Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...48

25 древноегипетски предсказания от настолната книга на Рамзес III:

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.

2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.

3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!

4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.

5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...

6. Ако ви боли глава - значи имате такава...

7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или е нова жена.

8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.

9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.

10. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...

11. Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!

12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!

13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.

14. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.

15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.

16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!

17. Който търси, той знае нещо.

18. Минута смях прибавя година живот. Условно.

19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.

20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.

21. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.

22. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето ѝ.

23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.

24. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...

25. Ако момиче види в езерото лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият ѝ неудачно се е гмурнал.

- Бабо, защо каза на доктора, че си 70, а ти си на 80 години?
- Ааа, докторите с друго око гледат на по-младичките!

Катаджия пита един шофьор как се казва, за да му напише фиш:
- Джевгански...
- Как, как?!
- Джевгански...
- Слушай сега... Аз ще те пусна, ама да знаеш, че на другото кръстовище има един колега, който знае цялата азбука...

Върви свещеник по улицата и вижда в един двор група хора с вдигнати към небето ръце.
- Какво правите ?
- Молим се за дъжд.
- Вие хубаво се молите, ама не вярвате.
- Вярваме, вярваме.
- Не, не вярвате. Ако вярвахте щяхте да сте с чадъри.

На новобогаташ му предстояла сватба, и отишъл при известен архитект да му проектира семейна къща:
- Трябва ми кръгла къща.
- Как така кръгла?
- Ей така, кръгла, абсолютно всичко да е кръгло.
- Ами стаите, мебелите, вратите, прозорците... съвсем всичко ли?
- Ти не разбираш ли от дума? Съвсем ясно ти казвам - всичко да е КРЪ-ГЛО!
- Добре, ясно, ама кажи поне защо?
- Заради тъщата. Непрекъснато повтаря: "Все ще се намери някое ъгълче при вас и за мене..."

Мъж се прибира пиян и жена му го почва от вратата:
- Алкохолик... пияница!
- Чакай ма! Тоя месец колко пъти правихме любов?
- Около 20!
- А колко пъти се напих?
- Мии... 5 пъти!
- Е тогава, що не ми викаш любовчия, ами пияница?

Двама си пишат в чат. Разговорът тръгва по така. Мъжът пита: "69 правиш ли?". След малко получава отговор: "Миналата година ги навърших".

* * *
Самолетът излита. Капитанът на полета поздравява пътниците и казва там каквото трябва да каже в началото на пътуването. После се обърнал към втория пилот и казал: "Давай сега да изпием по едно кафе и после да оп...м стюардесата". Обаче бил забравил да изключи високоговорителя и всичко се чуло в салона с пътниците. Стюардесата се смутила, хукнала да изключи високоговорителя и се препънала. Една възрастна жена от близката седалка казала: "Не бързай, скъпа, нали чу че първо ще пият кафе".

Разговор между пенсионери.
- Много искам да спечеля пари от тотото!
- За какво са ти?
- Ще си купя един депутат.
- И какво ще го правиш?
- Как какво - бой, бой, бой!

Уникалеееен

---
В магазин за алкохол на пода лежи мъж. Полицаят:
- Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук?
- Нито едното, нито другото. Тук съм с рекламна цел.

---

- Когато не мога да заспя, броя жените с кито съм правил с*кс!
- А защо не овце?
- Е, то беше веднъж!

---

Когато Александър Бел изобретил телефона, той имал три неприети обаждания от Чък Норис.