- Публикувана: 19 март 2025, 06:34 ч.
- Последно мнение: 19 юни 2025, 20:35 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...47
- Вземи тия лешници, че баба няма зъби.
- Ммм, много са готини, бабо, откъде ги взе?
- От бонбони "Тофифи", бабе.
------------------------------------------------------------------------------------
Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Пенсионер.
- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?
----------------------------------------------------------------------------------
Ако видите лекар сам да си купува уиски, не ходете при него!
Некадърен ще да е...
----------------------------------------------------------------------------------
Мъж разказва:
- Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.
Тя ми писа: "И там ли се напи?!"
----------------------------------------------------------------------------
Видиш калинка - радваш й се...
Видиш хлебарка - бам с чехъла...
И после външността нямала значение ?
- Ммм, много са готини, бабо, откъде ги взе?
- От бонбони "Тофифи", бабе.
------------------------------------------------------------------------------------
Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Пенсионер.
- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?
----------------------------------------------------------------------------------
Ако видите лекар сам да си купува уиски, не ходете при него!
Некадърен ще да е...
----------------------------------------------------------------------------------
Мъж разказва:
- Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.
Тя ми писа: "И там ли се напи?!"
----------------------------------------------------------------------------
Видиш калинка - радваш й се...
Видиш хлебарка - бам с чехъла...
И после външността нямала значение ?
- Какво е "балансиран живот"?
- Когато работиш толкова, колкото да не те уволнят, и почиваш толкова, че да не те изгонят от вкъщи.
---
- Какво е общото между мързелив музикант и мързелив любовник?
- И двамата не си мърдат пръста!
----
- Обичаш ли животни?
- Много! Особено панирани.
---
Психиатър към пациента:
- Кажете какъв е проблема?
- Ами... усещам, че си говоря сам.
- Това е нормално.
- Да, ама и си отговарям!
- Е, и това е нормално.
- Да, ама понякога започваме да се караме...
- Когато работиш толкова, колкото да не те уволнят, и почиваш толкова, че да не те изгонят от вкъщи.
---
- Какво е общото между мързелив музикант и мързелив любовник?
- И двамата не си мърдат пръста!
----
- Обичаш ли животни?
- Много! Особено панирани.
---
Психиатър към пациента:
- Кажете какъв е проблема?
- Ами... усещам, че си говоря сам.
- Това е нормално.
- Да, ама и си отговарям!
- Е, и това е нормално.
- Да, ама понякога започваме да се караме...
- Имам четири картини на Клайдерман! - хвали се руски олигарх.
- Ама той е музикант! - подиграват го приятелите му.
- А, когато му кажа, РИСУВА!...
- Ама той е музикант! - подиграват го приятелите му.
- А, когато му кажа, РИСУВА!...
FАТ NO MORE
В превод: за дебелите няма море.
=============================
Ако те сърбят ръцете да звъннеш на бившия, това вероятно не са ръцете
В превод: за дебелите няма море.
=============================
Ако те сърбят ръцете да звъннеш на бившия, това вероятно не са ръцете
Две безопасни игли вървят през пустинята и си говорят:
-Ох, топло ми е.
-Емчи, разкопчай се.
-------------------------------------------------
- Иване, простак такъв нали обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга?
- Ма, тя е същата, ма!
------------------------------------------------------------
Мъжете искат секс всеки ден, докато не срещнат жена, която иска секс всеки ден!
----------------------------------------------------
1. Заболява ви нещо.
2. Посещавате доктор.
3. Изписват ви лекарство.
4. Прибирате се и проверявате в Гугъл съвместимостта на лекарството с алкохол.
5. Решавате, че не сте чак толкова болни.
--------------------------------------------------------------
Две кокошки си говорят:
-Твоите яйца по колко стотинки са?
-По 10, а твоите?
-По 12.
-Тая па за 2 ст. ще си разпори задника..
-Ох, топло ми е.
-Емчи, разкопчай се.
-------------------------------------------------
- Иване, простак такъв нали обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга?
- Ма, тя е същата, ма!
------------------------------------------------------------
Мъжете искат секс всеки ден, докато не срещнат жена, която иска секс всеки ден!
----------------------------------------------------
1. Заболява ви нещо.
2. Посещавате доктор.
3. Изписват ви лекарство.
4. Прибирате се и проверявате в Гугъл съвместимостта на лекарството с алкохол.
5. Решавате, че не сте чак толкова болни.
--------------------------------------------------------------
Две кокошки си говорят:
-Твоите яйца по колко стотинки са?
-По 10, а твоите?
-По 12.
-Тая па за 2 ст. ще си разпори задника..
На автобусната спирка стои мъж и чака автобуса. Изведнъж по крака го настъпва циганин. Мъжът си поглежда часовника и мисли:
- "Ако тоя не си дръпне крака до една минута, ще го пребия".
Мъжът стои, поглежда си часовника от време на време, но циганинът не си маха крака. Минава една минута и мъжът почва здраво да налага циганина. Към него се присъединява и един дядо, който също чака автобуса. И почват да го бият двамата. След това и тримата ги прибират в полицейското управление.
Полицаят пита мъжа:
- Ти защо го би?
Мъжът разказва всичко. После питат дядото:
- А ти пък, дядо, защо?
Дядото отговаря:
- Стоя на спирката и чакам автобуса. Гледам до мен стои един мъж и постоянно си гледа часовника. И по едно време като почна да налага тоя циганин. Аз си помислих, че по цялата страна се е почнало.
- "Ако тоя не си дръпне крака до една минута, ще го пребия".
Мъжът стои, поглежда си часовника от време на време, но циганинът не си маха крака. Минава една минута и мъжът почва здраво да налага циганина. Към него се присъединява и един дядо, който също чака автобуса. И почват да го бият двамата. След това и тримата ги прибират в полицейското управление.
Полицаят пита мъжа:
- Ти защо го би?
Мъжът разказва всичко. После питат дядото:
- А ти пък, дядо, защо?
Дядото отговаря:
- Стоя на спирката и чакам автобуса. Гледам до мен стои един мъж и постоянно си гледа часовника. И по едно време като почна да налага тоя циганин. Аз си помислих, че по цялата страна се е почнало.
За някои хора оплакването е жиненоважно дотолкова, че ако няма от какво да се оплачат, се оплакват, че няма от какво да се оплачат. 
Клиент в габровски ресторант:
— Защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
— Защото варените можете да ги преброите.
— Защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
— Защото варените можете да ги преброите.
- Къде сте роден?
- Пишете Казахстан.
- По- точно?
- Всички пишат Казахстан.
- Бе, ти ли ще ме учиш бе? Казвай!
- Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
- Така и ще запишем - Казахстан.
- Пишете Казахстан.
- По- точно?
- Всички пишат Казахстан.
- Бе, ти ли ще ме учиш бе? Казвай!
- Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
- Така и ще запишем - Казахстан.
- Къде сте роден?
- Пишете Казахстан.
- По- точно?
- Всички пишат Казахстан.
- Бе, ти ли ще ме учиш бе? Казвай!
- Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
- Така и ще запишем - Казахстан.
- Пишете Казахстан.
- По- точно?
- Всички пишат Казахстан.
- Бе, ти ли ще ме учиш бе? Казвай!
- Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
- Така и ще запишем - Казахстан.