- Публикувана: 12 ян. 2025, 23:39 ч.
- Последно мнение: 19 март 2025, 06:36 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...46
Скрит текст:
На всички, които са преживяли три зимни месеца, четвъртият - е подарък!
В библиотеката:
- В тази книга намерих двадесет лева. Имате ли и други книги от същия автор?
- В тази книга намерих двадесет лева. Имате ли и други книги от същия автор?
Паркират едновременно мерцедес и запорожец. Двамата шофьори излизат и собственикът на мерцедеса, косо гледайки към заза, казва…
- Карат тук всякакви селяндури евтините си брички. Току-виж, и някоя хубава кола одраскали.
Шофьорът на заза кима утвърдително и казва:
- Не ми говори, брато! Съвсем нагли са станали! Вчера един велосипедист за малко да ми смачка бронята!!!
- Карат тук всякакви селяндури евтините си брички. Току-виж, и някоя хубава кола одраскали.
Шофьорът на заза кима утвърдително и казва:
- Не ми говори, брато! Съвсем нагли са станали! Вчера един велосипедист за малко да ми смачка бронята!!!
Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено Ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що..?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време й казва:
- А сега направи един ... снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря. Всичко било чудесно. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж сега, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек Ти ще го помниш цял живот!
- Излизай!
- Що..?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време й казва:
- А сега направи един ... снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря. Всичко било чудесно. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж сега, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек Ти ще го помниш цял живот!
Един мъж влиза в пощата воден от нестандартна за там нужда и пита на гишето:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче, свикнала със стандартните нужди и въпроси, чула "Къде е колетното?" и отговорила:
- Ако е до 1кг. тук, ако е над 1кг. в съседната зала!
Човекът с недоумение попитал:
- Ама вие мерите ли ги тези неща...?!?
- Разбира се, с електронна везна! Как иначе ще начислим точната такса?
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче, свикнала със стандартните нужди и въпроси, чула "Къде е колетното?" и отговорила:
- Ако е до 1кг. тук, ако е над 1кг. в съседната зала!
Човекът с недоумение попитал:
- Ама вие мерите ли ги тези неща...?!?
- Разбира се, с електронна везна! Как иначе ще начислим точната такса?
- Каква зодия си?
- Веган.
- Чакай малко, бе - такава зодия няма!
- Виждаш ли, вече се заяждаш! Това е от месото...
----------------------------------------
Приятно е да знаеш, че липсваш на хората...
Където и да отида, все ми викат: "Само ти ни липсваше!".
--------------------------------------
Един габровец праща СМС на друг габровец:
- "Пешо, не мога да ти намеря номера, звънни моля!"
След малко отговор:
- "Смених си телефона и аз ти нямам номера."
- Веган.
- Чакай малко, бе - такава зодия няма!
- Виждаш ли, вече се заяждаш! Това е от месото...
----------------------------------------
Приятно е да знаеш, че липсваш на хората...
Където и да отида, все ми викат: "Само ти ни липсваше!".
--------------------------------------
Един габровец праща СМС на друг габровец:
- "Пешо, не мога да ти намеря номера, звънни моля!"
След малко отговор:
- "Смених си телефона и аз ти нямам номера."
Двама гейове летят в самолет (презокеански полет)! Станало късно към полунощ, на единият казал на другия:
- Айде да се врътнем по веднъж, никой няма да ни види - всичко живо спи!
Другият му отговорил:
- Ти луд ли си бе, в такъв огромен самолет, все един буден ще се намери...?!
Първият решил да демонстрира че владее положението и се провикнал (лекичко!):
- Стюардесата, ще може ли една КОКА-КОЛА?! ..
Минали 2-3 минути.. и нищо!
Той се обърнал към вторият и му казал:
- Видя ли бе сладур, дори и стюардесата е заспала...
...Оттам последвал бурен секс...
На сутринта се чува по интеркома:
- Добро утро! Вие сте с полет номер: 243, температурата е -10 градуса, времето е слънчево! Някакви оплаквания?
Един старец, плахо вдигнал ръка и казал:
- Извинявам се ще може ли един аналгин, че ме боли главата от снощи?!
...Стюардеста се обърнала към него изненадана:
- Е защо не си поръчахте аналгин-а снощи, господине?!
А човекът, казал леко смутен:
- Защото снощи, един си поръча КОКА-КОЛА и го скъсаха от е**не!
- Айде да се врътнем по веднъж, никой няма да ни види - всичко живо спи!
Другият му отговорил:
- Ти луд ли си бе, в такъв огромен самолет, все един буден ще се намери...?!
Първият решил да демонстрира че владее положението и се провикнал (лекичко!):
- Стюардесата, ще може ли една КОКА-КОЛА?! ..
Минали 2-3 минути.. и нищо!
Той се обърнал към вторият и му казал:
- Видя ли бе сладур, дори и стюардесата е заспала...
...Оттам последвал бурен секс...
На сутринта се чува по интеркома:
- Добро утро! Вие сте с полет номер: 243, температурата е -10 градуса, времето е слънчево! Някакви оплаквания?
Един старец, плахо вдигнал ръка и казал:
- Извинявам се ще може ли един аналгин, че ме боли главата от снощи?!
...Стюардеста се обърнала към него изненадана:
- Е защо не си поръчахте аналгин-а снощи, господине?!
