Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...46

Изневерява ми, бе! Знам, че ми изневерява, ама като не мога да я хвана! Преди си купуваше червило за 50 стотинки, а сега чантичката й е пълна с маркова козметика. Тя си мисли, че аз като не си скубя мустаците, ами ги бръсна, нищо не разбирам от скъпи кремове. Ама нали гледам телевизия, бе?! На всяко полувреме хората пускат по 15 минути реклама и всичко показват. Но аз това „всичко" вече го знам, защото моята лисица се мазоти с него поне от една седмица. Ако бяха само разните помади и парфюми, нямаше да се усетя, обаче тя всяка седмица е с нови обувки. И нали с обувките вървели и чанта, и гривна, и костюмче, и не знам още какво, купува си и тях. Приклещих я веднъж на тясно в коридора и проведох набързо един кръстосан разпит, но тя - хитро и подло животно - аргументирано ми отговори на всички въпроси и пак не можах да я хвана. Знам, че ме лъже като дърта циганка. Знам, че не може на Витошка да има всяка седмица 95% намаление по всички магазини, ама като не съм я сгащил на калъп, как да я обвиня? А ми изневерява, повече от сигурен съм. Както се казва, ако нямах проблеми с калция, досега да са ми пораснали рога на лос, главата си да не мога да вдигна. Аз може и да съм прост катаджия, но сметката си я правя бързо. Заплатата й за месец е 950 лв. Ако за всичките джунджурии, дето си ги купува на десет дена, плаща по 5 лева на парче, три месеца гладна трябва да ходи. А тя не ходи. И не само, че не ходи, ами и нова кола си купи. Питам я откъде има пари, а тя ми отговори, че спестява. Е, то и аз спестявам от заплата, защото още се намират добри хора да дават по някой лев, ама колко може да се спести с 1 250 лева на месец? Бесен съм, честно ви казвам. От две седмици я следя, като куче вървя след нея и пак ми се изплъзва. Ще ми се смеят хората, че в полицията работя, а на жена си спатиите не мога да хвана. За две недели научих за нея повече, отколкото за десет години - къде закусва, какво обядва и по колко обиколки прави на магазините. Само в крачка не мога да я хвана. Аз да го набарам тоя господинчо, дето ми прескача оградата, представа нямате какво ще му се случи! Ще го дръпна за яката, ще го замъкна зад ъгъла да не ме вижда никой и... ще го прегърна като роден брат. Не знам какво е намерил в тая моята кукумявка, ама да е жив и здрав човекът, много ми помага. Откакто се е захванал с нея, втори живот живея. Преди не можех с два лева в джоба да се видя, знаеше пиновете на всичките ми карти и ме обираше до стотинка. Сега имам срочен депозит в две банки. Прибирам се вкъщи като цар, правя си една салатка, наливам си ракийката и сядам пред телевизора. Никой не ми мрънка, че парите не стигат, че плочките в банята падат, че мокетът в хола е за смяна, а аз само мачове гледам. И не стига, че я облича от главата до петите, ами и плаща всички разкрасяващи процедури и вече не се стряскам сутрин, когато се разминаваме в банята. На всички постове ме отменя човекът и съвестно си изпълнява задълженията. Тази сутрин като станах, погледнах жена си и даже ми хареса. С нова прическа, с перфектен маникюр, наедряла от кръста нагоре, заслабнала от кръста надолу, опната като госпожица. Щипнах я леко по дупето, за кадем само. Повече не посмях, да не я повредя нещо. Обаче, мисля на тоя тарикат от другия месец да му зачисля сметките за ток, телефон и парно и да си увелича размера на вноските по депозита. В края на краищата, късметът е нещо непостоянно. Знам ли го, днес е кацнал на моята жена, ама утре може да отиде при твоята...
от ФБ

- Съседът Гошо си е купил нова лъскава кола. И си е хванал млада, красива любовница. А с какво е повече от мен? С нищо!
- Стига вече с тоя съсед Гошо, бе! Стига с тия дребни, банални битови теми, бе! Ти, някога - интересувал ли си се от нещо по-задълбочено? Чувал ли си например за Големия адронен колайдер?
- Не, какво е това?
- Ох, как да ти го обясня по-простичко?... Това е едно огромно съоръжение. То е в Швейцария и се намира под земята. Неговата задача е да пресъздаде създаването на Вселената при Големия взрив...
- Добре, добре! Голям праз! Хич не ми пука!
- Да, де, ама знаеш ли, че докато колайдерът работи може да се образува черна дупка. И всичко да изчезне в нея?
- Чакай малко... И съседът Гошо ли ще изчезне?
- Да, и съседът Гошо ще изчезне!
- И новата му лъскава кола?
- Да, и новата му лъскава кола!
- И младата му красива любовница?
- Да, и младата му красива любовница!
- Супер! Не спирайте колайдера!

Веднъж Бог решил да провери какво е състоянието на здравеопазването в България.
Преобразил се той на джипи и зачакал в своя кабинет. Пред кабинета се извила дълга опашка. По едно време влязъл един инвалид в количка. Бог сложил ръка на челото му и с тържествен глас наредил:
– Стани и ходи!
Болният на мига се изправили проходил сякаш никога не е бил в инвалидна количка. Обърнал се и излязъл от кабинета на лекаря. Хората чакащи на опашката пред кабинета го попитали:
– Как е новият доктор?
Току що проходилият инвалид отговорил с неприязън:
– Същия некадърник е, като другите! Даже и не ми премери кръвното!

– Една баница, една кашкавалка, една милинка и една кифла, моля!
– За тук, или за вкъщи?
– За тук, вкъщи съм на диета.
-----------------------------------------------------------
– Имате много хубава и оригинална огърлица! – възхищава се кавалер от златния накит на известна холивудска звезда.
– Тя е спомен от съпрузите ми.
– От съпрузите ви?
– Да, направена е от венчалните ми пръстени.

- Пешо... Пешоо... обърни се, че хъркаш, като мотор...
- И като се обърна да не мислиш, че ще запея, като Енрике Иглесиас?

Ало, радиото ли е?
- Да, кажете!
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Иванов.
- И?!
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен...

Една неделна утрин Мърфи идва на литургия. Свещеника едва не припада от изненада, тъй като Мърфи никога преди това не е идвал.
След литургията, свещеника отива при Мърфи да му благодари:
-Толкова се радвам че се появи тук днес, какво те накара да дойдеш?
-Трябва да бъда честен с теб Отче, - казал Мърфи, - наскоро си изгубих шапката която много, много обичам. Знам че МакГлин има същата шапка като моята, и знам че той идва всяка неделя на литургия. Знам също така, че той си сваля шапката преди литургията и я оставя на входа на църквата. Така че, помислих си че ще мога да изляза малко по-рано и да открадна шапката му.
- Е, Мърфи, - казал свещеника, - виждам че не си откраднал шапката. Какво те накара да промениш решението си?
- Виж, Отче, - отговорил Мърфи, -  след като чух да изброяваш десетте божи заповеди, реших че няма нужда да крада шапката на МакГлин.
Със сълзи на очи, свещеника се усмихнал на Мърфи и казал:
 - Сигурно  чу заповедта "Не кради" и  реши, че ще е по-добре да останещ без шапка, отколкото да гориш в ада.
- Не, Отче, - поклатил глава Мърфи, -  след като каза "Не прелюбодействай" се сетих къде съм забравил шапката си.

80% от мъжете не знаят защо жената е ядосана.
Останалите 20% не знаят, че е ядосана.

Докато стоях в задръстването успях да си продам колата и да купя друга