Публикувана: 31 юли 2024, 16:34 ч.
Последно мнение: 26 окт. 2024, 22:03 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

98 365
738
1

# 660 17 окт. 2024, 18:07 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 26 483

По времето когато бяхме луднали по покемоните, един преследвач на покемони попаднал на някакъв строителен обект. Пресрещнал го ядосан мъж с мистрия в ръка и с жълта каска на главата:
- Къде бе, младеж? Не виждаш ли, че това е строеж? Бегай настрана, да ти не падне неко тухла на главата!
- Аз, само за малко... търся едно покемонче.
- Кво рече???
- Покемон бе, Бате! ПАЧИРИСУ – не го ли знаеш?
- Ми така кажи бе!
Майсторът се обърнал назад и се провикнал:
- БАЧИ РИСТООО! ЕЛА ТУКА, ЧЕ НЕКЪВ КЕЛЕШ ТЕ ТЪРСИ!

# 661 17 окт. 2024, 18:22 ч.

Майничка
Мнения: 13 890

В кушет вагон пътуват млада двойка и възрастен човек. Стъмва се, младите се настаняват на двете горни легла, чичото - на едното долно.
По някое време младежът решил, че чичката спи, прехвърлил се при жената и взели да си гукат и да се галят.
Човекът отдолу стискал очи и зъби и мълчал. Минали и към по-пламенни действия, като не спирали да шушукат: "Ей сега ще дойде! - А като дойде, какво ще е, момиченце или момченце? - Е, момченце, разбира се! - Ами как ще го кръстим? - Искаш ли да е Митко? - Ах, искам ... искам ... идвай вече, Митко, ... ах, идвай ... Митко ... Митенце ...".
В този момент влакът друснал, двамата горе се сепнали, а чичото отдолу скочил и с вик: "Я си го дръжте при вас това Митенце!" започнал да си бърше лицето...

******
Вече в нормален вагон, осем души, сред които двойка влюбени. На младите им доскучало и започнали да се лигавят. Момата внезапно изохкала:
- Какво има, мило? - сепнал се младежът.
- Ушенцето ме заболя! - проточило глезено момичето.
- Дай да го излекувам - целунал го младежът. - Мина ли?
- Мина, да, но сего ме заболя оченцето...
И почнали да се лекуват - очето, челцето, гушката, ръчичката, краченцето, коремчето ...
Петима от пътниците се чудели накъде да гледат и само шестият, възрастен мъж, се взирал внимателно в случващото се.
По едно време момичето се поукротило, задрямало, а чичото се навел доверително към приятеля му и тихичко попитал:
- Абе, момче, а хемороиди лекуваш ли?

# 662 18 окт. 2024, 09:32 ч.

София
Мнения: 2 375

Провеждал се конкурс за най-добър тост. Пръв бил англичанинът:
- Да пием за британската мощ!
След него се надигнал немецът:
- Да пием за немската прецизност!
Французинът се усмихнал:
- Да пием за красивите френски момичета!
Иранецът вдигнал чашата си:
- Да пием за меките персийски килими!
Канадецът се включил:
- Да пием за грандиозния Ниагарски водопад!
Китаецът се обадил:
- Да пием за Великата китайска стена!
Последен бил бай Ганьо. Той подхванал:
- Да пием за българските мъже, които с британска мощ и немска прецизност изчук*аха красивите френски момичета върху меките персийски килими, изпраха им гащичките в грандиозния Ниагарски водопад и ги простряха да съхнат върху Великата китайска стена!

# 663 18 окт. 2024, 12:02 ч.

Мнения: 52 185

Грузинска веселба. Домакинът казва:
— А сега Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
— Да пием! – и си сяда.
След малко пак:
— А сега Гиви ще произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
— Да пием! – и пак си сяда.
След още малко:
— Вано да произнесе тост!
Вано започва:
— Уважаеми приятели. Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод… Домакинът го прекъсва:
— Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!

# 664 18 окт. 2024, 14:00 ч.

Мнения: 3 057

Новите серии с участието на Маратончо Токмакчиев и Мартина Вачкова се очакват следващия месец, защото сега Сийка е в кампания да търси Кирето по площадите и кръчмите.

