееей,тия жени от харема,не е истина какво ще ги правя ако ми паднат.Ще ги скъсам всичките,една след друга.Луди ще ги направя.
Добре ама,минало не минало време и тези му изцепки достигнали до ушите на султана.Наредил той да му доведат големия любовчия.
-Чувам значи,че си имал голям мерак на жените ми от харема -рекъл му султана.
-Хубаво...ще ти дам възможност да се изявиш,обаче мисли му ако не се справиш както трябва.Тежко-ти и горко тогава.
Речено-сторено.Вкарали "Дон Жуан" при жените от харема и той като ги почнал...първата,втората,третата и...бил до там,каталясал,не можел повече да продължава...
Върнали го обратно при султана.
-Кво става ва?Изпразни ли са вече?...Добреее...-обърнал се тогава султана към един огромен турчин и му викнал.
-Манаааф...Напълни го!

В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по некоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и казал:
- Един комбиниран билет до Троян, моля!
- През Варна или през София?

- Тате, ти в училище влюбвал ли си се в учителката?
- Разбира се, че съм се влюбвал.
- И какво стана?
- Ми к'во да стане? Майка ти разбра и те премести в друго училище.

Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той любопитен да разбере в какво вярват животните и пита всеки:
- В какво вярваш, немска овчарко?
- Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към господаря!
- Браво, седни от дясната ми страна! А ти, доберман в какво вярваш?
- Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на моя господар!
- Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна! А ти, котко в какво вярваш!
Котката го изгледала и отговорила:
- Вярвам, че си ми седнал на мястото!

Бракът е съюз между двама, в който единият е прав, а другият - съпруг.

Първокласник се връща от училище след първия учебен ден.
- Вие ме измамихте! Вие ме излъгахте! Казахте, че отивам в първи клас, а то дори не е икономична класа. Чиновете твърди, шведска маса - няма, а аниматорката е само една и някаква нервна.

===

Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. Децата играят в двора, приближава се към тях, въздъхва и казва:
- С удоволствие бих си поиграл с вас, но образованието не ми го позволява.

Пустиняк позира на художник.
- Сакам да ма нарисуваш у героична поза!
- И каква да е тя?
- Пред мене е бутилка ракия, а я не съм я отворил.

- Извинявай, но аз си имам вече приятел.
- А ако ти предложат Lаmbоrghini, тогава ще кажеш ли: "Извинявай, но аз си имам вече москвич"?
- Извинявай, но ти ми предлагаш още един москвич.

Сестра на мъж пита приятелката му:
- Що си ударила брат ми, ма?
- Каза че съм дебела!
- И кво? Като го удари, да не отслабна?

Препълнен автобус... Красива млада дама се обръща към стоящия зад нея мъж:
- Господине, моля не ме бутайте с това твърдо нещо отзад!
- Ооо, извинете, но това не е каквото си мислите. Това портфейла с моята заплата.
- В такъв случай Ви поздравявам! За последните пет минути "заплатата" Ви се увеличи двойно...

Мъж на смъртен одър:
- Жено, да ми кажеш преди да умра, децата мои ли са?
- Абе аз да ти кажа, ама ако не умреш...

Прибира се първокласничка и заявява сърдито:
- Повече няма да стъпя там.
- Защо? - пита я майка й.
- Да чета не мога, да пиша не мога, а да говоря не ми разрешават.

- Здравейте, това домът на семейство Петрови ли е?
- Да.
- Приятно ми е, казвам се Иван Иванов и вече ще живея у вас.
- Ама как така, какво говорите???
- Вие вчера инсталирахте ли си нова програма на компютъра?
- Да, но какво общо има това?
- А лицензионното споразумение прочетохте ли го до края?
- Не, тях никой не ги чете...
- А трябва. Точно там, най-отдолу, с малки буквички е написано, че аз ще живея вече у вас.

Мъжете поумняха и престанаха да слагат лайкове на жените, с които спят, а само на тези, с които още не са спали.

Ако си взема някой ден котка, ще я кръстя Температура. Тогава на всички ще мога да казвам: „Не мога да дойда, лежа с Температура!“.

Животът е постоянен избор – на кого да покажеш големия си пръст, на кого – средния.

Мразя да посрещам гости. Купища съдове за миене, дрехи за прибиране, боклук за изхвърляне... И всичко това – още преди да дойдат гостите.