Ако погледнем живота на планетата от другата страна, растенията ни хранят с кислород и плодовете си, за да може след като умрем, ние да нахраним тях. 
- Публикувана: 24 авг. 2025, 12:32 ч.
- Последно мнение: 18 окт. 2025, 06:44 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...49
Младеж се разхожда с гаджето си по улицата и се разминават с представителен, богато облечен мъж. Поздравяват се и си продължават по пътя. Момичето пита:
- Кой беше този?
- А, познаваме се от работата... Помощник ми е.
- Как така?
- Ами той подписва писмата, които аз нося до пощата.
- Кой беше този?
- А, познаваме се от работата... Помощник ми е.
- Как така?
- Ами той подписва писмата, които аз нося до пощата.
В много препълнен автобус едва се качва пиян мъж. От вида му и от миризмата, всички се отвръщат и се възмущават:
- Не можа ли да качиш в някой празен автобус?
- Не мога, падам в него.
- Не можа ли да качиш в някой празен автобус?
- Не мога, падам в него.
Спрете да обвинявате себе си и другите. Научете Фън Шуй и обвинявайте мебелите!
🤔🌪️
-Кои сте вие?
-Ние сме четиримата вестители на Апокалипсиса: Войната, Смъртта, Епидемията и Гладът.
-А тоя абдал, петият, какъв е?
-Тоя е български политик, твърди, че и без нас може да унищожи народа си.
-Кои сте вие?
-Ние сме четиримата вестители на Апокалипсиса: Войната, Смъртта, Епидемията и Гладът.
-А тоя абдал, петият, какъв е?
-Тоя е български политик, твърди, че и без нас може да унищожи народа си.
Хирургът:
— Не се притеснявайте, правил съм тази операция 128 пъти.
— Ох, олекна ми!
— Така, де, крайно време е да се получи…
— Не се притеснявайте, правил съм тази операция 128 пъти.
— Ох, олекна ми!
— Така, де, крайно време е да се получи…
Да си възрастен означава, че можеш да правиш всичко, което искаш, но само след като си направил всичко, което не искаш. Лошото е, че след като си направил всичко, което не искаш, вече нищо не ти се прави.
Малко авиационен хумор... 🛫
Ранно есенно утро. Вали лек дъждец. Диспечерът дава разрешение за излитане. В това време един човек от поддръжката на летището коси тревата около сигналните светлини на пистата. Диспечерът му се обажда да се изтегли настрани. Мъжът, облечен с дълъг дъждобран с качулка, се дръпва край пистата, държи косата с едната ръка и маха на излитащия самолет с другата. Пилотът се свързва с диспечера: "Абе, колега, другия път му кажи на тоя поне да остави косата, че тука пътниците се изпона¢раха".
Ранно есенно утро. Вали лек дъждец. Диспечерът дава разрешение за излитане. В това време един човек от поддръжката на летището коси тревата около сигналните светлини на пистата. Диспечерът му се обажда да се изтегли настрани. Мъжът, облечен с дълъг дъждобран с качулка, се дръпва край пистата, държи косата с едната ръка и маха на излитащия самолет с другата. Пилотът се свързва с диспечера: "Абе, колега, другия път му кажи на тоя поне да остави косата, че тука пътниците се изпона¢раха".
Краят на работния ден в хранителен магазин. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и я питат какво се е случило.
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко - кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- А аз, а аз... аз му казах "Желаете ли вафли на промоция?"
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и я питат какво се е случило.
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко - кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- А аз, а аз... аз му казах "Желаете ли вафли на промоция?"
Само жена може да изчерпа неограничените минути по телефона...
Малко авиационен хумор... 🛫
- Дами и господа, имам една добра и една лоша новина. Лошата новина е, че нямам представа къде се намираме. Добрата е, че се движим добре, времето чудесно и полетът ще протече спокойно
В пътническия салон започва да се чува неспокоен шепот който започва да преминава в отделни викове тук там прерастващи в крясъци. Млад мъж се изправя натиска копчето и махва с ръка на стюардесата да дойде по-бързо
- Извинете госпожице да ви помоля за нещо? Кажете на баща ми който е капитан на този полет, че бих желал да умра спокойно в съня си като дядо ми, а не крещейки от ужас като пътниците му.
Между адвокати:
- Колега, какво ще правим, ако дойде Страшният съд?
- Как какво, ще обжалваме!
- Госпожо, искате ли да правим секс?
- Господи, какво нахалство, нямам думи...
- Вие само кимнете!
- Колега, какво ще правим, ако дойде Страшният съд?
- Как какво, ще обжалваме!
- Госпожо, искате ли да правим секс?
- Господи, какво нахалство, нямам думи...
- Вие само кимнете!