Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...49

Чапай се явява на изпит в академията. Отвън го посреща Петка и нетърпеливо пита:
-Чапай, какво стана? Взе ли изпита?
-Абе мани. Питаха ме колко е 0.5 + 0.5. Знам с цялата си душа, че прави литър, но не знам как да го изразя математически...

-Добър ден, търся си работа.
-Ето ти метлата, започвай!
-Но аз съм завършил УНСС...
-Уфф, добре, сега ще ти покажа как се прави.

Няма страшно, ако жена ти не може да готви.
Страшното е, ако не може, но готви!

Последния не го разбрах...

Жената е с "ремарке", тоест има дете.

Божкеее! Изобщо не бях дори близо!
Мерси

Детето е дефект? Много просташки виц!

- Как поддържате баланса във вашия брак?
- Веднъж той е виновен, друг път аз съм права!


- Какво е съжителство без брак?
- Тя се мисли за омъжена, а той за свободен...

Бракът е съюз между двама души, в които единият е прав, а другият съпруг.
---
- Как да я впечатля на първа среща?
- Лесно. Иди с жена си.
---
Синът на психоложка в магазин за играчки никога не реве и не се тръшка, ако иска да му купят играчката. Той започва по-отдалече:
- Мамо и твоето детство ли беше тъжно, мрачно и безрадостно?
---
- Комшу, обичаш ли групов секс?
- Е как, защо питаш?
- Ми тичай към дома, че почнаха без теб.
---
 Умната жена дори и да забременее от любовник, ще роди от съпруга си.
---
Тя:
- Къде работиш?
Той:
- В ДАНС.
Тя:
- Разкажи нещо интересно.
Той:
- За мен или за теб?

От един месец във всякакви варианти четем за това какво е съжителство без брак. Почти през страница.

Сори.

/по темата

- Здравей комшо.
- Как си комшийке?
- Супер ми е, искам да се напия и да се чукам цяла нощ, зает ли си?
- Не!
- Супер, гледай ми тогава детето, утре ще си дойда...
---
Женски блян:
Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него!
---
Мъж крещи на жена си:
– Стига си ми казвала какво да правя! Сега отивам с приятели на бар.
Ще пия много. Може и някоя мацка да сваля. Ще се прибера вкъщи
пиян и късно. И познай кой ще ми свали обувките?
– Патологът...
---
След секс възниква същият проблем като след убийство "какво да правим с тялото което лежи до нас ?"
---
Играч на голф много се бавел и все не удрял топката.
- Хайде побързай де! - казал партньорът му.
- Но жена ми гледа от трибуната. Искам ударът ми да е перфектен.
- Остави, никога няма да можеш да я улучиш оттук!

Две блондинки разговарят: – Интересно какво ли са намирали жените в мъжете преди време? – Преди колко време? – Преди да измислят парите…


Две блондинки си говорят: – Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами. – Как разбра? – Ами, тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже – Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев…

Мъжете, които се разхождат из града с камуфлажни дрехи, явно са тръгнали на лов за жени с леопардов принт.

Вечер. Цялото семейство е в хола и се занимава с обичайните неща - кой чете, кой слуша музика, кой плете, кой гледа телевизия ... Става осем и бащата, както обикновено, напомня на малката, петгодишна дъщеричка че е време за лягане. Тя става послушно и казва: "Лека нощ, мамо, лека нощ татко, лека нощ, бабо, довиждане, дядо, лека нощ, како, лека нощ, бате!".
Бащата се засмива: "Защо на всички лека нощ, а на дядо ти - довиждане?". Детето отговаря: "Не знам, татко, така ми дойде отвътре."
През нощта дядото получава инфаркт, викат линейка, но почива на път за болницата. Бащата си мисли: "Възможно ли е детето да е предусетило нещо?".
След няколко месеца, пак вечерта, момиченцето тръгва да си ляга и пак казва "лека нощ" на всички, но на баба си - "довиждане". Всички са забравили предишния случай.
На сутринта откриват, че бабата е починала в съня си. Бащата си спомня предното "предсказание" и си мисли: "Възможно ли е детето да има паранормални способности?". Нищо не казва, наблюдава го близо година, но не забелязва нищо странно и постепенно забравя.
След още една година, една вечер бащата   чува: "Довиждане, татко!". Изпада в шок, цяла нощ не успява да заспи, но не смее да сподели с жена си, за да не изглежда параноичен. До сутринта нищо не се е случило, той се поуспокоява и сяда на закуска. Всичко го дразни - прегорелите филийки, натурията на масата, бавенето на децата, подвикването на жената...
Решава все пак да отиде на работа, но не смее да шофира и вика такси. На работа цял ден му е терсене, обърква сума проекти, зъби се на клиенти, дърли се с колегите, накрая се скарва с шефа и през цялото време има усещането, че всеки момент ще му се случи нещо фатално. След работа решава да пийне някъде, само и само да не се прибере и да не чуе пак "Довиждане, татко".
Накрая, към полунощ, все пак се прибира,  гузен, че не се е обадил вкъщи и недостатъчно пиян, за да не му пука.
Децата са легнали, жената го чака, притеснена и изнервена. Той прави опит да се оправдае: "Извинявай, скъпа, днес беше ужасен ден! От сутринта ме боли глава, стовариха ми се най-досадните клиенти, колегите непрекъснато се заяждаха, шефът и той ...". Жена му не го дочаква да привърши и започва: "Говори ми за отвратителен ден! Тъкмо закарах децата на училище и се прибрах, дойде пощальонът, звънна и докато отворя, се строполи и почина пред вратата. Половин ден линейки, полиция..."

****
Две поотчуждили се семейни двойки, с общи спомени от младостта, решават да подновят контактите си след отделянето на децата. Излизат 2-3 пъти на ресторант. Мъжът от едното семейство забелязва, че другият непрекъснато се обръща към жена си с "любима", "мила", "съкровище" и тя направо се разтапя от кеф.
Впечатлен, той го издебва насаме и го пита:
- Приятел, направо ми скриваш шапката, 30 години брак и й говориш  като младоженец, каква е тази любов, какво е това чудо!
- А, брат, да ти призная, от 20 години не й помня името, но ме домързява да погледна личната й карта!

****

Училищна тренировка по плуване. Едно първолаче направо скрива шапката на всички. Учителят по физическо го пита:
- Къде се научи така добре да плуваш?
- Тати ме научи. Всяка неделя наема лодка, влиза все по-навътре в морето, хвърля ме във водата и се връща вкъщи.
- И ти се връщаш с плуване до брега?! Това звучи много трудно!
- Е, не е кой знае какво, свиква се. Най-трудно е докато се измъкна от чувала.

През соца полицай спира младеж и му иска документите. Гледа паспорта и почва да се заяжда:
- Такааа... Не работим значи?
- Не работим.
- По цял ден се шляем значи?
- Ми, шляем се.
- Такааа... държавните пари ядем значи?
- Ядем ги.
- Такааа... студенти сме значи?
- Ааа, не! Само аз съм студент.