===

Турски сериал:
- Фатма, плакала ли си?
- Да, как разбра?
- Мокри ти са мустаците!

===

Кулминация в турски сериал:
- Мюмюн да разбере, че си е сам на себе си майка.

# 665 18 окт. 2024, 15:30 ч.

Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
Мнения: 5 559

# 666 18 окт. 2024, 17:21 ч.

Мнения: 3 057

Влиза Снежанка в аптеката:
- Дайте ми, моля, 14 броя презервативи.
- Защо толкова много, бе момиче?
- Трябват ми за джуджетата за калцуни, че иначе не ги пускат в поликлиниката.

===

- Сервитьорчето, сакам да ми се яви Снежанка и седемте джуджета!
- К'во пък е това?
- Давай една салата Снежанка и 7 малки ракии.

# 667 18 окт. 2024, 17:45 ч.

Мнения: 52 185

Още един виц за грузински тостове.

В старите времена на социализма празнуват рожден ден на партийния секретар Гиви.

Става Гоги, вдига чаша и започва:
- В този хубав ден, ние стари другари, сме се събрали тук за да пием за теб, Гиви.
Не за това, че си голям крадец, и ние имаме сериозни банкови сметки.
Не затова, че имаш две любовници, и нашите не им отстъпват на твоите.
Не затова, че си пръв бракониер, и ние не ходим на лов само по разрешеното време.
Не за това, че не спазваш никакви правила, когато шофираш. И ние не им обръщаме внимание.
Не затова, че живееш в палат с басейн, и ние не сме на улицата.
Но нека пием за това, че си истински комунист...

# 668 19 окт. 2024, 06:13 ч.

Мнения: 8 105

- О, неразумний юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!
- Абе ти, мача с Люксембург гледа ли?

# 669 19 окт. 2024, 11:39 ч.

София
Мнения: 2 375

Французина, турчина и Бай Ганьо седят на чаршията на едно село и се надлъгват кой е по-ербап:
Французина казва
- Аз мога да нося две дини на един път!
- Че какво толкова..едната под едната мишница, другата под другата мишница.. не е нищо особено.... казват му другите двама..
Турчина вика:
- Аз мога да нося цели три дини на един път!! - че как три дини бе? ти имаш само две мишници... Турчина казва :
- Че едната под едната мишница,.. другата под другата мишница.. - А третата? - попитал французина..
- Третата диня ще си я сложа на х*я и мога да ги нося така колкото си искам...
- Бах'та в циганна,.. - рекъл Бай Ганьо.. нищо не става от тебе.. оня европеец,.. знам го че не е човек, ама ти са излагаш...
- Брей, че ти колко дини можеш да носиш бре?!! зачудили се другите двама на бай ганьовщината..
- Че аз мога да нося 5 дини на един път!!!
Другите двама останали в шах.. - Как пет дини на един път бе Бай Ганьо?
- Ми как.. две дини под двете мишници... и ще си сложа на к*ра да седне турчина барабар с неговите 3 дини.. как..

# 670 19 окт. 2024, 13:20 ч.

Мнения: 14 347

– Как фалирахте?
– Всичко започна на Нова година във Велинград. Laughing

# 671 19 окт. 2024, 13:41 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 26 483

Университет, изпит
Първи курс - всички преписват усилено, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестика и всички крият пищовите.
Втори курс - всички преписват от учебника, като внимателно следят професора.
Трети курс - всички спокойно преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля - всички неохотно затварят учебниците.
Четвърти курс - професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът отново си вдига вестника.

# 672 19 окт. 2024, 16:41 ч.

Мнения: 3 057

Малко ромче в бара:
- Бате, искам един неутрален сок, две минимални води, едно без кафе, малък Джам Бам и една приливна бира!!!

===

Ромка при очния лекар:
- Прочети ми тези числа.
- Не мога!
- А тези букви?
- Не мога, бе, бате.
- За съжаление, имаш късогледство.
- Ай, сиктир! Не стига, че съм неграмотен, сега и късогледство!

===

Обява за работа:
- Спешно търсим неграмотна машинописка за набиране на секретни текстове.