Да му предложа ли аз?

Хора и ситуации - бол.🤷 Според мен не е необичайно първо да родиш, а после да се ожениш, защото вече има доста такива двойки. Колкото и да харесвам форума, мисля, че понякога консенсусът тук е по-скоро тесногръд или твърде много се генерализира - всички жени са X, всички мъже правят Y и тн.

За мен е голям зелен флаг, че жената пише с любов, мъжът полага грижи за децата вместо да се скатава, преди сам е повдигал темата... ако тези неща ги нямаше, нямаше да разсъждавам оптимистично.

Но в крайна сметка ние не сме му в главата, нека поговорят спокойно и сериозно, тук само ще си гадаем.

Да, то има двойки и на 50 да се женят. Обаче в човешкия живот има някакъв ред, по който нещата се случват. Авторката пуска тема и пита, ние отговаряме. Ако тя нямаше проблем с липса на брак, тази тема нямаше да я има.

Супер е, че имат бебе. Ама то е било 9 месеца на път и е могла и бременна да му каже, че искат да се женят, ако това бебе е било изненадващо.

Не го казвам с укор, а защото ето, сега пише, че й е тъпо, че няма брак.

Не казвам, че не бива да се жени, защото е родила, а просто като нещата са по ред е много по-лесно.

Човек трябва да живее с времето си. Малко като си студент на 20 и на 50 не е едно и също. Не, че не можеш да учиш, но със сигурност едното преживяване ще е съвсем различно от това студент по-късно.

Същото и с брака и сватбите. Повечето хора ако не подпишат преди бебето, после става “ще направим сватба някой път” и до там. Приоритетите се променят, финансите отиват в други направления, много неща се случват.

Щом авторката толкова иска, защо не говори право куме в очи? Не да предлага брак, но да сподели терзанията си. Явно е разбран човек, обичат се.

Моето мнение в случая е, че той е споменавал брак и е виждал нейната реакция. С времето идеята е отпаднала, защото е видял, че и без брак може. И сега тотално не му е в плановете.

За това казвам, че всяко нещо с времето си, особено мъжете, за да задържат любимата ще направят какво ли не за нея. Освен, ако тя сама си изиграе кофти картите.

Аз пък се чудя ако седнеш и му предложиш така нахално, както той би трябвало да го направи - той какво ще отговори. Ще се измъкне мазно, може да се скарате. На теб за партито ли ти е, за изтъкването ти ли е (пред света) или за юридическата част. Защото той може да не иска да плаща за сватба, може да иска другите жени да си мислят, че той не е сериозно обвързан и затова да те крие. А може пък да не е активен по фейсбук.

Явно, че е променил възгледите си относно брака, но променил ли е по някакъв начин отношението си към теб напоследък, това не изключва той пак да е всеотдаен баща и да помага с децата. Защото за мен е странно човек да е щастлив във взаимоотношенията си, да има взаимност и хармония, но да чувства, че връзката му има срок на годност. Независимо в какво вярваш, бракът не е най-големият израз на любов, ежедневно да преодолявате трудностите заедно и да продължавате да държите един на друг е.
Аз не бих предложила, бих общувала повече с него, за да разбера къде се е получило разминаването в очакванията ми.

Две неща ми правят неприятно впечатление.
Едното е, че е бил активен във фейсбук преди да бъдете заедно. Тоест, той е ползвал платформата, бил е активен, а откакто сте заедно е спрял. Аз имам профил колкото да общувам с някои роднини и близки хора, че живеем далеч. Нищо не поствам и нищо от личния си живот не разкривам. Имам връзка, но нищичко не съм обявила никъде. Аз съм потаен човек в това отношение, но той е станал потаен откакто е с теб.

Вторият червен флаг за мен е, че той е имал положително отношение към брака преди, даже е правил предложение, а сега изобщо не му е на дневен ред. Променил си е мнението по въпроса поради някакви причини. Вероятно защото си се преместила при него, родила си му дете без брак, т.е той е получил всички позитиви  без да се е налагало да се жени за теб и сега не вижда смисъл да го прави.

