С какво ви дразнят свекървите? – 163

То и да не ми харесва, аз го мисля по същия начин. И да, не е виновна свекърва ми, донякъде. Но й е приятно вниманието да е върху нея, на него му е приятно също. За да се стигне до това, според мен нещата са много по-дълбоки, от много ранна възраст, но това вече е друга тема. Права си, флага и аз го виждам, но да в момента опитвам да променя нещата в положителна посока, ако е възможно и да дам шанс семейството да просъществува.
Нещата започнаха да си проличават около сватбата ни
Ако кажа как, ще ми отнеме доста време и ще разводня темата със съпруга си.

Фокси, добре е, че осъзнаваш какво се случва. Оттук нататък обаче нещата не зависят само от твоите усилия, а и от мъжа ти. Казвам ти го, за да не се чувстваш като провал ако не успееш. Пак ще го напиша - ти ще решиш дали и кога можеш да теглиш чертата в отношенията ви, но недей да го решаваш сега и скоро след като бебето се роди.

Хора, свекървата е вдовица, нека да си дадем сметката, че при положение, че братът на съпруга ѝ се е дистанцирал, то тя освен на съпруга на авторката няма на кого да разчита. Затова и така подробно се опитах да обясня на Фокси ситуацията, не да я нападам.
Разбирам от друга страна и Фокси - тя не иска да се чувства като третото колело. А като добавим в сметката, че Фокси е бременна и заради хормоните - по-чувствителна, положението съвсем става манджа с грозде.

Фокси, най-приятелски те съвествам да се опиташ максимално да не се връзваш. Разбирам нормалното желание на всяка жена да бъде центъра на света за съпруга си, но за съжаление, твоят има и други грижи и ангажименти. Не защитавам свекърва ти, никак даже, но ако се поставиш за миг в нейните обувки - загубила партньора си, единят ѝ син е отсвирил - то ѝ остава само съпруга ти. Всичко, което е останало от предното ѝ семейство, затова и иска да седне до него, защото макар и на ХХ години, тя го помни като палав малчуган и ѝ се иска със сигурност той да си е до нея, съпругът ѝ да си е жив и нейното семейство също да го има. Тя се чувства и самотна и като се види между хора - иска да си каже нейното си, така, както ѝ е на сърце. И затова и се държи така - ти идваш, опитваш да вземеш кормилото и тя отново да е сама и самотна.

Аз, за разлика от другите мнения, мисля, че трябва да се намери някакъв баланс. Разбирам, че синът ѝ е пораснал, вече има собствени деца, но разбери го и него - не може да отсвири овдовялата си майка и да я остави сама да се оправя, това е. Аз мисля, че може да се работи в посока планиране - от нашите задачи - свършваме това, това и това. От задачите на майка ти - ще остане време за това. За мен това е единственият възможен вариант да има крехър мир, с кратки ескалационни моменти в пиковете на полската работа. Дано се разберете

slanchezara, това че свекървата е вдовица не я оправдава, че е проста и нетактична. И да, ясно е, че ще разчита на синовете си, обаче е редно да го направи по друг начин, например да използва изрази като "дали ще може?", "удобно ли ви е?", може ли да помоля да...?". А тя е чакала да започнат ремонт, за да се сети, че иска да се прибере в нейното жилище и синът ѝ трябва непременно да ѝ помогне.

Аз пак да кажа, че виждате много умисъл в действията на Пенка от някое село. Специално у чакала да започнат ремонт за да им пречи, специално е сготвила киселец и т.н.
Според мен просто и е толкова капацитета. Няма как да надскочи себе си. И да няма как да е център на вселената Фокси, пък нека пак ме нарекат злобна. Затова или си пренапеждат приоритетите и кой за какво да се ядосва, или скоро ще стане втората бивша снаха. Не го пиша с лошо. Тя е едно дете и светът се е въртял около нея. Иска да е така и с мъжа и свекървата, но там е различно. И това я нервира. Ако си пренареди приоритетите и намали очакванията от свекървата ще се ядосва много по-малко.

Синът не би трябвало да бъде заместител на съпруга. Такива очаквания не са нормални.

П.П. Коментарът ми е във връзка с този на Слънчезара.

Това, че се е разсърдил е много сериозен флаг.
Ти продължавай да му говориш истини, ако пак се появят такива ситуации, но постепенно вкарвай и тон и заявление, че това няма да го бъде. На мъжете трябва да им се каже къде са границите и да знаят, че е възможно нещата да не се получат както си ги мислят. Някои се стряскат..

Точно защото е сама и има нужда от помощ, трябва малко тя да се "подмаже". (Нарочно е в кавички, не е буквално.)
Така е в живота, който е в нужда, той се съобразява.
Не винаги е честно, не винаги е справедливо да стане така, но това е положението.
Свекървата не е дете, че да не знае тези азбучни истини.
Видяла е, че е провален брака на единия  син и че другия не я иска, колкото и да е проста, все се сеща как и защо.
Даже напротив, такива прости хора са повече житейски практични от "сложните" и доста по-хитри.
Най-вероятно свекървата много добре знае и какво е напрвила, и какво се опитва да постигне сега. Един път като е станало, защо да не опита пак. С единия син не се е получило, ама с този има голям шанс.
Пробва се. Може и напълно сама да остане, но тя е приела този риск или си мисли, че е минимален, щом досега са минавали номерата и.
Сто процента има много разговори, за които Фокси не знае и свекървата сериозно подработва сина си. Затова и той реагира така остро.
Виновна е и свекървата и още как!

