Кой е любимият ви виц

Отива Робокоб на турска баня. Изпуска си сапунчето и се навежда да си го вземе. В този момент на екрана му се изписва:
New hardware was found!
..............................................
е, не... така не съм се хилила много отдавна... много як?
Моят:
един мъж среща приятел и му се оплаква: абе, брат, всички ми казват, че съм приличал на кон. жената, децата, колегите, съседите - кон, та кон. най - накрая се ядосах и се явих на изложба за коне!!
 приятелят: и кво стана на изложбата?
мъжът: е, какво, второ място...

Ммм, да. Тая не я познамвам.

Лудите в една лудница побеснели и никой не успявал да ги усмири. Повикали директора и той започнал да ги посочва с пръст и да заплашва: "Теб ще те диференцирам! А теб ще те интегрирам!" В миг всички ставали тихи и кротки, само един луд продължавал да беснее.
Директорът се приближил и го заплашил: "Ще те интегрирам, ще те диференцирам!"
А лудият отвърнал: " Аз съм exp(x) "
Тогава директорът се подсмихнал и казал: "Да, но аз съм dy"

Приправил му се на Манго секс. Да, ама само една стая. И всички спят на пода, под обща черга. Изчакал Манго да заспи челядта и се покатерил върху Айшето. Едно от циганетата, обаче, не спяло и се уплашило:
-Татееее, какво правиш бе тате?
-Какво правим? Дете правим- смутолевил Манго
-Едно правиш, девет че утепаш бе татееее...

 Женена жена обяснява на приятелката си, която смята да се жени и тя:
  - Виж сега, ако ти трябва само един кренвирш, ще вземеш ли заради него цялата свиня?


  Много късно през нощта. На вратата се звъни. Разярена жена отваря, а в ръцете си държи точилка. От другата страна на вратата стои мъжът й - съвършено пиян. Той поглежда точилката, разтваря ръце в опит да прегърне жена си и мърмори:
    - Милата ми тя, ама нямаше нужда по среднощ да ми точиш баници...


Инфлацията ви позволява да живеете в по-скъп дом без да се местите.

Дисниленд. Снежанка се качила на носа на Пинокио и вика: "Лъжи, копеле, лъжииииииииии..."

Слънчев бряг в разгара на сезона. Двама спасители си клатят краката от вишката.
На 20 метра навътре в морето срещу тях от време на време се показва човешка глава и вика:
- Хееелп! Хелп мииии!
Единият спасител сръгва другия и казва:
- Скивай, брато! Докато ходихме на курс за спасители, тоя ходил на курс по английски.

Един кон влезнал в аптека и попитал:
- Имате ли Аспирин ?
Аптекарката:
- Не нямаме.
Конят:
- Ми мен какво ме интересува ?

Пиян мъж се качва в такси.Шофьорът се обръща и го пита:
-Господине къде да ви закарам?
 Пияницата:
-Теб кво те интересува бе?

***********************************************************
Иванчо пита учителката си:
 - Госпожо, вярно ли е че тока се яде?
Учителката отговаря учудено:
- Не е вярно Иванчо, кой ти го каза?
- Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми да угася тока и да го лапа.
***********************************************************

Една блондинка си купила кола и поканила приятелката си /също блондинка/ на пазар в града. След като приключили пазаруването, двете блондинки се отправили към колата, но се оказало, че вратите са заключени, а ключът виси на таблото. Момичетата прекарали няколко часа в неуспешни опити да отворят колата. Изведнъж едната от тях погледнала към небето и видяла приближаващи се облаци.
- Бързо, измисли нещо, защото идва буря, а аз забравих гюрука на колата отворен!
*********************************************************

Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене.
 - Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? - попитала блондинката, когато дошъл редът й. Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал:
 - Да, май ще побере точно шест чаши!
 - Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови.

Блондинка купува морско свинче от зоомагазина. Продавачът я съветва къде е по-добре да се държи:
- Препоръчително е в аквариум да се държи, отколкото в клетка.
На другия ден блондинката идва пак и тъжно пита:
- Сложих го в аквариум, поплува - поплува малко и се пусна на дъното. А с какво да го храня като се събуди? 

***********************************************************
Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук? – попитала едната.
- Чакам влака .
- Кой влак?
- Ми този в 17.15.
- А ма ти не прочете ли, че той работи само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден.

*********************************************************
Две блондинки са в квартирата си. Едната е във ваната и се провиква:
- Дай ми шампоан!
- Нали до ваната е пълно с шампоан?!
- На тях пише за суха коса, а аз вече си намокрих моята.
*********************************************************
Една блондинка отива на доктор и казва:-Докторе,мисля че имам втори гръбнак.-Ама как?!Това е невъзможно.-Да,пипнете.-Ауууу!Трябва да направим снимка.
Направил снимка и удивен казал:-Г-це,не са ли ви казвали,че като слагате нов тампон трябва да махнете стария? 
**********************************************************
Блондинка ражда близнаци, седи в леглото и плаче. Влиза медицинската сестра и пита:
- Защо плачете?
- Какво ще кажа на мъжа си? От кой е второто?
***********************************************************
Засукана блондинка влиза в църква и започва горещо да се моли пред иконата на Света Богородица: - Пресвета Божия майко, ти, която зачена без да съгрешиш, моля те, научи ме как да съгреша, без да зачена!
*********************************************************

Сега се записвам,а като имам пове4е време ще разкажа

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!

Екскурзовод се обръща към пътниците
- Ако уважаемите дами замълчат, ще чуем шума на Ниагарския водопад!

Видели се в гората заека, вълка и хамстера и решили да играят на криеница. Вълка предложил да си излислят и партизански имена като заявил че той ще се казва Вую. Заека решил да се казва Зую. Хамстера казал : "Ами аз тогава няма да играя".
...........................
Тичали един заек и един опосум в гората и се блъснали случайно един в друг. Зашеметили се малко и като дошли на себе си заека казал: "Аз какво ли съм?" Опосума му отвърнал: "Ти си един такъв бял с големи уши и малка опашка" - "Аха значи съм заек"
- А аз какво съм? - попитал опосума.
- Ти си един такъв космат, с черта по средата и миришеш гадно
- Хм, значи съм гъз. - отвърнал опосума.
..................
Води една майка детето си на уролог и му казва:
- Д- ре, нещо пишката на детето се е възпалила.
Д-ра го прегледал и казал:
- Такаааа, от днес нататък ще наричаме пишката пенис и започваме да лекуваме сифилис.

Прибира се един пияница вкъщи и носи 4 автомобилни гуми.
На вратата жена му бясно му се кара:
-Абе, гледай какъв си прост! Пак си се нафиркал, то какво ли да очаквам от теб, кретен с кретените! Ама защо си ги помъкнал тези гуми, като нямаш кола?!
А той невъзмутимо отговаря:
-Абе, жена, аз тебе питам ли те от к'ъв зор си купуваш сутиени?

***

Седят 17 блондики пред един бар и не влизат вътре. Охраната ги гледала, гледала и един от тях ги попитал:
-Момичета, защо не влизате?
Една от блондинките отговорила:
-Чакаме една приятелка, щото под 18 не пускат!

***