Ти си намеквала, натвърдвала, питала директно, той ти е казал, че бракът не е важен. На твое място не бих се унижавала да му предлагам аз за нищо на света. Също, ако бях на твое място щеше да ми остане един горчив привкус от цялата работа и щях да имам едно наум. Точно както ти имаш чувството, че за него връзката ви е със срок на годност, такова щеше да е и моето усещане. Може би съм мнителна и мъжът има уважителна причина, но най-малкото той не се интересува от твоите желания, което само по себе си е притеснително.

На мен ми звучи като да ги е говорил тези неща за брака, за да клъвне тя. Нали ги знаете някои мъже, това за брак, деца и светло бъдеще им е репертоара ей така.. защото знаят какво искат да чуят повечето жени... което не пречи да си обича истински авторката и да е добър баща. Също освен за стръв, може дасе ползват тези думи като изявление за сериозност. Един вид той е осъзнал, че тя е жената за него и да си каже с намеци. После идва бебето, заживяват заедно и за какво да се хаби за сватба.

Може да има финансови притеснения.

Не бих предлагала, доста унизително ми изглежда в конкрената ситуация. Явно, че той не иска. Но бих говорила с него сериозно по темата, защо не иска вече. Без скандали, но да се сложат картите на масата. Разбира се, той може да излъже и да замете нещата, но нека знае, че не си забравила какво ти е говорил.

Относно ФБ... отдава му се прекалено голямо значение. Мъжа ми вече няма ФБ, а аз го позлвам да клюкаря какво правят другите не поствам нищо, освен някоя снимка от някоя почивка по изключение и то сама. Не искам да си показвам детето, а мъжа ми явно също не иска да се показва, щом няма ФБ. Разбира се, вариант да я крие има, но не бих обръщала внимание на ФБ.

Изобщо не всички застават пред олтара, вярвайки, че връзката ще е завинаги. Това са твоите чувства, авторке, и ги проектираш на всички, но има хора, които се женят, дори без да са влюбени.

Иначе, всичко е въпрос на усещане. Ние с моя мъж нямаме брак и дори не сме се добавили във ФБ. Но сме направили други важни крачки за да докажем любовта си, и което също е ключово, ние се чувстваме добре така. Никой не чувства дефицит от това, че не сме подписали и не сме си сменили статуса в социалните мрежи (даже не знам неговият статус какъв е, аз в моя ФБ почти не влизам).

Конкретно за теб обаче, бракът е важен и заявка към връзката ви, и липсата му те тормози. Споделила ли си това с него?

Иначе в твоя случай, мен биха ме притеснили две неща (популярните в последно време тук червени флагове). Че преди е показвал склонност за брак, а сега говори неща, които подсказват, че не го желае (другото е шикалкавене). Може би вече в дълга връзка и с дете, те е приел за даденост и в неговите очи няма нужда да си дава зор. Възможно е като не се е получило с тази, с която е бил склонен да предлага на 5-ти месец, или да е изгубил доверие, или да те е взел като утешителен вариант. Само хипотези са това, може да не са верни.

Относно ФБ, притеснителното е промяната в активността. Може да значи, че вече във връзка, няма нужда от платформата. Но разбирам, че има едно притеснение, че всъщност не иска да обяви връзката ви и се скатава. Че пред света иска да е необвързан. Всъщност, същото е и с брака, но в друг мащаб - той също е вид обявяване и заявяване.

Общо взето... Вместо да се излагаш да предлагаш, говори с този мъж. Изкажи си притесненията, потърси отговори. Видно имаш нужда от тях. А той пък има нужда да разбере, че връзката не приключва, щом те "върже" с дете и не значи, че вече не трябва да си дава зор за теб.

Не, естествено. Това е мъжка работа. А иначе мисля, че си е променил мнението, защото той неговото си го е получил вече - има собствено дете. Той е искал да стане татко. Така изглежда отстрани тази история. За мен е червен флаг това, че не ви иска за законна съпруга, след като вижда, че вие си мечтаете да се видите като булка и да сте двойка и пред закона. Мъж да предложи - да, заедно да се разберете и да го решите - да, но вие да му се молите и да му предлагате  - не.

Не му прави намеци, камо ли предложения, но седни на масата и очи в очи директно му кажи защо искаш брак и че за теб това е начинът да разбереш, че си в сериозна връзка. Това за Фейсбук не знам защо се коментира, нагледала съм се на сторита, снимки, почивки, романтика, а в реалността - изневери, скандали и мизерии.

