С какво ви дразнят свекървите? – 163

Айде пак всичко изкривено - ми толкова се сеща жената и толкова е направила. Ирис го каза най- точно.
Повечето тук говорят от опит, но на тях лично колко години им е коствало докато се осмелят да парират  такова поведение или разговор на момента? Фокси каза, че са семейство едва от година и напълно разбираемо да пристъпва с по-умерен подход. Адмирации за това. Длъжна е да опита и доброто възпитание го изисква. С рогИте напред не става, нищо, че понякога това се оказва единственото, което работи.

За едните неща съм съгласна. Но за супата изобщо не мисля, че на Пенка от Горно Нанадолну ще и скимне такава демонстрация. Тя е имала това съответно, това е изпратила. Сина най-вероятно го яде. Тогава на него нищо не му пречи да купи или да сготви на жена си друго, а той да изяде супата.
У нас например двама обожават агнешко и двама не го понасяме. По стечение на обстоятелствата децата са 50:50. Като има агнешко има и друго месо и всичко е топ.
П.с във форума не съм длъжна ди пиша на вие, но понеже се засегна потребителката се обърнах така. Спокойно, не съм и свекърва. И не съм длъжна да харесвам чуждото мнение, нито пък вие моето.

Предполагам, че е нетактично на новата жена да се говори за предишната, все има и други теми за разговор, но свекървата очевидно е простовата селска жена, която е  лишена от тактичност и не съобразява да не коментира деликатни теми. Едва ли го прави нарочно с такава цел, но все пак синът и би могъл да я предупреди - Мамо, недей на всяко събиране да разказваш за Пенка,  Пенка вече не ти е снаха, Фокси се засяга.

За яденето , обаче, жената няма как да знае какво точно снаха и не желае в момента, откъде да се сеща, че не може да помирише киселец. Като не може, няма да го яде, а ще го яде който може. Дребнаво е това. А в отношенията с толкова семпла жена, която явно разбира само от двора и работата ще трябва малко по-широкоскроено да се гледа и да не и се търсят кусури, като например, че  сядала до сина си (това направо ме изуми като недостатък).

Да, трябва да се заличи от разговорите  бившата му, защото тя вече не част от живота на съпруга и, още по- малко от нейния.
Всяко подмятане от страна на свекърва и за бившата на сина и е проява на нетактичност.
И да, всеки, който приема партньор с дете е достоен за уважение най- малко поне заради това.

Като свекърва казвам, че проблем са очакванията. Не мога да гадая кой какво мисли, готвя по много неща и различни, да има все нещо  за избор, няма да ми е  приятно в последен момент да ме карат да приготвям  нещо по избор, ако не е  сирене и  домати например ,от хладилника готово, да не иска час огън. И свекървите се шашкат.
 За пращане - още от студенти съм ги научила да си приготвят сами от кое и  колко -  като шведска маса  е наредено, с буркани ,кутии наоколо, подканям   да си вземат. Напомням - питам- видял ли си  ето това,  ще взема или няма е отговор.

 Проблемът е  , че и двете страни очакват  да " пришият" другия към своето виждане ,своите навици,  ами не става. Нито едната е майка ти да ти знае  , нито другата е дъщеря , да я знаеш.
 Няма съвпадения , всеки има нюанс, не това,  а милиметър до него  е винаги.

Фокси, намаляваш очакванията към свеки и даже най-добре е да пускаш изказванията ѝ покрай ушите, а ако нещо те засегне направо да ѝ казваш любезно, че тази тема те притеснява / натоварва / не ти е приятна, като например как раждала бившава снаха.
Писала съм за моята свеки - и тя е на всяка манджа мерудия, но след като неколкократно (по-скоро многократно) ѝ казах/ме с ММ, че не очакваме нейното одобрение, а си правим, каквото сме решили... пак продължава да мърмори. А да не ти казвам, че живее при нас, но вече по-често си стои в стаята, вместо да снове и да досажда на всички кога да се обличат и събличат...
На мен ми е по-скоро смешно, макар че на моменти пак е дразнещо.
Ама си имам по-хубави неща, за които да мисля.
Тъй, че - добър ден, довиждане и стига толкоз разговори.

Фокси, настройваш се, а не трябва
1. Свекървата не е длъжна да се съобразява с теб. Явно е простовата селска и отрудена жена, свикнала да работи от сутрин до вечер и грижата ѝ е как да отметне полската работа. Тя гледа себе си. А предвид факта, че е и вдовица, няма на кого да разчита, освен на синовете си. Масово такъв тип хора виждат в гостите си свободна работна ръка, която се опитват да уплътнят. Ако е нещо, което не може да свърши, появата на съпруга ти идва като дюшеш - ще отметне. И не, не е тя несъобразителна, тя си гони нейния интерес да си свърши работата.
2. Съпругът ти е този, който трябва да си синхронизира плановете с теб, а не свекърва ти. Ако чакате майстори или нещо от сорта, то той е този, който кротко да каже на майка си, че е зает и да пита колко ѝ е спешна работата и дали може да изчака до другата седмица, да речем. Но това трябва да се изговори.
3. Аз мисля, че и за слепец е видно, че свекърва ти не те харесва особено. Да, нетактично е това, да се говори за бившата снаха и детето ѝ, но за простоват селски човек - тя внуче има, то е факт, а може и първата снаха да я е харесвала, не се знае. За тях снахата да има проблеми (щото сина - абсурд!!! той дете си има) е срамно и проблем. А и имай предвид, че хора като нея са възпитвани в преклонение и уважение на свекъри, да са в услуга и да се върти около тях на пета, така че сега е нейният ред да командва, а ти да се подчиняваш. Да, минало е време и нещата не седят така, но си се очаква.
4. Свеърва ти (вероятно) 5 пари не дава, че си бременна. Изобщо не я вълнува какво ядеш и какво не, бебе още няма, така че ... ако синът ѝ обича супа от киселец, тя си я готви за него, а за теб хич не ѝ дреме особено. Да, майка ти и баща ти се вълнуват от теб и твоята бременност, а свекърва ти - не. Сега - като си я познаваш - защо не си взе нещо алтернативно за ядене, от типа на солети, обикновени бисквити и от сорта тъпотии? Аз винаги си носех, където и да ида. Така - нека да си ядат киселеца, а ти си яж това, което знаеш, че ти понася.
5. Ти си бременна и това е важно за теб, за съпруга ти и за родителите ти. Другите хора... ми супер, новина е, но изобщо не са длъжни да се съобразяват с теб. Казвам ти това, защото заради хормоните е нормално да си по-чувствителна и се връзваш на всичко и имаш очаквания към околните. Намали или изобщо махни всякакви очаквания към свекърва си. Ако пита - кажи ѝ уж на шега - за догодина, като захранваш бебето, че ще е супер да има био морковчета и био картофчета от нейната градина, я виж съпруга ти какъв хубав мъж е станал с хубавата и домашна продукция. Така има шанс тя да се почувства ценна, да не е изключена от ситуацията и да е настрани, но да помага по нейния си начин.
6. Проведи един сериозен разговор със съпруга си - как го вижда занапред, как ще определята приоритетите по дейностите и изобщо как го вижда бременна да се занимаваш с майстори. Разбирам, че може да се чувства притеснен и непълноценен, за някои мъже е важно жилището да не е на тъста, но го увери, че всичко ще е наред и така.
7. Поговори с родителите си и да спрат да я канят изобщо. Ако милото пита - еми то е неудобно, по празниците,  които тя организира - не ги кани, притесняват се хората, да не я натоварват, да не я карат да се чуди как да откаже и така май е по-добре. (Ако иска - топката е в нейното поле, да ги покани тя и да засвидетелства уважение, а те ще ѝ върнат жеста.)
8. Свекървата няма да ти е най-добрата приятелка. Част от пейзажа ще е, но от теб зависи да се поставят ясни граници и правила във вашия дом.

Желая успех и не се дразни, вредиш на беб.

На всяко споделяне от снаха тук се започват едни груби отговори, които могат да се изкажат по много по-нормални начини без да обиждат човека, който е решил да сподели. И винаги са от едни и същи.
Още с първите мнения, че най-голяма вина има съпругът й, Фокси се съгласи, но си призна, че не знае как точно да подходи.
Защо е нужно цялото това "ядене" не разбирам.

Фокси, направила си грешката, която прави всеки добър човек - очакваш, че след като ти подхождаш с уважение и добро отношение, ще ти се отвърне със същото. И за съжаление, си научила по трудния начин, че това не е така. Свекърва ти е проста и несъобразителна, освен това може и наистина да не те харесва, но да не се съобразява, че си бременна и не може да ядеш всичко, вече е върхът на злобата. Човещина е като ти дойде човек на гости да се съобразиш дали той може да яде нещо или - не, какво остава ако това е бременната ти снаха?

Послушай останалите - поговори с мъжа ти как той вижда нещата. Аз на твое място ще престана да се съобразявам със свекървата, ще си тръгвам ако се опитва да ми натресе някаква работа, а като той реши да остане, сериозно ще го питам след това дали така си представя семейния живот? Дали смята, че е редно да на семейсни събирания да седи до мама, а жена му да е някъде другаде на масата? Заяви се и покажи, че това не ти е приятно и по реакцията му ще знаеш как ще протече съвместния ви живот и дали ще ви бъде заедно.

Наблюдавайки темите в този раздел, мисля че си патрулират такива хора и им носи удоволствие да хокат някого. А и хокайки такива като мен, които влизат в обяснителни режими - още по-добре, защото могат да продължат диалога и да излеят още и още от натрупаното им напрежение в ежеднението, знам ли. 🤷‍♀️
Да, проблемът е със съпруга ми, защото още след случая с дограмата седнах и поговорих с него и му казах, че и редно нашите общи дейности да са с приоритет, особено щом става въпрос за нещо, което спокойно може да изчака, казах му още тогава, че за да не се трупа напрежение му го казвам и ми се иска тя да ни възприеме като семейство, което планува и е редно да попита, когато има нужда от помощ, а не да заявява. Той още тогава ми се разсърди... Затова казвам, че ми е трудно и не знам как да разговарям по темата, очевидно му е чувствителна.

Фокси, не си за темата за свекървите. За тази тема си – https://www.bg-mamma.com/?topic=1592812

Фокси, виждам голям червен флаг в поведението на мъжа ти. Да се разсърди, защото жена му иска да е отделно семейство от свекървата... не е ок това. Бременна си и хормоните ти бушуват, така че не ти препоръчвам сериозни промени и резки движения, но поне наблюдавай какво се случва и как се държи мъжът ти след раждането на бебето и си направи изводите. Ако решиш да останеш в такава ситуация - поне ще си наясно, че си втора цигулка и маминка винаги ще е с приоритет. Не те съветвам да напускаш мъжа си и да си тръгнеш, не му е сега времето, но си дръж очите и ушите отворени и внимателно преценявай какво се случва и докъде можеш да търпиш.

Фокси, проблемът е със съпругът ти, категорично. И да трупаш гняв към свекървата е само за твоя сметка.
Сега ще ти напиша нещо, което няма да ти хареса - не случайно семейството на брат му се е дистанцирало и все още са семейство, за разлика от съпругът ти, който има вече един провален брак. И не, не е виновна свекървата, ако и да не е приятен човек.

Дай му време да схване за какво иде реч. ММ трябваше някак сам да узрее за идеята, че има семейни приоритети, а не приоритети на родата - визирам майка му и брат му, които все искаха нещо от него да прави и да им помага.

Аз моят постепенно го убедих, че е хубаво да си гледаме нашите общи цели, а не да тича да оправява родата.

Наблюдавам и други майки, които се опитват да се съревновават за вниманието на сина и да му вменяват ред задължения.

Разсърдил се е, защото е свикнал в ролята на обслужващия майка си, приема го за нормално и не е очаквал да реагираш. Не прави скандали и панаири, но коментирай всяка такава ситуация, която не те кара да се чувстваш добре. Може пък с времето да те "чуе".
Ама нещата не стояха ли по този начин и преди да станете семейство?