Навремето нямаше никакво разнообразие. Кифлите бяха само с локум и мармалад ! Сега вече има и със силикон , ботокс , лифтинг .
- Публикувана: 19 март 2025, 06:34 ч.
- Последно мнение: 19 юни 2025, 20:35 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...47
Скрит текст: 
Джеймс Бонд влиза в една кръчма и си поръчва:
-Една чиния зеле, кисело зеле!
Сметката:
-2 лева, 22 лева.
---------------------------------------------------------------------------------
На профилактичен преглед при лекар:
- Колко тежите?
- Ами, към 67 кг.
Качва ме на кантара - оказват се 90 кг.
- Колко сте висока?
- Ами към 1.70.
Мери ме - малко над 1.60.
Измерва ми кръвното и угрижен:
- Оооо, ама кръвното Ви е доста високо!
- Е, как да не е високо - влязох тук висока и слаба, сега съм ниска и дебела!
--------------------------------------------------------------------------------
2026 година, парк с детски кът. Баба гълчи децата:
- Пандемийо, Епидемийо, Ковиде!
Не се бийте, че ще се изпотите и ще настинете, и тогава майка ви ще ни набие и четиримата!
------------------------------------------------------------------------------------
Мимето доведе приятеля си вкъщи...
Баща й се разплака, не беше виждал съученика си от 30 години!
-------------------------------------------------------------------------------------
-Най - много ме е страх от зъболекари и от тъмното.
- От тъмното пък що?
-Защото не знам колко зъболекари са се скрили там... ,
-Една чиния зеле, кисело зеле!
Сметката:
-2 лева, 22 лева.
---------------------------------------------------------------------------------
На профилактичен преглед при лекар:
- Колко тежите?
- Ами, към 67 кг.
Качва ме на кантара - оказват се 90 кг.
- Колко сте висока?
- Ами към 1.70.
Мери ме - малко над 1.60.
Измерва ми кръвното и угрижен:
- Оооо, ама кръвното Ви е доста високо!
- Е, как да не е високо - влязох тук висока и слаба, сега съм ниска и дебела!
--------------------------------------------------------------------------------
2026 година, парк с детски кът. Баба гълчи децата:
- Пандемийо, Епидемийо, Ковиде!
Не се бийте, че ще се изпотите и ще настинете, и тогава майка ви ще ни набие и четиримата!
------------------------------------------------------------------------------------
Мимето доведе приятеля си вкъщи...
Баща й се разплака, не беше виждал съученика си от 30 години!
-------------------------------------------------------------------------------------
-Най - много ме е страх от зъболекари и от тъмното.
- От тъмното пък що?
-Защото не знам колко зъболекари са се скрили там... ,
След 1989г. българите се надявахме, че всичко ще тръгне по мед и масло.
Оказа се по вазелин...
========================
Най-сигурно защитени от инфлацията са парите, изпити навреме.
========================
- Абе, ти защо не ми пишеш вече 3 месеца?
- Ами, ти нали се омъжи ма?
- Айде пак аз виновна!
Оказа се по вазелин...
========================
Най-сигурно защитени от инфлацията са парите, изпити навреме.
========================
- Абе, ти защо не ми пишеш вече 3 месеца?
- Ами, ти нали се омъжи ма?
- Айде пак аз виновна!
Б. Шоу казвал, че всички жени се продават. Това достигнало до ушите на кралицата.
Викнала го тя и го попитала вярно ли е, че го е казал.
- Така е ваше величество, казах го.
- Дори и аз ?
- Точно така ваше величество.
- И колко струвам според вас ?
- 10 лири стерлинги.
- Защо толкова евтино ?
- Ето, че вече се пазарите за цената - усмихнал се Шоу.
Викнала го тя и го попитала вярно ли е, че го е казал.
- Така е ваше величество, казах го.
- Дори и аз ?
- Точно така ваше величество.
- И колко струвам според вас ?
- 10 лири стерлинги.
- Защо толкова евтино ?
- Ето, че вече се пазарите за цената - усмихнал се Шоу.
Честит празник! Живи и здрави да са именниците!
Късно вечер. Английска кръчма "Свети Георги и ламята". Просяк тропа по прозореца и вика:
- Има ли кой да нахрани бедния човек?
Показва се кръчмарката и крещи:
- Разкарай се оттука, просяк мръсен!
Оня пак тропа. Тя пак се показва:
- Какво искаш сега?
- Тоя път може ли да говоря с Георги?
Късно вечер. Английска кръчма "Свети Георги и ламята". Просяк тропа по прозореца и вика:
- Има ли кой да нахрани бедния човек?
Показва се кръчмарката и крещи:
- Разкарай се оттука, просяк мръсен!
Оня пак тропа. Тя пак се показва:
- Какво искаш сега?
- Тоя път може ли да говоря с Георги?
"Вегетерианец" е индианска дума, която означава "Човек, който не може да стреля точно с лък". 
Един мъж искал да провери дали жена му още го обича. За целта се престорил на умрял. Дошъл ред да го преобличат и жената казала:
- Защо с тази официална риза? Нека му облечем нещо по-друго!
И му облекли фланелка. После пак рекла:
- Защо с този официален панталон? Дайте да му облечем нещо по-друго!
И му облекли къси гащета. След това отново казала:
- Защо с тези официални обувки?
И му сложили едни гуменки. Дошло време жената да го оплаква и тя започнала:
- О-о-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?!
А мъжът станал от ковчега и отсякъл:
- Така, като се гледам, отивам на мач.
- Защо с тази официална риза? Нека му облечем нещо по-друго!
И му облекли фланелка. После пак рекла:
- Защо с този официален панталон? Дайте да му облечем нещо по-друго!
И му облекли къси гащета. След това отново казала:
- Защо с тези официални обувки?
И му сложили едни гуменки. Дошло време жената да го оплаква и тя започнала:
- О-о-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?!
А мъжът станал от ковчега и отсякъл:
- Така, като се гледам, отивам на мач.
