Познато, мъжът ми ми викаше "потоница", това е на каруцата дъската долу, основната.
- Публикувана: 31 юли 2024, 16:34 ч.
- Последно мнение: 26 окт. 2024, 22:03 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44
- Хубавите мъже са като червеите:
-Покажат се... И хоп-грабне ги някоя кокошка!
------------------------------------------------------------------------------------
- Имаш ли си приятелка?
- Не!
- Е защо така, такъв красив мъж като теб да си няма приятелка?
- Ами... жена ми не ми дава!...
-Покажат се... И хоп-грабне ги някоя кокошка!
------------------------------------------------------------------------------------
- Имаш ли си приятелка?
- Не!
- Е защо така, такъв красив мъж като теб да си няма приятелка?
- Ами... жена ми не ми дава!...
Екскурзия в зоопарка. Гид:
- Това е слон. Живее в джунглите на Индия. Половият акт трае 2 часа.
Жената към мъжа:
- Чу ли?
На мъжа му станало тъжно. Продължили.
Гид:
- Това е хипопотам. Живее в блатата на Африка. Половият акт трае 1,5 часа.
Жената:
- Чу ли?
На мъжа настроението паднало под нулата. И продължили.
Гид:
- Това е северен елен. Живее в тундрата. Половият акт трае 1,5 сек.
Мъжът:
- Чу ли? Чу ли?
Жената:
- Ей, златенце, гледай какви рогища има!
- Това е слон. Живее в джунглите на Индия. Половият акт трае 2 часа.
Жената към мъжа:
- Чу ли?
На мъжа му станало тъжно. Продължили.
Гид:
- Това е хипопотам. Живее в блатата на Африка. Половият акт трае 1,5 часа.
Жената:
- Чу ли?
На мъжа настроението паднало под нулата. И продължили.
Гид:
- Това е северен елен. Живее в тундрата. Половият акт трае 1,5 сек.
Мъжът:
- Чу ли? Чу ли?
Жената:
- Ей, златенце, гледай какви рогища има!
Кирето видял, че малкото му ромче се прибрало окаляно от игра навън... Попитал Ленчето:
- Ленче, че го къпем ли, или ново че праим?
===
Ромско момиченце пита баща си:
- Тате, ша ма земваш ли днесха от десхата градина?!?
- Да та зима мъжо ти, аз съм на ушилище!
- Ленче, че го къпем ли, или ново че праим?
===
Ромско момиченце пита баща си:
- Тате, ша ма земваш ли днесха от десхата градина?!?
- Да та зима мъжо ти, аз съм на ушилище!
- Келнер, под масата падна един лев. Ако го намериш, дай ми го. Ако не го намериш - задръж го за бакшиш.
===
- Сине, тъп си като тази маса! - казва бащата и чука по масата.
- Тате, някой чука, да отворя ли?
- Остави, аз ще отворя.
===
- Сине, тъп си като тази маса! - казва бащата и чука по масата.
- Тате, някой чука, да отворя ли?
- Остави, аз ще отворя.
Казват, че прясното мляко прави човек по-силен. Изпийте пет чаши прясно мляко и се опитайте да бутнете стената. Е, няма да успеете. А сега изпийте пет чаши водка и… готово! Стената сама се движи!
Хубав и уверен ден.
Хубав и уверен ден.
Мъж се прибира пиян в малките часове. Жена му съответно го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай ма! Тоя месец колко пъти те таковах аз тебе?
- Ми, около 20 някъде...
- А така, а колко пъти се напих?
- Мии... пет пъти...
- Е тогава, що не ми викаш любовчия, ами пияница?
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай ма! Тоя месец колко пъти те таковах аз тебе?
- Ми, около 20 някъде...
- А така, а колко пъти се напих?
- Мии... пет пъти...
- Е тогава, що не ми викаш любовчия, ами пияница?
