Кой е любимият ви виц

Една много грозна жена спира такси и пита:
- Ще ме хвърлите ли до НДК ?
Таксиджията я поглежда и отвръща:
- Абе така като ви гледам и от НДК мога да ви хвърля 

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...

Влиза един пелтек в бар, и си поръчва:
"  - едддно ууууиски."
Барманът:
" - Джжжони или Ббббалантанс ? "
Пелтекът:
" - Джжони."
Барманът:
" - Аммма ммааалко или ггголямо"
Пелтекът:
" - Ггголямо".

Сипва му барманът, и пелтека започва да си го пие с кеф.
В това време в бара връхлита друг клиент и поръчва:

" - Едно уиски"
Барманът:
" - Джони или Балантайнс ? "
Клиентът:
" - Джони",
Барманът:
" - Малко или голямо ?"
Клиентът :
" - Голямо!"
Барманът му сипва, клиентът го гъвва и излита навън.

В този момент пелтекът се обръща към бармана, поглежда го въпросително и го пита:

" - Аабе, ти ззззащо ме пппунтираш, бее ?"

А барманът му отговорил:

"Кккоой бе, аз го ппппунтирам оня, бе"

Много се забавлявах докато четох:))))

МОЛЯ ВИ !!! НЕ СПИРАЙТЕ

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
- Аа-уу - ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница, какво да види - и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!
 

Един мъж си имал любовница - циганка.

Жена му разбрала и почнала да му се кара: "Идиот! Другите мъже си хванаха рускини, полякини, чехкинчета, българки дори, колежки, пък ти - циганка! Нямаш вкус!"

На другия ден звъни телефонът. Вдига жената на прелюбодееца и чува: "Альооо, маааа, тук идна чАхкиня сЪ Убажда!"

Имам още любими, но ще пиша по-късно

Един много любим мой тъпизъм:

Един бухал и едно менгеме седяли на един клон.
Бухалът казал: " Буху- Буху"
Менгемето: "Ммммммммм браво, дай да ти стисна ръката"

Една съпруга се завръща от екскурзия в Париж.
  - Е,жено! - пита мъжът и. - Добре ли изкарахте?Все пак доста пари платихме....
  - Отначало ни заведоха на "Шанз Елизе",а после в Булонския лес.Там всички бяхме изнасилени,само Елена-не!На втория ден се качихме с асансьора на Айфеловата кула и пак ни изнасилиха,само Елена-не!След това отидохме в Лувъра,разгледахме каквото разгледахме,излязохме в парка и отново всички бяхме изнасилени,само Елена-не!
   - Добре де,каква е тази Елена?Защо никой не я пипна?
   - Ами че тя не искаше........

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   - Как мина кастинга за филма?
   - Отлично.Само режисьорът мърмореше,че ми били студени краката!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   - Каза ли нещо жена ти,като те свари да целуваш съседката?
   - Нито дума!А двата предни зъба и без това трябваше да ги вадя!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   

страхотни са

      Иванчо отсъствал два дни от училище. На третия като отишъл, госпожата го попитала:
 - Иванчо, защо отсъства оня ден?
 - Госпожо, мама ми изпра гащите.
 - А вчера?
 - Аз вчера тръгнах за училище, но като минах покрай вас видях вашите гащи на простира, та се върнах.
____________________________________________________________________________________________
    Един клас с учителката били сред природата и видели две прасета, почти едно върху друго.
Марийка питала:
  - Госпожо, какво правят прасенцата?
  - Ами едното си е счупило крачето, а другото се опитва да го носи.
 Иванчо казал:
  - Тъй е то в живота, госпожо. Ти гледаш да му помогнеш, то гледа да те оноди!

Хасан отива при сексолог:
- Докторе, като правим секса с Айшето на нея не й прай кеф? Кажи кода праим?
- Хасане вие на тъмно ли го правите.
- Ами да докторе.
-Следващия път го направете на светло да се гледате в очите да видиш как ще й хареса.
Минава време, Хасан не се появил повече. Веднъж доктора го среща и го пита:
- Хасане какво стана не се появи повече. Хареса ли й на Айшето?
- Абе докторе остъй са, не знам на Айшето ама на децата голям сейр напрайхме.

На сафари.В края на деня си правят отчет,хвалят се.
Англичанинът:"Аз отсрелях 2 антилопи."
Французинът :"Аз 3 зебри"
Българинът:"Аз убих 7 носърчета.'
Онези двамат се позачудили,но не отворили дума.
На следващия ден,българинът пак с най-голям брой "цели 10 носърчета!"
Не се стърпели чужденците,попитали го:'Абе,що за животни са тези носърчета???"
"Ами,как бе,не сте ли ги срещнали досега???Тичат наляво-нядясно кат' луди,вдигат ръце нагоре,крещят 'НО СЪР!НО СЪР!..."

Македонска чета изпратила един от комитите си в чужбина да им търси и купи оръжие.Заминал комитата без пукната стотинка,обикалял дълго и най-сетне от него пристигнало в четата писмо:"Найдох оръжие,убаво и многу,ама не можем да го земем:сакат пари или дупе."
От четата му изпратили указание:"Пари нема,действай...."

---------------------------------------------------------------------------------------

От манипулационната на "Бърза помощ" към чакалнята надниква медицинска сестра:
   - Кой господин тук чакаше за превръзка на крака?
   - Той си тръгна-отговаря един от чакащите- Раната му зарасна.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Комисия проверява качеството на нов жилищен блок.Двама влезли в различни стаи и единият извикал:
   - Коля,чуваш ли ме?
   - Глупак,какво викаш аз те виждам.

------------------------------------------------------------------------------------------

Манго и Айшето отишли в гората за дърва.След тях се подредили осемте им деца,като последно топуркало най-малкото Ахмед.Когато минавали край блатото,то се препънало и цопнало в тинята.Като го видяла Айшето се обърнала към мъжа си:
   - Манго,сега че го мием ли,или друго че правиме?

Царят омъжил двете си по_големи дъщери, а zа малката не се намерил кандидат. Хвърлила царкинята кълбото с прежда и тръгнала след него да си дири късмета, кълбото, естествено, търкул търкул и цопнало в блатото. Иzляzал един жабок и го подал на царкинчето. Принцесата, обаче си вика "Аха, аz я zнам таzи прикаzка. Сега ще целуна жабока и той ще се превърне в прикаzно красив принц, а блатото в богато кралство с великолепен zамък". Навела се и целунала жабока, нищо не се случило, царкинята пак се навела и пак теглила една сочна целувка на жабока, и пак, и пак, и пак...по едно време след час еzици и целувки, жабокът, раzпищолен и раzнежен продумал "Миличка, я вzеми ми направи една свирка, че нещо май съм много омагьосан"
__________________________________________________________________________________________________________

Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.

Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.

В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?
___________________________________________________________________________________________________

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите
проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че
всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство
можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал,
слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната
реч:

"Дами и господа,
моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист
език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа
на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има
дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм
проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение -
няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе -
няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А
ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам",
когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't
know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем
да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!",
"а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да
има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този
език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
7. няма в друг език превод на нащата дума ''Дано''.
8. Непреводимо и необяснимо е широко разпространеното изречение: ''Ква я мислихме, а ква стана''!
9. Граматично време ''двойно положително супер отрицателно'':
Да, да! Как не!
_____________________________________________________________________________________________________________
КАК СЕ ДАВА ЛЕКАРСТВО НА КОТКА (прочетете до край)

1) Хванете котката и я задръжте в прегръдките си, върху лявата ръка, така както се държи бебе. С дясната ръка, упражнете натиск от двете страни на устата й като държите хапчето в дланта си. Когато котката благоволи да разтвори уста, пуснете бързо хапчето вътре.
Изчакайте докато котката затвори уста и преглътне.
2) Вдигнете хапчето от пода и извадете котката, която се е скрила зад дивана. Поставете котката пак в прегръдката си, този път върху дясната ръка (така няма да изпитвате болка в издрасканата лява ръка). Повторете операцията.
3) Отидете да вземете котката от спалнята и изхвърлете размекнатото хапче.
4) Вземете ново хапче от опаковката. Поставете котката в ръката, която кърви по-малко. Хванете и задръжте здраво задните й лапи с ръка. Натискайте докато котката отвори уста и вкарайте хапчето навътре в гърлото й, като го бутате с пръст. Задръжте с ръка устата на котката затворена и пребройте до 10.
5) Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба, където се е озовала. Излезте на двора и помолете жена си да дойде да помага.
6) Коленичете на земята и стиснете силно котката между колената си. Дръжте здраво с ръце предните и задните й лапи. Не обръщайте внимание на ръмженето на котката. Помолете жена си с едната ръка да задържи неподвижна главата на котката, докато с другата постави дървената линия в устата на котката за да можете да плъзнете хапчето вътре. Масажирайте енергично гърлото на котката с надеждата, че хапчето ще слезе в хранопровода.
7) Свалете котката от корниза и вземете ново хапче. Запишете си, че трябва да купите нова дървена линия и да занесете пердетата на шивачката, която живее отсреща, за да ги закърпи. Вземете метлата и внимателно съберете с лопата парченцата счупени вази и предмети и ги оставете настрана за да ги залепите по-късно.
Увийте котката в голямата хавлиена кърпа и помо
лете жена си да легне върху котката, като оставите открита само главата на котката. Вземете сламката, с която сина ви пие сок и поставете хапчето в долния й край, разтворете със сила устата на котката и духнете силно в сламката.
9) Потърсете опаковката на лекарството и в листовката прочетете дали хапчетата не са опасни за хората, после бързо изпийте една студена "Каменица" за да разкарате неприятния вкус в устата си. Помогнете на жена си да постави превръзки с анкерпласт/цитопласт/санпласт върху раните и драскотините. След това почистете със студена вода и сапун кръвта от килима.
10) Изтичайте да извадите котката от гаража на съседа. Вземете следващото хапче. Отворете си още една бира. Отидете в кухнята и изпразнете от съдържанието му един от шкафовете. Вкарайте котката в празния шкаф и притворете вратичката така че само главата й да се подава навън. Насилете с помощта на малка лъжичка устата на котката. Изстреляйте хапчето с ластик.
11) Отидете в гаража за да потърсите отвертка и завинтете вратичката на шкафа на пантите. Изпийте си бирата. Извадете бутилка уиски и пийнете едно малко. Поставете студен компрес върху гърдите си и проверете в здравната си книжка кога е била поставена последната ваксина срещу тетанус. Поставете си компрес с уиски за дезинфекция на раните. Пийнете още едно малко. Изхвърлете в боклука непоправимо скъсания пуловер и вземете друг от гардероба си.
12) Обадете се на пожарната и ги помолете да дойдат бързо и да свалят ***** котка от дървото от другата страна на улицата, където се е покатерила. Поднесете извиненията си на съседа, който се е врязал с колата си в оградата ви при опита си да не смачка пощуряла котката, която пресичала улицата. Вземете последното хапче от опаковката.
13) Завържете предните към задните лапи на животното с канап, който после завързвате здраво към крака на масата. Потърсете в гаража брезентови ръкавици.
Вкарайте хапчето в устата на котката последвано от голямо парче месо. Бъдете настоятелен. Задръжте вертикално главата на животното и изсипете 2 литра вода в гърлото й, та дано хапчето се разтвори.
14) Изпийте останалото в бутилката уиски. Помолете жена си бързо да ви закара до спешното отделение. Опитайте се да стоите спокоен докато докторът шие разкъсаните ви пръсти и предната част на ръката, както и когато изважда парченцата от хапчето, озовали се в дясното ви око. На връщане, спрете пред мебелния магазин за да купите нова маса.
15) Позвънете на дружеството за защита на животните и ги помолете да дойдат да отведат "котката, която сее смърт"... обадете се в зоомагазина и ги попитайте дали продават морски свинчета.


КАК СЕ ДАВА ЛЕКАРСТВО НА КУЧЕ

1) Поставете хапчето в парче бекон. Пуснете го небрежно на земята.