Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

- Кофти е да си програмист. Канят те уж на по ракия а после: "Бе нещо компа да ми погледнеш..."
- Аз за това станах гинеколог...
----------------------------------------
Ако нямашe бракове, мъжете щяха да си живеят с мисълта че нямат кусури.
---------------------------------------
Не съди жената за килограмите, да не те осъди за сантиметрите.
Народна мъдрост

Мъжът ми качил в Youtube видео как се готви пиян квас. А ето и коментарите на хората, опитали неговата рецепта:

1. Прекрасен квас! Пих една чашаа надрисках три! Ето откъде идва материята – от кваса!

2. Приготвих квас по авторската рецепта, пробвах го. 15 минути по-късно усетих тътен в стомаха, забързах се към тоалетната, имах време мислех си… тъкмо седнах и се чу пращене, помислих, че задника ми се скъса, главата ми се завъртя, явно загубих съзнание за минута. Като ми се върна акъла, усещам топлина и стегнатост, разбрах, че съм забравил да сваля гащите. Те отидоха в прането, а аз не можах 2 часа да сляза от белия кон. А кваса е вкусен, благодаря на автора!

3. Приготвих квас по ваша рецепта за мъжа ми, който остана сам в къщи през уикенда. Той вика, легнах на дивана, сложих лаптопа на коленете, почивам си, отпивайки квас. Усещам позив за пърдене. Сам съм в къщи, казвам си – няма от кого до се срамувам. Накратко – пръднах от душа и се насрах. Той казва, че това не се е случвало от детската градина. Много благодаря за топлите спомени от детството! Кваса е огън! Бих го препоръчала.

4. Качих се в маршрутката за вилата. Пих квас преди да тръгна. По средата на пътя усетих болки в стомаха. Шофьорът спря. Втория път разбрах, че това ще е последната ми спирка, и слязох от микробуса с чантите. Вече не ми пукаше за абсолютно нищо. Само дето този квас се обаждаше на всеки 10 минути. В резултат на това, останалите 8 километра до вилата изминах за 8 часа. Нямах нужда от нищо друго. Квасът е вкусен, одобрявам!

5. Вече месец пия само този квас. Вкусът е добър, но стомаха дрънка като ядрен реактор. За това време свалих 40 килограма. И вкусно, и здравословно. Само дето по 6 часа на ден съм прикован към тоалетната, като роб на галера. Препоръчвам ви!

3. Приготвих квас по ваша рецепта за мъжа ми, който остана сам в къщи през уикенда. Той вика, легнах на дивана, сложих лаптопа на коленете, почивам си, отпивайки квас. Усещам позив за пърдене. Сам съм в къщи, казвам си – няма от кого до се срамувам. Накратко – пръднах от душа и се насрах. Той казва, че това не се е случвало от детската градина. Много благодаря за топлите спомени от детството! Кваса е огън! Бих го препоръчала.

4. Качих се в маршрутката за вилата. Пих квас преди да тръгна. По средата на пътя усетих болки в стомаха. Шофьорът спря. Втория път разбрах, че това ще е последната ми спирка, и слязох от микробуса с чантите. Вече не ми пукаше за абсолютно нищо. Само дето този квас се обаждаше на всеки 10 минути. В резултат на това, останалите 8 километра до вилата изминах за 8 часа. Нямах нужда от нищо друго. Квасът е вкусен, одобрявам!

5. Вече месец пия само този квас. Вкусът е добър, но стомаха дрънка като ядрен реактор. За това време свалих 40 килограма. И вкусно, и здравословно. Само дето по 6 часа на ден съм прикован към тоалетната, като роб на галера. Препоръчвам ви.

6. Реших да изненадам приятелите си, и направих квас по вашата рецепта. Отидохме на вилата. Приготвихме си барбекю. Пихме от вашия квас. Цялата компания се подриска, а тоалетната само една! Майната им на всички легла, на оранжерията, в банята и сауната е страшно да се влезе…

Ресторанта на гарата:
Kупи 20 кебапчета - събери цяло куче!
*****
- Тате, защо казваме, че нашият език е майчин език?
- Защото бащите нямаме възможност да вземем думата, за го ползваме.
*****
Никога не казвай на жена, че никой няма да я обича с деца. Има мъже, които ще я обичат дори със съпруга й ...
*****
Петър винаги ѝ купуваше евтини подаръци и тя на галено му викаше Пепко.

Като бях дете ми обясняваха, че като порасна ще живея добре.
Сега ми обясняват колко добре съм живял, когато бях дете.

Двама мъже, попрехвърлили вече средната възраст, обсъждат сексуалните си подвизи.
- Ех, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии...
- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти...
- Абе, само с мъж не съм пробвал...
- Ами тo и аз така...
- Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно, а?
- Ми добре, кога?
- Ми ей сега!...
След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно:
- Ех, пропилян живот е този, дето сме го живели...

На английски език better означава по-добро.
На български бетер е по-лошо.

Много им е различно произношението обаче.

А по-интересното, което намерих, е 

"Думата "бетер" произлиза през османотурски от персийското بدتر (badtar) ("по-лош; по-лошо), сравнителна степен на прилагателното بد (bad) ("лош; лошо")."

Спорно е защо се е случило така, че персийската дума е идентична с английската, след като се твърди, че тези езици претърпяват много различно развитие през вековете.

В избата на старо кино две мишки си ръфат лентата на филма "Брулени хълмове".
Хрупкайки, едната коментира:
- Книгата ми харесва повече!

***
-Танче, вчера си избрах семеен лекар. А ти?
-Аз си избрах един несемеен...

***
Шефът на въшките вижда една, която се скатава.
- Защо напусна работа? - пита шефът.
- Назначихте ме на мустаците на Пешо. Той много пуши, а аз имам астма...
- Мдааа... Сериозно основание... От утре те назначавам в бикините на Гюрга.
На другия ден същата въшка пак се скатава.
- Пак ли ти бе?! Нали те преназначих!?
- Вярно. В началото ми беше добре при Гюрга, но на сутринта отново бях на мустака на Пешо, а имам астма...

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане,но краката не го слушат:
– Келнер,кафе.
Келнерът носи кафето,пияният го изпива и пак опитва да стане,но не може:
– Келнер,още две кафета.
Келнерът донася кафетата,пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи се крака тръгва за вкъщи,прибира се и пада на леглото и заспива. На сутринта звъни телефона:
– Какво?
– Обажда се келнера от кръчмата в която бяхте вчера.
– За какво.
– Ами не знам какво да правя с инвалидната Ви количка.

Грузинецът се парфюмира така:

 Под лявата мишница -  за жената
 Под дясната - за любовницата
 Отпред - за всеки случай
 Отзад - защото случаи има всякакви