Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...47

Най-големият подлец лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в задника! - казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп...

Айше се прибира от пазар и носи точилка...
Асан:
- Пари за ракия няма, ти мебели купуваш...

Сутринта в претъпканото метро, с неустоимото желание да се добере до работа навреме, Киро беше единственият усмихнат пътник.
Изведнъж се чува звучна плесница и усмивката му замръзва.
- Простак! Сега смешно ли ти е?!
Изсъскала една засукана девойка.
- Кво са прайш на непорочна ма оу!
Човещинка е. Не мога да свикна рязко с туй ново време.
Преди да мръднем стрелките ми ставаше у кревата. Ся ма хваща у метрото!!!

Един мъж отива да се подстригва и сяда на стола. Фризьорката го пита:
- Как ще те подстригвам днес?
Мъжът се замисля и казва:
- Ами... ако може мълчеливо...

----

- Скъпа, какво ще кажеш да разчупим малко рутината в леглото?
- Добре, ти иди да измиеш чиниите, а аз ще си полежа.

---
Между блондинки:
- Напоследък с моя все се караме след с*кс!
- Защо така!?!
- Защото точно тогава се прибира у дома!

Политик към избиратели в едно планинско село:
- Какви проблеми имате?
- Ми... два основни: имаме болница, но нямаме доктор...
- Момент... Политикът вдига мобилен телефон, говори две минути...
- Готово, проблемът е решен, а вторият проблем?
- Нямаме покритие за мобилните телефони!

Двама мъже си говорят:
- Не мога да ги разбера жените - казва единия - ако мен някоя ме заведе на ресторант, после ме изсекси и след това не ми се обади не бих се ядосвал изобщо.

-Наско, защо си толкова омърлушен? Да не си болен?
-Не. Тази сутрин мама и тате ми казаха, че ще ми купуват ново братче...
-Но това е чудесно! Защо не се радваш?
-Защото миналата година, като купиха нова кола, продадоха старата...

***
18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Плачейки, майката попитала: „Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!“
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:
 "Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно, ако се роди момиче, ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче, ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци, те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката – за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне."
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума, станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: „Ще е*еш пак…“

Запознали са се на морето момче и момиче. Първата вечер той я погалил по ръката, втората по рамото. Тя:
-Ти какво си мислиш, че съм дошла тук за няколко месеца?

Докторе, жена ми започна да говори сама със себе си!
- Не се притеснявайте, много хора го правят.
- Да, ама тя мисли, че аз и отговарям!

Някога като студенти, с половинката бяхме на лагер в Равда. И лежим си ние на плажа, а непосредствено над нас три или четири девойки от провинцията оживено дискутират лошия си късмет с този студентски лагер. Вечерта, като си спомняхме за тях, половинката много удачно резюмира разговора със следното:
- Уфф, вечи цйалъ сйедмица сми тука и ощи ни съ на ибали...

Питат ме:
- Как успявате да сте весела и забавна?
Казвам им:
- Амиии...имам добро чувство за хумор.
Обаче  за виното си мълча.