По-скоро те съветвам в един сериозен разговор да не задаваш въпроси и да не настояваш да отговори иска или не, а да наблегнеш на твоите доводи защо ти искаш да сключите брак, изложи твоите аргументи и от там нататък ще проличи по реакцията му дали все още има намерение или няма.

Не знам дали да му предлагаш ти. Изглежда, не е много категорично срещу брака и лъкатуши в мненията си.
И аз като Country Strong разсъждавам какво би станало, ако ти откаже? Малко вероятно е, но ако все пак каже нещо от сорта "Да не прибързваме, добре сме си така, какво ти липсва? - дом ли, дете ли, аз ли не съм до теб винаги?" или да ти каже нещо неопределено от сорта, че на всяка цена ще се ожените, но той да ти предложи, но да е когато детето порасне, сега с бебе не е моментът и т.н.
Може да чуеш Да, с целувка, с просълзяване, с прегръдка, с усмивка.... всичко емоционално, а после пак тишина и отлагане на разговорите.
И тогава какво се променя за теб?

От личен опит мога да кажа, че желанието за постване във фейсбук може да си умре естествено без никакви подозрителни причини. Не си струва да се втелясваш за това, освен ако не продължава да споделя други аспекти от личния си живот - с изключение на теб.

Виж, промяната в желанието за брак идва съмнителна предвид намеците по-рано. Не виждам какво да направиш освен да говориш с него открито.

Много ме учудва, че отдаваш толкова голямо значение на Фейсбук - от много години е демоде, хората се научиха да общуват в друг вид социални мрежи. Усетиха се, че не е много елегантно да постваш снимки на чинии с кебапчета или къде си бил, с кого си бил.
(уточнявам - нямам нищо против на който му харесва ФБ)

По отношение на сватбата - хората си менят мнението с годините. И аз съм харесвала сватби като малка и като млада. Промених си мнението и не бих си  причинила това за нищо на света - радвах се, че и ММ беше на същото мнение и тогава бяхме и двамата млади. Така че не мисли лошо за твоя мъж - може би просто е променил визията си относно СВАТБА.

БРАКЪТ е друго нещо. Няма тясна връзка със сватбата, особено в последните години. Разбира се, брак-сватба е естествено съчетание за много двойки и това е също хубаво.

Би трябвало да погледнеш на желанието си за брак от ЮРИДИЧЕСКА гледна точка. Задай си въпроса какво е различното при единия и другия случай. Помисли и за това, че имаш детенце от друг мъж - ако евентуално се съгласи един ден на брак, как би променило това усещането при двете деца? Дали няма да поискаш и да осинови голямото?

Важното е да видиш дали наистина те счита "за съпруга", т.е. партньорката в живота - дали за теб знаят и са те приели роднините му, приятелите му, колегите му, имате ли планове/мечти в кратък и дългосрочен план или не.
По принцип бракът е И един подпис/договор и като такъв би могъл да се нарушава/прекратява/използва само в своя полза от едната или и от двете страни.
Сигурното е, че нищо не е сигурно в живота.

Тя не споделя, че постовете във Фейсбук са й нещо важно, но й прави впечатление, че публиката не знае, че той е обвързан, има дете и т.н.
Дали е фейсбук, инстаграм, друга платформа, е все тая. Важното е, че човекът я е ползвал, а след нейната поява е притихнал и пратформата е останала чиста откъм доказателства, че човекът е обвързан.
Когато имаме някакъв проблем или съмнения, дребни неща ни правят впечатление. Дори случайно изпуснати реплики по повод чужда сватба "тея са луди да се женят!", "що не си живеят живота, а се занимават с глупости!" ни карат да се чувстваме неспокойни, несигурни и да си представяме кой знае какво.
А и мъжете са много склонни да се правят, че няма нищо и че жената само се филмира.

Не му предлагай, а седни и поговори нормално с него защо за теб бракът е важен. Не е съществено дали по принцип бракът означава нещо, а за теб какво е. Така, спокойно си поговорете, да чуеш и неговите аргументи. Може той да си промени мнението, а може и ти да промениш твоето.
За ФБ не го намирам толкова съществено. Но пред приятели, роднини не е ли заявил връзката и промените? 8бщувате ли с негови близки?
Един спокоен и разумен разговор би дал отговорите.