Здравей, Пешо, пиша ти това писмо, за да ти кажа колко много ми липсваш, нямам търпение да мине и последния изпит и да се прибера на село. Искам пак да повторим онова нещо в плевнята, нали се сещаш, когато бягахме от училище... Ех, мисля си за теб постоянно, но сега ще спирам да пиша, трябва да уча за изпита. Той професорът ти е адаш, ама няма нищо общо с теб, пиленце. На всичкото отгоре трудно пише тройка, ама ще измисля нещо да се представя добре и да му занеса нещо с още някой. До скоро и целувки. Твоя Рени.
Здравейте, колежке Рени. Искам да Ви предупредя, когато се явите при мен на изпит, че плевня нямам, но можем да инсценираме обстановката: моля носете си една бала слама. До скоро, колежке Рени, и бъдете по-внимателна на кой Пешо изпращате мейл. Професорът Петър.
===
Неграмотна ромка попълни заявление до Районното управление с една камара фактологични и правописни грешки:
"На сошето в петлохан ме билисна на сметофарите афтомобил пижо."
Здравейте, колежке Рени. Искам да Ви предупредя, когато се явите при мен на изпит, че плевня нямам, но можем да инсценираме обстановката: моля носете си една бала слама. До скоро, колежке Рени, и бъдете по-внимателна на кой Пешо изпращате мейл. Професорът Петър.
===
Неграмотна ромка попълни заявление до Районното управление с една камара фактологични и правописни грешки:
"На сошето в петлохан ме билисна на сметофарите афтомобил пижо."
Това ме подсеща за колежка, пуснала се на професора за тройка по втория начин. След боричкане в леглото следва :
- Ех, колежке, ама аз ако знаех, че сте девствена, щях и петица да Ви пиша.
- Ех, професоре, а аз ако знаех, че още Ви става, щях да си сваля чорапогащника...
- Ех, колежке, ама аз ако знаех, че сте девствена, щях и петица да Ви пиша.
- Ех, професоре, а аз ако знаех, че още Ви става, щях да си сваля чорапогащника...
Пътуват в купето на влака - на едната седалка семейство с две деца, на другата Гошо от Долно Озирово. По едно време Гошо казва: - Тия деца са близнаци, нали? - Не, не са! - отговаря мъжът. Жена му го гледа злобно. След малко Гошо пак пита: - Тия деца, нали са близнаци? Мъжът отрича пак. След малко в коридора, като пушат по цигара, Гошо пак казва: - Бе човек, кажи, че са близнаци тия деца!. Мъжът отговаря троснато: - Е, нали виждаш, че не са, едното е на 3, другото е на 5 години. Защо питаш непрекъснато? - Не мога да си представя, че си спал два пъти с тая жена, за това питам.
В купе на влак пътуват майка с дъщеря си и двама военни - единия старшина, другия редник. Влакът влиза в тунел и изгърмява адски шамар. При излизане от тунела всеки се прави на ни лук ял, ни лук мирисал, но всеки си мисли различни неща:
Старшината.
"Мале само да се приберем в поделението... Как може войникът да закача момичето, а тя по погрешка да ме удари мене. Тоя моя редник направо ще го пошашавя ."
Майката си мисли:
"Доволна съм, тая моята дъщеря взела че пораснала. Явно войничето опита да и пусне ръка, ама тя си защити достойнството."
Момичето си мисли:
"Брей, мама явно още хваща окото, защото някой от двамата опита да и пусне ръка, ама пък тя какъв шамар му избомби."
А редникът си мисли:
"Ох малееее, кога идва другият тунел та да му опукам още един шамар на старшията, че да му разкачим главата"...
П.П. Ето и песничка горе долу по темата
Старшината.
"Мале само да се приберем в поделението... Как може войникът да закача момичето, а тя по погрешка да ме удари мене. Тоя моя редник направо ще го пошашавя ."
Майката си мисли:
"Доволна съм, тая моята дъщеря взела че пораснала. Явно войничето опита да и пусне ръка, ама тя си защити достойнството."
Момичето си мисли:
"Брей, мама явно още хваща окото, защото някой от двамата опита да и пусне ръка, ама пък тя какъв шамар му избомби."
А редникът си мисли:
"Ох малееее, кога идва другият тунел та да му опукам още един шамар на старшията, че да му разкачим главата"...
П.П. Ето и песничка горе долу по темата
Препоръчани теми