Има ли мъже, които поставят приятелка/съпруга преди майка си?

Пак ще кажа: с алкохолик бъдеше няма. Той няма да се промени, даже по лошо ще става. Майка му е по малкия проблем.
Ти не пиеш алкохол, как изобщо го понасяш ?

Валери, моя съвет е да спреш да се оправдаваш, не само тук във форума, а и по принцип. Следвай интуицията си, ако мислиш за раздяла, не  си била щастлива. Ако човека те е вкарал в кофти ситуация, канейки те в къщата на майка му в нейните чаршафи, значи му е все едно как се чувстваш (и няма никакво значение какви са им отношенията майка-син, това е второстепенно, имайки предвид че вашите отношения като двойка не са наред). Няма да седнем да нападаме майката тук, каквато и да е, защото реално Гошо те е насадил на пачи яйца. Явно ти прилага и емоционален шантаж, за да му се връзваш и още да му се водиш по акъла. Когато усещаш, че нещо е нередно и не ти харесва, кажи НЕ, не го прави, дорини да се моли и да те навива. Не отивай в тях, като ти се струва неподходящо....примерно. Не заживявай с него, като мислиш за раздяла.

Сбъркана работа. Авторката осъзнава проблемите, пред които е изправена, още в началото на описаната връзка, но търпи положението вече две години и търси други жени, които са подложени на същото, за да успокои съвестта си че, видиш ли, не е само тя... Не разбирам защо изобщо е загубила толкова време от живота си в тази безумно тъпа ситуация и защо изобщо прави допитване до непознати във форума относно нещо, което вече й е пределно ясно...

На мен горе-долу всичко ми се изясни, но жестоко ме зачопли едно грозно махленско любопитство. Каква, по ягодите, е тази неотложна помощ за един пиян човек? Преди 15-16 години ми се е случвало някой да ми помогне когато съм била пияна за втори-трети път в живота си и от тогава не ми се е налагало да търся помощник след почерпване.
Иначе, моята теория за случая е друга. Авторката до такава степен не харесва Гошо, че не може да го търпи. Направо й бърка в здравето. Ама нали я е шубе, че ще остане сама с котките, не смее да го признае пред себе си. И трябва да проектира тази изяждаща, разкъсваща неприязън към Гошо върху някой страничен и, ето, госпожа Петрова е насреща. Тя е необходимото зло.

valerie_,
Какво те кара да стоиш с този човек?
Алкохолик, с майка алкохоличка.

Каза, че не пиеш алкохол. Ако пиеше и ти, това би обяснило нещата. Но щом не пиеш, би трябвало да не го понасяш този мъж. Тогава? Да нямаш друга зависимост? Понякога и това събира хората, но не е добре.

Мъж на 35 години, който не знае къде да заведе приятелката си, е наистина по-зле и от 15 годишен юноша.
Твоите критерии също не са високи. Поддаваш се лесно, нямаш критерии, нямаш стил, нито опит в преценката на хората, готова си да затвориш очи. А в същото време се считаш едва ли не снаха.
Нелепо е, разбираш ли?

Ще е един страхотен свят ако и мъже, и жени осъзнаят, че когато встъпват в брак или създават семейство с някого, те са вече една отделна единица от своите родители. Тоест, не е нужно да висим при мама всеки ден, не е нужно да даваме отчет, живее се един живот, който е по усмотрението на единствените двама замесени в това семейство, а не по мнението на цялата рода.

Съответно, всеки от партньорите трябва да спазва елементарно уважение към родителите на отсрещния, но и да е готов да защити своето семейство, съпруга в случая, пред родителите си. Ако ще мълчим с наведена глава....

Аз не виждам, в случая, какво има да се обсъжда свекървата, като ти мъжът не харесваш.

Валери, много ниско самочувствие имаш и си се набутала в семейство на някакви маргинали. Някакъв пияница ти звъни и те притеснява посред нощ да ходиш в апартамента на родителите му да му "помагаш" и ти хукваш. За какво толкова му помага? Чисти повръщаното след него ли? Не те ли е гнус да лягаш с пияндето в чаршафите на майка му и да й обуваш пантофите? Просто ми звучи невероятно.

Майка му никога няма да те хареса и приеме, а мъжът за съжаление не те подкрепя и не взема твоята страна. Да говориш против майка му показва слабост от твоя страна и известна склонност към клюкарстване, което никога не е позитивно качество.
На твое място никога не бих се хванала с такъв човек и не заради майка му, която аз вероятно щях да срещна само веднъж, а заради пиянството му.

Остави майка му. В крайна сметка виждаш ли бъдеще с 'Гошо' или не? Искаш ли го? Ако да, което май не е така, имай предвид сериозните проблеми, с които вероятно ще се блъскаш заради неговата зависимост и твоята мекушавост и неправилна преценка.
Не си престаряла, че да се хващаш като удавник за сламка за Гошо, но ако ще имаш шанс за нормална връзка с нормален мъж, то ти трябва сериозна работа върху себе си, както са те посъветвали.

