Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...47

Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им:

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.

Между съседи:
- Кой се е развикал така ?
- Комшийката от 2-рия етаж.
- Да не ражда ?
- Забременява.

 Шотландец ( а може и габровец ) отишъл на едноседмична почивка. Ден първи - ОК, но после дъжд, дъжд...По прогноза до неделя... Събира си багажа и на рецепция да коригира сметката си. Служителят, отчаян, че губи клиент/пари опитва последен коз:
 - Ама то и във Вашия град вали, разлика няма..
 - Има, ще ми излезе безплатно.

– Братле,кажи какво да правя като отида за риба и съседът ходи при жена ми?
– А опита ли да останеш при жена си някой ден?
– Опитах,но тогава той ходи да ми лови рибата.

Американец има фабрика за пирони. Научава, че в Македония има хора, които могат да забият пирон в стена с главата си... и решава да отиде там и да намери подходящ човек. Ще бъде добре за рекламата.
Във влака за Скопие среща Трайче и му обяснява какво търси. Трайче веднага реагира:
- Одма, намери си човека!
Американеца вади едно пиронче и го дава на Трайче:
- Давай Трайче, забий тоя пирон в стената на купето, да видим дали ще можеш...
Макето позиционира пирончето... Туп... Удар с глава и го забива!
Американецът се радва, вади един малко по-голям пирон:
- Хайде сега, пробвай този...
- Дум... Удар с главата и пирона е забит!
Американецът адски щастлив, вади огромен пирон от чантата си:
- Трайче, ако забиеш и този, те водя директно в Америка! Ще има пари като в приказка... уиски, жени, купони...
Трайче взима пирона, наглася го бързо и дум... нищо... отново удар с главата... Пиронът не мърда... Трайче пак пробва с всичка сила Дум... пак нищо! Тогава Трайче тича бесен към съседното купе. Там седи друг македонец - Перо.
- Перо, отмести си главата, та да мине пирона...

Според психиатрите няма здрави хора, има не прегледани.
-------------------------------------------------------
- Пено, бързо стягай куфарите, спечелих от лотарията!
 - Верно ли, бе Вуте, 'де отиваме?!
 - Аз отивам на Малдиви, а ти у майка си.
----------------------------------------------------------
Като минат празниците не тичайте подир жени, оти ша настигнете най-преялата.
--------------------------------------------------------------
Еврейският дядо Коледа влиза в детската градина и се провиква:
- Хо, хо, хо кой иска да си купи подаръци?
--------------------------------------------------------------
“Най-голямата лъжа е да обещаеш да обичаш един човек цял живот.”
--------------------------------------------------------------
Ергенът към 3 моми
- Какви гърди бе, това няма никакво значение. Важното е да може да правите мусака!
- Аз мога!-първата
- И аз мога!-втората
- И аз!-третата
Ергена:
- Хм. Е, тогава, показвайте гърдите…

Разгледжам цените в един магазин. Продавачката ме пита:
-Към какво се насочихте?
-Към изхода.

***
-Парите или живота!
-Баце, аз съм женен. Какви пари, какъв живот...

***
85% от българите нямат основни познания по математика.
Благодаря на Господ, че аз съм от останалите 25%!

Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва...