Обява: "Загубена секретарка с руса коса и сини очи. Отговаря на името Шуши. Моля, който я намери, да ми я върне, защото новата е още по-загубена."
- Публикувана: 24 авг. 2025, 12:32 ч.
- Последно мнение: 15 окт. 2025, 19:27 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...49
Хардуерни пожелания за Новата година
Никога син екран да не видите,
Вирус, червей или друга буба да не пипнете.
Солиден ви хардуер,
Като гръб на български премиер.
Да ви е мощен и здрав процесора,
Като на германски хладилник компресора.
Чисти вентилатори да поддържате,
Артефакти да не знае що е видеокартата ви.
Добро му здраве на твърдия ви диск,
От НСБОБ* за пиратски софтуер да не получите иск.
Стабилен ви Интернет провайдър,
С вас да удари на камък всеки хакер.
Никога син екран да не видите,
Вирус, червей или друга буба да не пипнете.
Солиден ви хардуер,
Като гръб на български премиер.
Да ви е мощен и здрав процесора,
Като на германски хладилник компресора.
Чисти вентилатори да поддържате,
Артефакти да не знае що е видеокартата ви.
Добро му здраве на твърдия ви диск,
От НСБОБ* за пиратски софтуер да не получите иск.
Стабилен ви Интернет провайдър,
С вас да удари на камък всеки хакер.
Ако, според жените, мъжете мислят с долната си глава, значи ли, че вибратора е вид изкуствен интелект ?
Двама циганина си говорят:
- А бе биритчед, как е новото работа ф пътното?
- А бе заплатото е доообре, почифката доообре, работното време доообре, ама тоз оранжавата жилетка много сиганско бе...
- А бе биритчед, как е новото работа ф пътното?
- А бе заплатото е доообре, почифката доообре, работното време доообре, ама тоз оранжавата жилетка много сиганско бе...
В Швеция шофьорите имат традиция да премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има... животни.
В България също имаме такава традиция...
В България също имаме такава традиция... 
-Жена, ще имаме гости. Приготви нещо за вечеря.
-Как да го приготвя - да дойдат пак, или повече никога да не идват?
-Как да го приготвя - да дойдат пак, или повече никога да не идват?
Шефът:
- По време на работа не се пие!
Аз:
- Да ме виждаш да работя!?!
- По време на работа не се пие!
Аз:
- Да ме виждаш да работя!?!
След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...
Отишъл студент на изпит по електротехника.
Пита го професора :
- Колко лампи има в залата ?
Студента ги преброил и казал :
- 20.
Професора се засмял , отворил чекмеджето и там имало още една лампа ...
След 3 месеца на поправката:
- Колко лампи има в залата ?
- 21
Професора се засмял , отворил чекмеджето и там нямало нищо.
- Лампите са 20 казал професора.
- Не 21 са - казал студента и извадил една лампа от джоба си...
Пита го професора :
- Колко лампи има в залата ?
Студента ги преброил и казал :
- 20.
Професора се засмял , отворил чекмеджето и там имало още една лампа ...
След 3 месеца на поправката:
- Колко лампи има в залата ?
- 21
Професора се засмял , отворил чекмеджето и там нямало нищо.
- Лампите са 20 казал професора.
- Не 21 са - казал студента и извадил една лампа от джоба си...
Тя със зачервени от плач очи, стичащи се по лицето сълзи и разтуптяно сърце:
- Не мога повече, не издържам. Не искам повече да те виждам в живота си! Никога повече.
Треньорът:
Госпожице, успокойте се моля. Това са коремни преси. Направихте само една!
- Не мога повече, не издържам. Не искам повече да те виждам в живота си! Никога повече.
Треньорът:
Госпожице, успокойте се моля. Това са коремни преси. Направихте само една!
Препоръчани теми