С какво ви дразнят свекървите? – 163

Възможно е.
Много хора са с идеята, че щом има ново семейство това предполага всичко да е мо- та-мо и бебето да бъде посрещнато със всякакви удобства. Нормално е да е така и това да се случи в най- силните години на едно семейство /откъм работа и доходи/.
По начина на писане на Фокси допускам, че не е съвсем млада или пък доста е надраснала годините си. Не мисля, че е наивна.
След като няма да може да подкрепи мъжа си финансово на този етап, би следвало да отложат ремонтите освен неотложните, ако има такива.
Свободното време на съпруга също не е без значение, нищо, че става въпрос за "собствения" му дом.

Мъжът е искал да я завре на село при майка си, и когато тя е отказала, той я е оставил при майка ѝ и баща ѝ, а той си седи при мама, не при жена си. Хич не му е зор да живее отделно от майка си, нито пък ще направи ремонт на апартамента на Фокси. Майка му, за нищо на света не би го допуснала. Все пак е ясно, кой взима решенията в това семейство. А семейството е мама и син, да не си помислите друго.

Ох, то човек да не отговори и цял живот ви измислили и скроили. Така видяла съм отношението на съпруга ми към детенцето и на мен не ми е направило лошо впечатление затова предпочитам да не коментирам. Мъжът ми не е нито безотговорен, нито неадекватен.
Второ - апартаментът няма мебели, факт - има някои удобства, аз не държа на много, но той държи. В крайна сметка се разбрахме вчера, че пуска две момчета да го започнат.
Трето - Аз си знам защо не работя и непознати да ми обясняват как бременността е състояние,а не болест - да поясня!
Работата ми е свързана с близък контакт с хора, включително и деца, не всички хора са съвестни и казват, когато детето им има "сопол" или температура от снощи, повярвайте ми. Не всички пора казват , че вкъщи имат дете с шарка и т.н.
Финансово това не ни притеснява.
В крайна сметка проблемът с апартамента е решен, за другите неща съм сигурна, че ще ми отнеме време.

А може и мъжът да се е оженил по сметка. Сама на мама и тати, със собствен апартамент, вила, плюс апартамента на родителите й... Нищо чудно човекът да е преценил, че тя е добра партия основно от финансова гледна точка, и за това да не се натиска да прекарва много - много време с нея

Точно така! 😀 Аз приличам на името от Вашия юзърнейм, но се къпя в пари.
Заради такива коментари предвид чувствителността ми просто се оттеглям.
П.П. Явно на някои хора им боде в очите, когато някой притежава нещо материално, а като едни видни моралистки тези неща не са важни за тях, не, просто отбелязват!

Не съм искала да те засегна, но не обвинявай свекървата, че мъжът ти не ти обръща внимание.
Не е тя виновна в случая.
И си помисли, като се отделите, как ще се оправяш сама с бебе, че и неговото дете, той като се прибира вечер в осем, а събота и неделя си намира други занимания, извън къщи.

Факт, бях обърнала фокуса повече към нея.
Но за мен тя ще остане също толкова виновна, колкото е и той. И мога да се обоснова - Тя го е възпитавала в определен модел, тя му е заложила основите, тя му показва постоянната си нужда от подкрепа, тя е тази , която се оплаква от БРАТ МУ. И после се чуди защо двамата не са близки.
За мен родител, който настройва собствените си две деца, които в случая е родил и отгледал, едно срещу друго, не може да е читав човек! До там и стига акъла, ще кажете, но аз виждам, че някои неща са напълно умишлени и като жена никой не може да ми каже, че не мога да доловя тези неща.
Той е добър, но е наивен и прекалено жертвено е приел, че той е единственият, който й е останал и на когото може да разчита.
Да, при мен вижда, че съм спокойна и обгрижвана от родителите сиэи си мисли, че се чувствам добре по този начин. А той има време да си върши работата. Ето - натиснала съм твърдо и ще видим какво ще се получи.

Свекървата има огромна вина в случая. Ако съпругът не се сеща какво трябва да е отношението му към съпругата, то тя би трябвало да го посъветва, а не да га отдалечава от нея. Майка, която мисли за детето си, ще мисли и за снаха си. Моята свекърва така е постъпвала - никога не ме е делила и никога не е обсебвала съпруга ми - дори когата в началото живеехме заедно.

Не те нападаме, явно си по чувствителна и от бременността. Да, тя е виновна, че го е направила такъв. НО ти не си му майка и не можеш да го промениш, или ще ти е много трудно. Дано имаш успех.

Мъжът не иска козметичен ремонт, а основен, както каза Фокси - "от-до", което си е голяма инвестиция. Вероятно това е неговото разбиране за принос към "семейното гнезно" - да се чувства равноправен, а не "заврян зет, събул се и влязъл". Това го пиша като разяснение, а не като оправдание Че този човек не става, се вижда от самолет.

Авторката някак ми е симпатична, дори и с нереалистичните си очаквания към другите. Затова ще го кажа с голямо съжаление - от този мъж съпруг на място и загрижен баща с хубава връзка с детето няма да стане. Не го виждам способен да изгради връзка нито с авторката, като съпруга и партньор, нито с детето. За да се изградят тези връзка, бащата трябва да е на първо време присъстващ, а на второ - заинтересован. Семейство се гради отделно, наново и от нулата. А тоз хитряга се опитва да прехвърли отговорността и грижата другаде - първо искал при майка му, после - при тъстовете. Това е огромен червен флаг. Аз ще си работя, а някой друг ще се погрижи за семейството ми. Много е порочно мисленето, че да "работиш непрекъснато" и да мяташ там едни пари е достатъчно. 99% съм сигурна, че и първия брак му се е разпаднал по тази причина.