Изречението "Искам да съм отгоре" ми е достатъчно! Когато говорим за насилие често отричаме това към мъжете, но да изтерясвате и тормозите този човек ежедневно си е чиста доза емоционално насилие, което е по-лошо от физическото. Искате да промените фактите. Ами, започнете вие терапия или го оставете. Вие също разсъждавате като 15 годишна и самото описване на нещата го показва.

И аз щях да питам за какво е искал да му помагаш, да чистиш след него ли? Нали щяло да ги няма 2 дена, имал е време и да се наспи и да изтрезнее и да изчисти. Или просто да му държиш ръката? Голям здрав мъж, вместо да викне приятел или да се стегне и да си изкара сам махмурлука, вика новата си приятелка. Разбираш ли, че се е проявил адски нелепо още тогава. Този не е никакъв мъж, този е ЖАЛЪК, мухльо. А ти си потъпкала всякакво уважение към себе си отивайки тогава, лягайки при него /това още не го схващам как се връзка с искането му за помощ/  и после оставайки с него 2 години.  Колко жалко, че пилееш време с такъв от страх. И търпиш това откачено семейство. Осъзнаваш, но сама нямаш сили за действие, имаш вътрешни страхове и блокажи. Спешно на терапевт тичай да разнищвате проблемите със самооценката ти и откъде е този страх от самота.

Господ е сбирач, казваше баба ми....  По въпроса - моят  Гошо  ме слага преди майка си, но .аз съм в прекрасни отношения с нея. На никоя от двете ни не би хрумнало  му сервира ултиматум *тя или аз*. 

Тайната е, че дефектът не е в свекървата,  а в ... твоя Гошо.   

Дефектите му  на твоя Гошо (осебено алкохолизма) няма да се изпарят, дори ако утре заран майка му полети към по-добрия свят.  Не ставай поредната бяла птица, която смята че МиУото е принц, омагьосан от злата си майка.  Фабричните му настройки са нейни, и в 95% от случаите неизличими, колкото и да не ти се иска. 
На 31 си, не си на 13, би следвало житейският ти опит да те е научил, че възрастни хора не се превъзпитават. Намери с някой, със същата ценностна система като теб- инак няма да го бъде, и затова майка му не е винoвна.

Какво значи как го понася? Търкулило се гърнето и си намерило похлупака! Тя самата описва своите "недъзи", които едва ли нормален мъж ще изтърпи. Фактът, че се е хванала с някого, за да забрави друг е достатъчно показателен. Още в началото не е искала този човек, изведнъж надушва причина за война /с майката/ и и става интересно, за да се позиционира "отгоре", пък дори и да не иска въпросния мъж. Важно и е да го тормози и да спечели войната, за да е отгоре и да си избие комплекса.

То хубаво ще намери, но никой човек не е съвършен. Ако новият има недостатъци, които още повече я дразнят? Ако се окаже насилник? Насилник с добра и мила свекърва, по-добре ли ще е ? Казва, че човекът е пияндурник, но вече не пие толкова, това бил единственият му недостатък. Всичко е в това какво един човек е склонен да толерира и до каква степен. Аз лично като взимам някого бих гледала и семейството му. Но и да остави този, не е гаранция, че със същия багаж ще намери друг по-добър. Психолози и терапевти не съм чула да са помогнали на някого. Всичко опира до лично осъзнаване и четене.

Тя го описва първоначално като перфектен и изрежда своите дефекти и изведнъж насочва към неговите пороци, а нейните остават на заден план. Или оставаш или си тръгваш. Не стоиш да водиш войни в опити да променяш нещо или някого.

Описала съм си недостатъците, за да е обективно.
Защото всички се хванахте (в мнозинството) за неговото пиене. То не е ежедневно, просто се случва на някой друг купон да прекали и то жестоко. Подкрепата се изразяваше да стоя до него докато трезнее и да се гушкаме, не е било да чистя. С множество скандали определено вече не пие толкова.
Разбира се,че имам флагове. Най-малкото, защото не реагирам правилно, можех да съм перде на тези забележи на майка му, вместо да се стягам.

И за протокола, в една единствена връзка момчето поставяше майка си на място. Обаче не говорим да е бил груб, напротив. Аз много харесвах тази жена. Просто не даваше да се меша, показа ясно,че майката е майка, а приятелката приятелка. Беше много точно момче,но за съжаление там аз пропилях нещата.

Че го тормозя емоционално е така,но причината не е да съм "отгоре", а защото се чувствам жертва на обстоятелствата,и сякаш всичко е несправедливо и аз сега трябва да го изправя. За останалото, естествено,че сте права, и комплекси имам,и акълът ми не е на 31г и погрешно (егоистично) тръгнах с човека, за да забравя друг. Това и на мен ми генерира вина, разбира се. Оценявам и конструктивните мнения.
Просто ми се струва,че животът никого не чака, особено с толкова много дефицити. Или трябва да се примиря (защото какъв е шанса да срещна по-добър, особено имайки предвид аз каква съм?) или да оставя всичко и да платя цената. А тя струва ми се,ще е висока. Целият срам, вина, време за възстановяване, време за нови срещи и нямам гаранция,че бъдещето ще е много по-добро. Да, знам,че звучи малодушно. Просто това са фактите. А Георги си има и доста положителни черти, той наистина е много добър човек, който също доста е страдал в живота и така.