Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...47

В един магазин в мола влиза мъж. Разглежда и пита:
-Извинете! А тези ботуши по 400 лева дали се търсят?
- Разбира се! Имате прекрасен вкус! От тях продаваме по 10-ина чифта на ден.
- Странно! А този костюм за 780 лева?
- Също е много добро качество. Страшно много се търси. Даже преди малко продадох един.
- Странно! А тези ризи по 150 лева?
-И от тях продаваме по няколко бройки дневно. Извинете! Но защо все казвате "странно", та "странно"?
- Ами защото пред мен е отчетът Ви за деня до НАП и касовият Ви апарат отчита 80 лева на ден.

!Рубриката на Станка Устата
Здравейте всички!
Бях са позагубила, ама много ми са свали на главата.
Първо, щерката избяга с оня малоумник, дето й направи дете.
-Обичам го - вика - той ще е. Не ме интересува твойто мнение!
Дигнаха си чукалата и задуха по София.
Там имало престижна работа, там началник щели да го направат.
Той чеп за зеле не става, ама като е рекла, да върви.
Па знам ли, хора всякакви, може и такъв да им са пригоди за нещо.
Мъчно ми стана за внучката, че аз я отгледах дотука.
Ама всяко дете при майка си, така е редно.
Може пък да са очовечат, знам ли.
После пък синът замина за Германия.
Мина са не мина месец, айде, забра снахата и детето.
Останах сама като кукувица.
То няма с кой дума да си речеш.
Как да е, запознах са с един от града.
По-млад от мен, фаща окото.
Разведен три пъти, без деца.
Прибрах го при мен.
Па го гледам какво прави.
Да ви кажа, работен излезе.
Де що имаше за ремонт, поправи го.
Зайците гледа, кокошките рани, кога ма няма.
Даже кочина направи и прасе купи.
Ама кочина по каталог, както вика Танчето.
Да ти е драго ти да легнеш в нея.
Чуда са аз за какво ли са го напуснали другите му жени.
Мина са, не мина време, разбрах.
Заварих го с оная мръсница Минка, червенокосата магазинерка.
Работи тя в магазина на Селкоопа.
Мъж не остана да не е опитала, все едно са бонбони "Асорти".
Та разправям на Танчето, белким ми даде съвет, нали е много умна.
Та тя вика да сме идели на семеен терапевт, ако не ща да го изгона.
-И не го бий - вика - да не те осъдят за домашно насилие.
Ша речеш, че съм някоя побойничка!
Само щото счупих ченето на втория си мъж.
Пък  той  тогава боя си беше орташки.
Самоотбрана, дето са вика.
Та отидохме ние, пък той докторът, заблеян бетер Танчето.
Интелигентска му работа!
И скъпо зима.
Викам си, тая работа така няма да са оправи.
Та намислих план.
Моят, нали гражданин, голям страх има от змии.
Иначе смок от пепелянка не различава, та бяга и пищи бетер ощипана мома.
 Разбрах аз, че на баба Дона в двора, голям смок са я появил.
Оплака ми са жената, че не можела да го утрепе с мотиката, щото е с две патерици.
Три дена го дебнах, накрая го фанах.
Затворих го в една кофа с капак, ама първо го нараних с мляко.
Така де, що да страда хайванчето?
Та подслушах аз кога моя ша са среща с оная червенокоса мръсница.
Те лятос на бай Станьо на колибата са срещаха, та да не ги фане мъжът й.
Че той е ловджия, па и е як като бик и почти толкова умен.
Цяло село знай, че рогата му са като на елен-лопатар, само той - не.
Тръгнах уж на работа.
Моичкият са окъпа, обръсна, поля са с одеколон и заду към колибата.
Па аз по него.
Влезе той, взе да стяга масата.
Водка и салати от мойте домати.
Ма как са ядосах !
Тупнах го аз по главата, съвсем лекичко.
Колкото да припадне .
После го сложих на кревата и му овързах ръцете и краката с изолирбан .
И пуснах смока от кофата.
Пък той право при него отиде и са уви около краката му, да са сгрей.
Мали, какво пищене беше, кога са окопити !
Такъв глас Павароти не може изкара!
Та пищя, та врещя, хеле по едно време чак жал ма фана.
За малко да го спаса,ама се появи червенокосата чума.
И тя са разпищя, като че ли някой я дере жива.
Накрая са появи горския, та фана смока и го отвръза моичкия .
А той само отваря и затваря уста като шаран на суша.
Гък не мое да рече!
Та аз на бегом са прибрах и са скрих в плевнята.
Излизам, кога е време да са прибера от работа.
Седнал моичкият на дивана, пък фелдшер
Стойчо му капе капки валериан.
-Кво става? - питам ги.
И те ма заглавичкват, че топлинен удар получил.
 Пуста мъжка солидарност!
То от топлинен удар цицини не остават, ама аз са направих, че им вярвам.
И оттогава моичкият забрави и колибата, и червенокосата кучка.
Даже хляб не ще да иде да купи от магазина.
Седи си в къщи и всичката трева отеса, та да не са завъди и у дома някой смок.
И посред лято с гумени ботуши са предрешил.
Та взе да са пооправя вече.
Само малко заеква още.
Баба Айша, дето лее куршум рече, че и това ша мине.
И тя е малко скъпарка, но пак е по-евтино от на Танчето семейния терапевт.
Айде, че работа ма чака.
Ша върва да пускам помпата да поливам, че моичкият не ще да са доближи до кланца , та не изскочи някоя змия от него.
Ваша Станка
Таня Арабова

Мъж се прибира от командировка във Франция.
- Когато бях в Париж в пансиона на мадам Мишел, на вечеря тя слагаше на масата бяла покривка - нищо работа, ама голям кеф!
На следващата вечер жена му сложила бяла покривка...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, тя пускаше лека музика - нищо работа, ама голям кеф!
На следващата вечер жената слага бяла покривка, пуска лека музика...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел... - почнал онзи и не довършил, защото жена му го прекъснала.
- Виж сега - казала жената - ти докато беше в Париж при мадам Мишел, аз ходех на гости при съседа Пешо, а  неговият е с 2 см по-голям от твоя. Нищо работа, ама голям кеф!

При ортопеда:
- Излезте веднага. Краката ви смърдят отвратително!
- Той и джипито така каза, ама аз исках и второ мнение.

И с право

Качва се баба в междуселския влак и казва на кондуктора:
- Нямам бабе пари, ще ти дам едно - две яйца.
Кондуктора Ок, на следващия ден бабата пак се качва и пак дава две яйца.
На третия ден кондуктора и вика Е бабо, стига вече с тези яйца, донеси нещо друго утре!
На следващия ден бабата се качва с една кокошка и казва на кондуктора:
- Месечна карта, ако обичате!🤔😉

От гледната точка на динозаврите, ние живеем в постапокалиптичното бъдеще.

След първа среща.
Тя:
- Ще се радвам пак да вечеряме!
Той:
- Ама още ли си гладна?

Нещо старо: