Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...49

Днес, като решавах кръстословица, едно от полетата беше
“Елемент на растителната клетка” и уверено написах “вакуола”.
Просълзих се чак - повече от 30 години чаках да използвам тази информация от училище.
-----------------------------------------------------------
Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден.
Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога,
която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:
-Кажете "Ааааа"!
Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:
-Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!
------------------------------------------------------------------
Мъж сваля жена:
- Да поговорим за прекрасното... Имате ли въшки?
- Как си позволявате! Нямам!
- Е, не е ли прекрасно?!!

Ако една жена има котка, спокойно може да й предложите брак - вече е свикнала да живее с животно, което само яде и спи.

Един свещеник влязъл в кафене. Намерил свободно място до някакъв бизнесмен. От дума на дума, деловият мъж разкрил душата си:
-Отче, знам, че това не е по твоята специалност. Обаче все пак ще потърся съвет от теб. Викат ме за справка в данъчното за едни недекларирани доходи. Аз мисля да оспорвам.
Попът го прекъснал:
-Чадо мое, това наистина не е по моята част. Не разбирам с какво мога да ти помогна?
Бизнесменът:
-Ами, просто искам твоето мнение. Как да се облека? С изискан костюм, за да вдъхна респект или с опърпани дрехи, за да си помислят, че съм зле финансово и да проявят снизхождение?
Свещеникът се почесал под калимявката:
-Ти ми напомняш за едно младо момиче, което ме попита как да се облече за първата брачна нощ - с еротично бельо, за да я помисли мъжа й за разкрепостена или с дълга бархетна нощница, за да я сметне за високо морална. Та, и на теб ще дам същия отговор като на нея!
Бизнесменът повдигнал вежди:
- А именно?
Попът свил рамене:
-Ами, както и да се облечеш, в крайна сметка ще те шиб*т!

Днешнaтa медицинa е много нaпреднaлa...зa всяко лекaрство могaт дa ви открият болест...

ХИРУРГ - той е като сапьор. Докато сапьорът прави грешка само веднъж в живота си, хирургът прави грешка само веднъж във вашия живот. Дори и да успеете да спасите живота си след грешка на хирург, няма да е същият...

ГИНЕКОЛОГ - най-ощетените лекари, тъй като имат наполовина по-малко пациенти от другите специалисти. Сред гинеколозите няма много мъже, защото в гинекологията всичко е ясно разграничено - или си мъж, или си гинеколог.
Ако разглеждате най-интересните части на жените в продължение на 61 320 часа годишно, сигурно е, че бързо ще изгубите интерес. Точно в този случай не бива хобито да се превръща в професия.

АКУШЕР - най-уважаваният лекар в медицината. Той е този, който осигурява работа на всички останали лекари.

НЕВРОЛОГ - теоретично той може да лекува всичко освен сифилис и счупване, тъй като всички болести произтичат от нерви. На практика обаче е напълно безполезен. Може да ви каже: „Не се нервирайте“, но, точно както и вие, няма представа как да се постигне това.

РЕАНИМАТОЛОГ - най-завистливият лекар. Той просто не може да понесе да отидете в другия, по-хубав свят, докато той е принуден да остане в този тъй несъвършен свят.

АНЕСТЕЗИОЛОГ - много полезен лекар. Той се грижи да не почувствате болка. А ако сбърка, още по-добре - тогава вие повече никога няма да почувствате болка.

УРОЛОГ - лекар с много тесен кръгозор. Той разглежда вашата мъжественост единствено от гледна точка на нейните второстепенни функции.

ТРАВМАТОЛОГ - тези лекари много обичат спорта, практически всички видове спорт, с изключение на шаха.

ФИЗИОТЕРАПЕВТ - по някаква причина е убеден, че като ти пусне малко ток, ще се почувстваш много по-добре. Очевидно тези лекари са обичали да си пъхат пръстите в контактите като деца и сега смятат, че всички останали трябва да преминат през същите мъки, които те някога са изпитвали.

ПАТОЛОГ - единственият лекар, който дори не се преструва, че лекува някого.

Милка Арабаджиева

Какво казва жената и какво чува мъжът.
Жената казва:
-Къщата е в ужасно състояние, Жоро, трябва да изчистим заедно!
Виж си нещата, всичко е на пода! Да не почнеш да се оплакваш утре, че си останал без дрехи! Трябва да пусна пералнята веднага!

А какво чува мъжът:
Бър бър бър бър Жоро
Бър бър бър бър заедно
Бър бър бър бър на пода
Бър бър бър бър без дрехи
Бър бър бър бър веднага

Жената трябва да има толкова дрехи, че да няма място за любовник в гардероба!
*****
Искате ли да се любувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да ходите до Париж? Попитайте жена си къде са парите.
*****
-Тате,а как се появяват децата?
-В училище учихте ли за пчеличките и цветенцата?
-Да.
-Е , горе-долу така, ама и трябва голямо кандърдисване...

- Къде си ходила?
- В Павел баня бях. На лечение малко.
- И как си? Помогна ли ти?
- Абе и баните помогнаха, ама Павел най- много помогна.

органичен реплент срещу вампири