Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...48

.

Живеем във времена на фондю, суши и сен жак,
а аз продължавам да обичам картофи по селски и боб.
Моята простотия край няма!
***
Престъпник подава мълчаливо на касиерката в банката бележка с текст:
"Сложете всички банкноти в непрозрачен плик и ми ги дайте без да привличате внимание!"
В отговор касиерката му написала:
"Оправете си вратовръзката. Снимат Ви!"
***
Ако вечеряте на масата, стаята ви е чиста и си лягате в 22 часа, то вие нямате интернет!
***
Жена праща SMS на съпруга си:
"Ти си най-добрият мъж".
Той отговаря:
 "Пиеш, или сравняваш?"
***
Прокарай за нахалния пътечка и той ще мине по нея с камион.

Единствения американец, който няма претенции към целия свят е колорадския бръмбар.

- Колко сексуални партньора си имала ?
- Двама.
- Само толкова ?
- Е, другите си бяха бая грознички.

Попитали радио Ереван:
– Защо на жените им са се паднали месечният цикъл, циститът, раждането, менопаузата, а на мъжете нищо?
Отговор:
– Не е нищо, на мъжете им се е паднал страхът, че жената може да очаква от тях да платят сметката в кафенето.

ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето „само за уикенда“, прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа – особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръща и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш за цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност – 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали – водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени секс истории с участието на измислени жени.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт – точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено) 
сп
viamaxim

В едно българско село в далечното минало съществувал обичай - когато в първата брачна нощ булката била девствена, на сутринта младоженецът изваждал пушката и гръмвал три пъти във въздуха.
Заженила се наша Мара. Сватба за чудо и приказ. Вечерта се усамотили с младоженеца в стаята и Мара се примолила:
- Виж сега, мъжо! Преди време се излъгах с едно момче и не съм девствена. Ако можеш, прости ми и запази честта ми! Ще ти бъда вярна опора до края на живота си, ще си изкупвам греха всеки ден.
Какво да прави мъжът, бил с меко сърце и на сутринта гръмнал с чифтето три пъти. Всички роднини - радостни, селото също се зарадвало на щастието на младото семейство.
Но онзи първият, който бил отнел девствеността на булката, чул гърмежите и се запитал:
- Абе, аз сега на моя *** ли да вярвам или на пушката?

Най-новият комплимент за гаджета - ти си като шуменската пантера! Цяла България търси такава като теб, ама масовката остава с пръст в устата.
---
Като обобщя докладите за това къде е видяна пантерата от Шумен, започвам да се притеснявам, че е тръгнала на предизборна кампания. И по-лошото - ако се кандидатира, ще я изберат!

Мъж си мисли:
- Ако синът ми стане свещеник, трябва ли да му викам Дядо ?