- Джипи-то ти не е добър лекар.
- Защо мислиш така?
- Вчера го видях сам да си купува уиски.
- Защо мислиш така?
- Вчера го видях сам да си купува уиски.
- Публикувана: 19 март 2025, 06:34 ч.
- Последно мнение: 19 юни 2025, 20:35 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...47
Влезли две мутри в антикварен магазин и казали на собственика:
- Слушай сега,пич! - едно наше момче има рожден ден и искаме да го изненадаме с нещо класическо, древно и скъпо.
- Дошли сте точно където трябва, момчета! Ето тук имам един древен барабан "Страдивариус", пък и ще ви го дам евтино - само 20 бона...
Платили мутрите, взели подаръка и си заминали. На другия ден, обаче, се върнали видимо ядосани.
- А ве, дъртия, - ти вчера що ни върза, ве ? - имаше един професор на партито и каза, че Стради-вради правел само цигулки ,ве ... и виоло-незнамсиквоси...
- Слушайте,момчета! - им казал антикварят. Приближил се до тях и зашепнал: - Вярно е,че Страдивариус е правил цигулки и виолончела,ама само за "меките китки",нали разбирате? За пичове като вас е правил тайно барабани...
- Слушай сега,пич! - едно наше момче има рожден ден и искаме да го изненадаме с нещо класическо, древно и скъпо.
- Дошли сте точно където трябва, момчета! Ето тук имам един древен барабан "Страдивариус", пък и ще ви го дам евтино - само 20 бона...
Платили мутрите, взели подаръка и си заминали. На другия ден, обаче, се върнали видимо ядосани.
- А ве, дъртия, - ти вчера що ни върза, ве ? - имаше един професор на партито и каза, че Стради-вради правел само цигулки ,ве ... и виоло-незнамсиквоси...
- Слушайте,момчета! - им казал антикварят. Приближил се до тях и зашепнал: - Вярно е,че Страдивариус е правил цигулки и виолончела,ама само за "меките китки",нали разбирате? За пичове като вас е правил тайно барабани...
Медицинска сестра към пациент:
- Стига телевизия, време е за лягане!
Пациентът:
- Ама да не ни хванат?
===
Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра:
- Честито! Имате момче, четири и двеста.
- Скъпичко... Може ли разсрочено?
===
Изпит в медицинския институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.
- Стига телевизия, време е за лягане!
Пациентът:
- Ама да не ни хванат?
===
Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра:
- Честито! Имате момче, четири и двеста.
- Скъпичко... Може ли разсрочено?
===
Изпит в медицинския институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.
Улица баварец и отзад трабанче светофара светва червено и бам трабанчето удря бавареца! Човека почнал да си чете молитвата. Слезнала мутрата огледала щетите и се качила обратно и си продължила. Зарадвал се човека продължил да си кара. Втори сфетофар същия баварец и същото трабанче пак светва червено и трабанчето пак удря бавареца. Шофьорът на тръбанчето тотално се отчаял. Край боя му не мърда! Слязла мутрата пак огледал щетите и се качил и си продължил. Човека вече супер доволен си кара идва трети сфетофар и преди да се усети бам трети път удря същия баварец! Мутрата слезнала от колата потупала по стъклото, човека целия треперещ свалил прозореца: "Да моля? Абе мое ли те питам нещо?!" Попитала мутрата. Чошека пребледнял ма казал: "Да разбира се питай!" Мутрата се понавела и казала: "Абе мене като ме няма ти как спираш бе?!"
- На колко години сте, госпожо?
- По близо съм до тридесет, отколкото до двадесет и пет.
- А по точно може ли?
- Четиридесет и осем...
*****
- Влизай спокойно, кучето е кастрирано!
- А хапе ли?
- По близо съм до тридесет, отколкото до двадесет и пет.
- А по точно може ли?
- Четиридесет и осем...
*****
- Влизай спокойно, кучето е кастрирано!
- А хапе ли?
