Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

Българският мъж е свикнал да седне на масата и да чака жената да му донесе ракията,
салатата и медалите от олимпиадата.

Добре, че детските мечти не се сбъдват! Иначе, сега щях да съм космонавт, да карам Лада и да имам ключ от сладкарницата!

Между съседи:
- Абе, комшу, цяла нощ тракате над главите ни!
- Нанасяме се!
- Ами през деня не може ли?
- Не може бе, човек. Там, откъдето изнасяме, през деня не може!
***
Отишъл попа при кмета и му се оплакал :
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал :
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шеста "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил ...
****
Много пиян бръснар бръсне клиент.
- Да не ме порежете?
- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.

В шикозен бутик влиза тридесетгодишна жена. Млада, хубава, уверена в себе си. След нея се тътри плешив неспортен тип мъж на около петдесет със златен часовник на ръката. Лицето му е в гримаса, подобаваща на мъж, влизащ в магазин за дамски дрехи... Меко казано, умира от скука. Дамата избира най- скъпата рокля, дълго я мери пред огледалото и постепенно започва да стене от удоволствие. Мъжът бързо реагира на стоновете, плаща роклята тихо подсвирквайки от цената. 3000 евро. Излизат.
На другия ден същата дама пристига в същия бутик със съвършено различен мъж. Млад, спортен, добре облечен.
Жената взима абсолютно същата рокля, която е купила вчера, облича я и започва пак стененето пред огледалото. Продавачите са дисциплинирани хора- не дават да се разбере нищо. Дамата започва да се загръща, а спътникът й - да се разгръща и да вади 3000. Тя го целува по устните щастлива и излизат.
На третия ден същата дама пристига отново. Този път сама. И връща една от двете рокли. Получава 3000 евро на ръка и си тръгва.
Извод: Съпругът е убеден, че той е купил роклята. А любовникът- също вярва, че роклята е от него (без въпроси и ревност). За жената - 3000 и модерна рокля!

Поклон

---

В Македония ще режат всички дървета над 75 години.
Имали български корени.

---

Скандал. Мъжът вика на жена си:
- От къде се взе толкова умна ма?
- Ела, ела да ти покажа! Обадила се тъщата от другата стая.

По улицата минава страхотна мадама, двама мъже я гледат и единия коментира:
- Кой ли я чука тази хубава жена...
Жената го чува, се обръща и отговаря:
- И ти ли искаш?
- О, да, да, да!
- Тръгвай с мен да те водя при него!

- Защо на ураганите дават женски имена?
- Защото идват горещи и влажни и си тръгват с къщи и коли....

Защото идват с духане

То не е точно виц, ама се посмях 😀 От Фейсбук профила на Иво Сиромахов

Имам мечта.

Искам да отворя VIP детска градина за всичката на депутати, фолкпевици и инфлуенсъри.

Тя ще бъде в най-престижния квартал и ще е построена от мрамор и махагон със златни орнаменти. Да лъха на лукс и разкош.

Когато бъде докарано от личния си шофьор пред детската градина, всичкото ще бъде посрещано от хостеса, която го настанява в специално сепаре. Ще има три категории сепарета – VIP сепаре, Ултра VIP сепаре, и Хипер Супер Дупер сепаре. Всичката ще бъдат настанявани там според размера на таксата, която са платили родителите им.

Около сепаретата ще обикалят балонеси и ще предлагат райски газ, за да им е веселичко на душиците мамини златни.

В менюто ще се предлага 12-годишна отлежала Хумана и 32-годишно екобио пюре от тиква и ябълки.

Освен това ще се предлага детско шампанско, детски пури, а момченцата ще могат да си поръчват и детски компаньонки. Нека свикват с предизвикателствата на живота!

В детската градина няма да има учителки, щото никой не е прокопсал от учене. Ще има лайфкоучове, трендсетъри и шитуошъри, които ще обслужват всички нужди на VIP-всичката. За най-любознателните ще има денонощен астролог.

В детската градина ще има дрескод – всичката трябва да носят само Баленсиага или в краен случай Филип Плейн.

На тяхно разположение ще работят елитни коафьори, маникюристки и пластични хирурзи в случай че на някое от всичката му хрумне да изненада почитателите си с нова визия.

Ако пък на някое всичко му прилошее, ще бъде незабавно обслужено от елитен хомеопат.

Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя.
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа.

В чата:

"Здравей! Разкажи ми нещо повече за себе си!"
"Здрасти! Ами имам стройна фигура с големи гърди!"
"Уау... А колко по-точно са големи?"
"Чашка D..."
"Много яко... А как се казваш?"
"Страхил..."

Двама братя чукчи живеели в едно село на 20 км от океана.
Един ден отишли до океана, убили един морж, хванали го за опашката и започнали да го влачат към селото. Проблемът бил, че двата големи зъби на моржа заоравали в снега и това ги затруднявало много.
Когато изминали половината път, вече изпотени и изтощени, ги срещнал един бял човек и им казал:
- Защо сте толкова тъпи? Ами дърпайте го за зъбите и ще ви бъде по-лесно!
Така и направили. Като минали известно разстояние, единият брат казал:
- Видя ли, бял човек, умен човек. Така е много лесно за теглене!
А другият отговорил:
- Бял човек, не умен човек! Виж, пак стигнахме до океана.

Мъж в аптеката:
- Извинете, има ли женска виагра?
- Златарският магазин е отсреща.