Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

Някои разсъждения относно това кой командва вкъщи.

Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва.
Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най - после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по - удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса...

— Ако знаеш само как не ми се ходи на гости у съседите - казва жена на мъжа си.
— Мислиш ли, че на мен ми се ходи!? Но си помисли как ще се зарадват, ако не отидем! - отговаря мъжът.
— Прав си! Да вървим!

Много е добре да си будист. Отлагаш всичката работа за следващия живот!

Πpoдaвaч нa лoтapийни билeти:
 – Kyпeтe cи билeти, мoля! Moжeтe дa cпeчeлитe милиoн!
 – Ocтaвeтe мe нa миpa! Hищo нe иcкaм дa пeчeля!
– Имaмe и тaкивa билeти.

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змя.
Докторът:
- Къде те ухапа?
- Епа, те там - зад трафопосто.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, те така - за нема нищо...

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора :
- Ще го вадим ли?
- Да!
- 500 кинта!
- Ама аз съм здравно осигурен !
- По здравна каса можем само да ти го закривим , да не ти закача...

По времето на соца.
Възрастни учителки, недоволни от увеличения стаж за пенсия, пишат писмо-жалба до Драга Вълчева, тогавашен министър на народната просвета:
"Мила Дража,
намали стажа, че както преподаваме, се н@пикаваме."
Драга Вълчева им отговорила:
"Докато се н@апикавате, ще преподавате. Когато почнете да се н@сирате, ще се пенсионирате."

Или пък:

Уважаеми колежки, времената са тежки, затова и пенсиониране само след насиране.

Жена пита съпруга си.

- Скъпи, искаш ли да се облека като Снежанка, а ти да ме любиш до съмване?
- Марче, надценяваш и двама ни...

- Нашият шеф ще напуска!
 - От къде знаеш?
 - Вика ме вчера и ми казва "Ние с вас не се сработихме!"

Учителката пита децата в класа:
- Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?
Марийка: Татко е пожарникар.
Гошко: Татко е адвокат.
Иванчо: Татко е танцьор на пилон в гей бар.
Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.
- Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?
- Не госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си...

Из потайностите на мъжката епилация -
Или
Защо мъжете трябва да си бръснат тялото със своите си мъжки пяни за бръснене:

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet:" След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си!"

Пациент към лекуващия го лекар:
— Докторе, ама аз май оздравявам!?
— Да бе, и на мен ми стана интересно…