А човекът, казал леко смутен:
- Защото снощи, един си поръча КОКА-КОЛА и го скъсаха от е**не!
Хилъри Клинтън и Доналд Тръмп се разхождат заедно и виждат сладкарница. Влизат вътре и разглеждат отрупаните със сладкиши рафтове. По едно време Хилъри вика Тръмп и му казва:
– Виж, виж! – и му показва в джоба си три откраднати сладки.
Тръмп казва:
– Хилъри, как не те е срам, уж си сенатор, бивш Държавен секретар, а крадеш! Това е лошо!
– Ооо, Доналд, ти пък си милиардер, купи си тогава.
– Не, Хилъри, аз съм предприемач и сега ще ти покажа как се правят тези работи.
Тръмп отива при продавача и му казва:
– Ако ми дадеш една сладка, ще ти покажа фокус!
Продавачът се съгласил и му подал една сладка. Тръмп я изял и пак казва:
– Ако ми дадеш още една сладка, ще ти покажа фокус!
Така изял три сладки и поискал и четвърта. Продавачът, обаче, се запънал и казал:
– Ааа, изяде вече три сладки, покажи ми фокуса!
Тръмп се усмихнал и казал:
– Е, добре, искаш фокус – имаш го! Погледни в джоба на Хилари, твоите сладки са там!
– Виж, виж! – и му показва в джоба си три откраднати сладки.
Тръмп казва:
– Хилъри, как не те е срам, уж си сенатор, бивш Държавен секретар, а крадеш! Това е лошо!
– Ооо, Доналд, ти пък си милиардер, купи си тогава.
– Не, Хилъри, аз съм предприемач и сега ще ти покажа как се правят тези работи.
Тръмп отива при продавача и му казва:
– Ако ми дадеш една сладка, ще ти покажа фокус!
Продавачът се съгласил и му подал една сладка. Тръмп я изял и пак казва:
– Ако ми дадеш още една сладка, ще ти покажа фокус!
Така изял три сладки и поискал и четвърта. Продавачът, обаче, се запънал и казал:
– Ааа, изяде вече три сладки, покажи ми фокуса!
Тръмп се усмихнал и казал:
– Е, добре, искаш фокус – имаш го! Погледни в джоба на Хилари, твоите сладки са там!
Мъж вари ракия в бараката на двора си. Отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката - полицаи.
- Ракия варим, значи... Незаконно. Сядай да пишеш обяснение!
- Ама какво да пиша?
- Каквато е истината това пиши!
Написал. Дава го на полицаите и те го четат:
"Седя си и виждам дим от бараката. Помислих, че има пожар. Грабвам две кофи с вода и тичам към бараката, а там двама полицаи варят ракия."
- Ракия варим, значи... Незаконно. Сядай да пишеш обяснение!
- Ама какво да пиша?
- Каквато е истината това пиши!
Написал. Дава го на полицаите и те го четат:
"Седя си и виждам дим от бараката. Помислих, че има пожар. Грабвам две кофи с вода и тичам към бараката, а там двама полицаи варят ракия."
Хладилен камион превозва група пингвини за местния зоопарк. В един момент охладителната система се поврежда и шофьорът се обръща за помощ към катаджия, патрулиращ на пътя:
- Човек, направи нещо! Много е горещо, ще измрат пингвините.
Катаджията помислил малко и казал:
- Спокойно, ще оправим нещата!
Започнал да спира коли и да им намира кусури. Кой няма колан, на кого чистачките не работят и т. н. Вместо да ги глобява, поискал всеки да вземе по двойка пингвини и да ги закара в зоопарка. Всички се съгласили. Останала последна двойка. Спира катаджията поредната кола "Майбах" с две мутри в нея.
- Момчета, вземете тези пингвини и ги закарайте в зоопарка!
- Немаш грижи, началник! - казали мутрите, натоварили хайванчетата и потеглили.
След два часа същият "Майбах" с двете мутряги минава покрай поста, а двата пингвина седят отзад със сладолед и балончета. Спира ги катаджията и пита:
- Абе, момчета, нали трябваше да ги закарате в зоопарка?
- Спокойно, старши! И в зоопарка бяхме, и на кино ги заведохме. Сега ще ги водим на цирк.
- Човек, направи нещо! Много е горещо, ще измрат пингвините.
Катаджията помислил малко и казал:
- Спокойно, ще оправим нещата!
Започнал да спира коли и да им намира кусури. Кой няма колан, на кого чистачките не работят и т. н. Вместо да ги глобява, поискал всеки да вземе по двойка пингвини и да ги закара в зоопарка. Всички се съгласили. Останала последна двойка. Спира катаджията поредната кола "Майбах" с две мутри в нея.
- Момчета, вземете тези пингвини и ги закарайте в зоопарка!
- Немаш грижи, началник! - казали мутрите, натоварили хайванчетата и потеглили.
След два часа същият "Майбах" с двете мутряги минава покрай поста, а двата пингвина седят отзад със сладолед и балончета. Спира ги катаджията и пита:
- Абе, момчета, нали трябваше да ги закарате в зоопарка?
- Спокойно, старши! И в зоопарка бяхме, и на кино ги заведохме. Сега ще ги водим на цирк.
Препоръчани теми