Не знам какъв съвет да дам и не съм оптимист. Свекървата може да е проста, може да е селска жена, но и Мунчо не изглежда да е надраснал особено този манталитет.

И също така искам да кажа, дете на 11 не е "детенцето", а човек с мнение и характер, който знае и разбира много неща. Да се обвиняват всички бивши съпруги, че насилствено отчуждават децата си от бащите, е доста пресилено. В повечето случаи децата сами не искат да ходят при бащите си, точно защото не ги чувстват близки. Причините за развода, въпросните "разлики" в методите за възпитание, отношението на самото дете към бащата - това са неща, които могат да разяснят на авторката много за ситуацията, и подминаването им не е разумно, а е можело да и дадат много отговори преди да стане твърде късно за това.

Свекървата е отгледала и двамата си сина в нейното семейство, но единият се е откъснал от модела, а другият го повтаря. Въпрос на избор.
На грешно място се поставя ударението при обвиненията.

Може би другата снаха е нацелила верния начин.
   Съпругът на Фокси, според нейн пост, има строителна фирма. Никакъв бизнес ,никаква работа , никаква майка и подреждане на инструменти,храсторези и прочие , не е оправдание мъжът да не е до жена си. Ама като се женихте, не го ли направихте , за да сте заедно , да живеете заедно, да се будите заедно, да заспивате заедно?
   Според мен, мнение базирано не житейски опит, тук оправия няма да има. Той ще е вързан  за мама, Фокси ще е в парка с бебето и другите майки, после сама в тях, уикендите сама и така. Щото мама има нужда от него, и той има работа извън дома.
 
   Фокси, някак си те виждам цял живот да си балансьор , да правиш компромиси и да се задоволяваш с трошички вниание. Пожелавам ти да успееш да счупиш модела на веки, но .... и съпругът ти не е малко дете, че да го пре/възпиташ. И резонно ми идва да попитам, не се ли познавахте добре, преди да се вземете?

Колкото и да не ви се вярва, детето намираше начин да звънне на баща си, после майката забрани тези позвънявания.
Съпругът ми си премести бизнеса от друг град преди сватбата и доказването в нов е по-сложно, преди това му се налагаше постоянно да пътува. Осъзнавам,че ще ми е трудно, но в крайна сметка аз съм направила този избор, да, някои неща се промениха впоследствие, сигурно аз не съм виждала червени флагове по отношение на неговите разбирания как ще се случат нещата, почти винаги сами сме си виновни, но не мога да седна и да се тръшкам. Или ще успея да променя нещата в положителна посока, или няма. Ако не се получи, да се гръмна ли, какво? Или да понасям вечни критики, че не съм успяла да предвидя и избера най-правилния баща на детето си...
То ще бъде отгледано по върможно най-добрия начин, на който съм способна. Бащата не е последния непрокопсаник, който пък да нехае, та съм сигурна, че и той ще даде най-доброто, на което е способен!

Фокси, тук всеки коментира от собствената си камбанария. Моят съпруг също работи много, включително събота и неделя. Това е неговият начин на живот, беше и моят преди да забременея. За него животът продължава, а за мен първите месеци от майчинството бяха кошмар, защото животът ми буквално се блъсна със 100 в бетонна стена. Трябваше ми време да приема, че от тук нататък за неизвестно колко дълго време и аз ще съм част от армията спрели майки. Когато един ден (дали ще го доживея?) детето стане по-самостоятелно и тръгне на ясла/градина, аз с огромно удоволствие ще се върна към нормалното си работно ежедневие. Ремонтът на жилището ни го спряхме буквално наникъде, защото такива бяха обстоятелствата. Сега живея в нещо полуремонтирано и основна цел в живота ми е да опазя бебето да не се натика в стаята, в която сме събрали строителните материали.

Колкото и груби да са някои от горните коментари, за едно са прави форумките: когато веднъж приемеш, че никой не ти е длъжен, животът изведнъж става много по-лесен. Е... сърдят се малко околните като разберат, че и ти не си им длъжна, ама бързо им минава Съветвам те на този етап от живота ти да не се поддаваш на провокациите да заплашваш мъжа си, че и втората му жена ще го напусне по същите причини като първата. Едно, че той вече има опит и би приел идеята много лесно, и второ: дори да запазите семейството си, отношенията ще са непоправимо счупени. Приеми, че в момента си по-чувствителна. Надявам се родителите ти да не наливат масло в огъня с подхвърлянки как нищо не се случва в апартамента. Ако има такива приказки от тях, събирай си багажа и се отделяй от тях, ако искаш да съхраниш себе си и брака си. Казвам ти го с най-добри чувства и се надявам животът ти да се развие по най-добрия начин.

Благодаря!
Да, за работата съм разбрана, в крайна сметка още преди да заживеем заедно съм видяла колко интензивна е и понякога не разполага с времето си. За ремонта също разбирам.
Това, което не разбирам е, че когато има свободно време, той е приел, че трябва да се погрижи за дома на майка си и нашите неща физически остават на заден план, точно в момент, в който на нас ни е наистина нужно да се подредим. И за капак да ми се насажда вина от него, че ние трябва да сме си отделно, все едно това е мое желание.
Извини ми се и за тези неща в крайна сметка, надявам се наистина да е разбира вече.
В крайна сметка седнах и си казах нещата в прав текст. Колко правилно, колко грешно, беше време да ги кажа.