Точно във "вкарването на тон" , което аз разбирам, като повишаване на тон при разговор и намилане какво и как точно трябва да стане - ето в това е проблема.
Умната жена няма да повиши тон и все пак ще стане, така както тя иска. Ама за това си трябва капацитет . С викане и цупене не става, аз ако някой ми казва какво да правя, направо побеснявам, ама ако кротко и  доброжелателно ми говорят, ще обърна внимание какво ми се казва.
Та дайте да не развеждаме поредната бременна, дето няма сериозни семейни проблеми. Щото това си е направо бял кахър на фона на много други споделени истории с реални проблеми.

 И аз залитнах в някакъв момент  и син а ми каза , аз не съм ти съпруг, аз съм ти син.
  Няма да ме разберете и да  доказвам с примери, че  има нужда от подкрепа.
С възрастта и  шетането , поддръжката  на един дом изморяват.
 Синът не замества съпруга , но може да подпомогне в някои  дейности, мъжки неща, преди това да прецени приоритетите си.
 Не само момите са от майка гледани ,  и мъжете са и имат майки , бащи, които остаряват и   се радват на подкрепа. Понякога само емоционална, с времето и реална.
 Тя и  майката не е   и баща ,но при негова липса става и двете. Днешно време много често.

Аз съм доста емпатичен човек и именно защото знам, че тя рядко вижда внуците си, гледам да я държа в течение на нещата с бременността, каквато и да е, тя ще е баба на моето дете и нямам намерение то да бъде свидетел или слушател на сцени. В името на това искам да изгладя нещата отсега и да поставя граници.
Но в крайна сметка, за да не си желана баба в другото семейство също има причини, които аз не знам, но от коментари на свекървата ми става ясно, че тя се е месила.
Като например идва и се оплаква на сина си "Ходих у брат ти, снахата не иска да ходя ей така, но аз имам право да си видя внуците и тя отиде в другата стая."
Това престъпване на граници, които е поставила другата й снаха много ме притеснява. Подготвила съм се и мисля от самото начало да нямам изненадващи посещения, ако иска да запазим добрия тон.
Друг случай отново си беши дошла и отново се оплака пред сина си със:
"Брат ти, снахата и децата отишли на разходка, хем знаят, че съм сама и не ме извикаха с тях."
Значи те нямат право на малко време заедно, трябва да я вземат с тях?! В крайна сметка не е възрастна жена, може да отиде някъде с приятелки, ако има такива, макар че тя само работи и не е тип човек, който да контактува с много хопа, но затова никой не е виновен.
Да те поканят на добра воля е едно, но да държиш някого отговорен, че не те е извикал на семейната разходка ...
И тези неща ги казва, за да се жалва на малкия си син, след което от него следва "Брат ми е голям глупак, как може да е такъв" и т.н. и тя е доволна!
Първо за мен тя е причина до голяма степен двамата й сина да не са близки помежду си, второ това вменяване на вина и подаване, че тя е отхвърлена, а другият й син е спасителя, ми идва много в повече!
Отделно съм чувала съпруга си да се изпусне и да каже "Как все майка беше виновна, а тя се опитва винаги да помага" ми даде да разбера, че аз сигурно ще съм втората зла съпруга, която се опитва да отдели син от майка...
И последно, но не по важност.
Близки техни роднини й бяха поверили децата за една вечер, те също й казват "бабо". Децата бяха на 4 и 6 годинки като мъничкото е много по-емоционално и понякога се заинатява. Вкъщи сме и идва време тя да ги прибира да спят. Мъничкият не искаше да се обуе, тя го хвана и го дръпна за ръката доста грубо, за да седне и да се обуе, аз бях потресена, и му каза "Я, идвай тук, на мен не ми минават тия"  при което аз взех детето да го гушна и го сложих в колата. После проведох разговор с мъжа ми и му казах,че възпитателните й методи изобщо не са нормални, че тази демонстрация пред мен ме е потресла и много трябва да внимава занапред. За себе си реших,че няма да оставям просто детето си да бъде бавено и възпитавано от нея. Той също не одобри грубото отношение към детето, но я оправда, разбира се...

Знам, че трудно човек се отказва от двор и градина, самата аз съм от село и продължава сред толкова години да ме влече натам, но ако човек не може, намалява работата, вместо да ангажира други хора да я вършат.
Плаща се на някого веднъж в месеца да отшде да окоси и разчисти двора, и това е.
Иначе за в къщи - да, но съобразено с плановете на другите.

Всъщност на колко години е тази свекърва? Да не се окаже наборка, а не някоя немощна самотна баба?

Опитва се да се вкопчи в семействата на синовете си. Единият син явно не го е позволил. От мъжа ти зависи какъв избор ще направи. Той носи отговорност за избора си, не майка му.

На 57 години е!

Точно! Приказките за разходката са точно това. Сигурно очаква, че и на почивки трябва да ходи със синовете си.

Изобщо не е стара и немощна значи. Просто си търси кого да командва и да стават нещата по нейния начин.