Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...49

Срещат се двама.
- Какво правиш на гробищата, приятел?
- Моята жена ми каза, че много мъже на моята възраст умирали от водката. И аз дойдох тук да проверя.
- И как е, така ли е?
- Глупости някакви, изобщо не е вярно. Гледам на венците пише: "От приятелите", " От семейството", "От колегите",... Никъде не пише "От водката".


Двама алкохолици решили да си разделят бутилка водка:
- Г`лей к`во става сега!
Хванал той шишето и със стиснати очи започнал да налива - къл-къл, къл-къл... в едната чаша и къл-къл, къл-къл... в другата. Резултатът - шишето празно, а в двете чаши точно по равно количество водка.
- Как го направи, без да гледаш, бе!? - възкликнал другият.
- Много лесно! Едно шише водка съдържа тридесет и шест "къл-къла", аз просто налях по ОСЕМНАДЕСЕТ във всяка чаша...

П.П. Последното не е майтап, опитно е доказано, че така може да се дели водка, но броят къл - къл зависи от бутилката

Срещнали се двама приятели, които наскоро се били оженили.
- Е, как е, как е жена ти?
- Ми какво да ти кажа, много хубаво готви, ама в леглото е пълно дърво. А твоята?
- Моята прави страхотен секс, ама нищо не може да сготви.
- Абе, искаш ли тогава у нас да ядем, а у вас да е..м.

Жената отишла в командировка за 1 седмица и направила списък на мъжа си “Сутрин ставаш в 6.00, правиш сандвичи на децата, косите на дъщеря ни с панделка, приготвяш им сандвичи за училище. Дъщеря ни има балет във вторник от 18.00, в сряда синът ни има футбол от 18.00, дъщеря ни е на пиано в четвъртък от 17.00, миялната се пуска понеделник, сряда и петък, пералня и сушилня вторник, четвъртък и събота, да не забравиш екипите на децата да изпереш!
Вечеряте в 19.30, планът за готвене е на хладилника.”.
И почнал нашият, събужда, води, готви, панделки, пиано..
В четвъртък събрал чиниите след вечеря, пуснал пералня с екипите на децата и седи и я гледа, гледа.. пък си рекъл “Мале, ся ако трябваше и да ме е*ат…”…
-------
- Миналото лято, с една карта си починахме цялото семейство.
- Как така?
- Изпратихме тъщата на санаториум.
-------
 - Ако на среща, тя си пуска телефона на самолетен режим, не летиш само ти с тази авиокомпания.
-------
- Как се казваш?
- Ана.
- Съкратено от...?
- Анавейлъбъл
-------
Малкият Иванчо отваря коледния подарък от баба си: воден пистолет. Докато нетърпеливо го пълни с вода, майка му се обажда на бабата:
- Мамо! Как можа! Не помниш ли как те побърквахме с водни пистолети?
- Именно.
-------
Мъж и жена се пекат на плажа. Мъжът пита:
- Скъпа, как се нарича създание, което има 32 крака, зелени очички, червено космато тяло и три сини израстъка отзад?
- Не знам, ти нали знаеш, че не обичам загадки. И как се казва?
- И аз нямам представа. Да го махна ли от гърба ти?
--------
Млада и красива секретарка влиза гола в кабинета на шефа си и радостно му съобщава:
- Господин Директор, току що видях жена Ви да паркира колата си отсреща. Тя ще влезе тук след по-малко от 3 минути. Да остана ли гола или ще ми увеличите заплатата?
-------
Жена ми предложи да назовем по 5 души, с които бихме спали, ако ни се удаде възможност.

Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума (и аз не знам кой е), Джони Деп на младини.

Аз: сестра ѝ, готината колежка от нейния офис, най-добрата ѝ приятелка, класната на малката, касиерката от супера (оная с големите пъпеши, нищо, че не била естествено руса).

Втора седмица жена ми не ми говори.
НООО сестра ѝ не е стъпвала у нас, не се налага постоянно да я взимам от работата, води и взима малката от училище, пазарува сама, и не е вечно на кафе с най-добрата си приятелка "щот била к*рва".

Семейство гледа филм на ужасите с чудовища.
 Жената се притиска до мъжа си промълвя: „Майко…“.
 Мъжът й:— Даа, нали, аз също я познах..

----------------------

Свекърва се кара на снаха си:
— Ти защо си ударила шамар на сина ми ма!
— Защото ми каза, че съм дебела.
— И сега, като го удари, ще отслабнеш ли..!?

— Как изкара неделята?
— Ето ти видео, ще разбереш.
— Как видео? Това е снимка как лежиш.
— Видео е.

- Скъпи, знаеш ли колко неща можем да си купим ако спреш да пушиш ?
- Знам. На теб палто от норки, на мен нищо.

Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване.
- Но то ходи след вас!
- Е, то и вие ходите след мен!

- Вашите силни страни?
- Аз съм упорита, веднъж стигнах до 24-та страница в резултатите от търсене в Google...

Любов е, когато той гали снимката ти с курсора на мишката.

Робот-атеист: ,,Никой не ме е създал! Аз съм еволюирал от прахосмукачката!"

- Марче, какъв е този младеж дето излиза сутрин от вас?
- Ами студент 4-ти курс.
- Ама редовно ли?
- Ааа, не ма, как може! Само когато мъжът ми е командировка...

Сутрин. Препълнен автобус. Младо момче седи до жена с големи гърди.
- Госпожо, защо постоянно ме бутате с този ваш бюст?
- Не те бутам, младеж, просто дишам...