Жената:
"Цял ден не му говоря. Сигурно вече се чуди как да ми се извини"
Мъжът:
" Какъв хубав и спокоен ден. Дано да има повече такива"
"Цял ден не му говоря. Сигурно вече се чуди как да ми се извини"
Мъжът:
" Какъв хубав и спокоен ден. Дано да има повече такива"
И понеже съм в болницата, няма как да забравя любимия си виц 😍🥰🤭
В болницата - във втора стая, трето легло-слагат пациент. След една седмица, точно в понеделник, пациентът издъхва. Разбира се в освободилото се легло, слагат друг.Точно след една седмица в понеделник и той умира. Лекарите започват да се бъзикат, че леглото е прокълнато. Слагат в него трети пациент. Следващия понеделник и той умира... Лекарите продължават да се бъзикат, но вече по-нервно.Слагат четвърти пациент в това легло. Следващия понеделник и той умира.Вече никой не смее да се майтапи,вместо това слагат в леглото един едър, здрав и боен санитар. Лежи си той...всичко е наред. В понеделник сутринта идва чистачката, спокойно вади от контакта щепсела на животоподдържащата апаратура, включва си прахосмукачката и започва да чисти.....
В болницата - във втора стая, трето легло-слагат пациент. След една седмица, точно в понеделник, пациентът издъхва. Разбира се в освободилото се легло, слагат друг.Точно след една седмица в понеделник и той умира. Лекарите започват да се бъзикат, че леглото е прокълнато. Слагат в него трети пациент. Следващия понеделник и той умира... Лекарите продължават да се бъзикат, но вече по-нервно.Слагат четвърти пациент в това легло. Следващия понеделник и той умира.Вече никой не смее да се майтапи,вместо това слагат в леглото един едър, здрав и боен санитар. Лежи си той...всичко е наред. В понеделник сутринта идва чистачката, спокойно вади от контакта щепсела на животоподдържащата апаратура, включва си прахосмукачката и започва да чисти.....
Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?
Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:
- Ти видя ли как ограбих банката?
- Да, - отговаря мъжа.
Бандитът го застрелва и пита:
- Още някой да е видял, че съм била аз?
...- Тъща ми, - обажда се Стефчо..
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?
Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:
- Ти видя ли как ограбих банката?
- Да, - отговаря мъжа.
Бандитът го застрелва и пита:
- Още някой да е видял, че съм била аз?
...- Тъща ми, - обажда се Стефчо..
Габровка пълни с банички кошничката на щерката с червената шапчица и и заръчва за последно:
- Не се заигравай много с разни кумчо-вълчовци, ами направо при баба си!
Тя, кaто те види, веднага ще завие като линейка, чe ей го на - пенcията малка, лекарствата скъпи, поскъпна тока, поскъпна бензина..., ама ти си дръж на своето - с извара - по два лева, със сирене - по три!
- Не се заигравай много с разни кумчо-вълчовци, ами направо при баба си!
Тя, кaто те види, веднага ще завие като линейка, чe ей го на - пенcията малка, лекарствата скъпи, поскъпна тока, поскъпна бензина..., ама ти си дръж на своето - с извара - по два лева, със сирене - по три!
Приемане на закон с поправките.
На първо четене:
Народът е длъжен да живее добре
Второ четене:
Народът е длъжен да живее
Трето четене - приет закон:
Народът е длъжен
На първо четене:
Народът е длъжен да живее добре
Второ четене:
Народът е длъжен да живее
Трето четене - приет закон:
Народът е длъжен
– Скъпа, обадих се да ни спрат интернета.
– И защо?
– Трябва да успееш да се приготвиш за Великден, да махнеш елхата, гирляндите…
– И защо?
– Трябва да успееш да се приготвиш за Великден, да махнеш елхата, гирляндите…
- Здравей, как си?
- Ами не знам.
- Как така?
- В трамвая ми откраднаха бурканчето с урина, което носех за изследване…
- Ами не знам.
- Как така?
- В трамвая ми откраднаха бурканчето с урина, което носех за изследване…
Препоръчани теми