Публикувана: 17 ноем. 2025, 01:44 ч.
Последно мнение: 17 ноем. 2025, 19:41 ч.

Проблем с майка ми

1 619
82
8

# 60 17 ноем. 2025, 14:54 ч.

Мнения: 1 162

Всичко съществено е казано, но да дам още един глас в подкрепа на разумните и здравословни отношения.

Авторе, дори малко си позакъснял да се еманципираш и отделиш емоционално от майка си. Обикновено това се случва в пубертета, и докъм 19-20 трябва вече процесът да е завършен. Тя не ти уважава личното пространство и идентичност, но и ти не изглежда много-много да си се борил за нея. А всъщност водещият в това отделяне си ти, а не тя. Представи си го като пъпкуване - новото клонче се отдръпва от основното тяло, отдръпва, отдръпва, и накрая се отделя. А не е като основният организъм просто така да си отреже една част

Вариантите ти са два.
Късаш рязко, като лепенка, казваш от днес за утре "Заминавам", и не се обръщаш назад.
Другият вариант е да седнеш и да говориш с майка ти, като голям човек. Да си очертаеш границите, да си заявиш желанията, и да я оставиш да бъде част от живота ти, но в очертан от теб периметър.
Ти си преценяваш.

И само ще завърша с това, че няма такова нещо "с нея (или него) не може да се говори". Към всеки човек има подход и начин да стигнеш до него. Въпросът е дали ти се занимава, и дали усилията си заслужават. А това ние не можем да ти го кажем, това само ти си го знаеш.

# 61 17 ноем. 2025, 15:50 ч.

Мнения: 1 339

Пишете, че всичко започнало след почивката с по-възрастна приятелка. Не мислите ли, че се е заглождило някакво съмнение в майка ви. Ами щом не е романтична връзка, какво е тогава? Участие в нещо незаконно, секта, наркотици. Извинявайте, но на днешно време, майките се притесняваме най вече от такива неща. Има една стара бългрска поговорка. Да ти се случи това дето го мисли жената, а не майка ти. На нас няма нужда да обяснявате, но разсеяхте ли добре подозренията на майка ви?
Сега ако и сервирате, че напускате страната утре, тя ще направи криза. Говорете, говорете. Опичайте добре нещата за там, където отивате да учите или работите. Може да и кажете, че отивате на курс с много възможности за професионална реализация след това, за да не стане изведнаж. Постоянство и успех ви пожелавам.
Пиша като живeeща оттатък Атлантическия океан отдавна. Знам как приемат родителите заминаването в краткосрочен и дългосрочен план.

# 62 17 ноем. 2025, 15:51 ч.

Мнения: 340

Такива майки много рядко се променят към по-добро (да не кажа, че не се). И моята е същата - държи се по всякакъв безумен начин, само и само да е на нейната. Какво ли не съм чула, какви ли не скандали, обиди, следене, пак скандали и всичко, ама всичко от палитрата. Разбира се, накрая, за всичко, винаги, виновната съм аз. Граници? Ако съм далече/не се прибирам в дома ѝ, горе-долу. В момента в който наближат празници и/или разбере/заподозре, че ще съм в града, се почва всичко отначало. Разговори? Никакъв смисъл. То не може и да се случи, много добре знае къде да удари и как.
Така че, авторе, късай, бягай и не се обръщай. Ще ти е трудно в началото, ще мислиш, че ти си сбъркания, че си виновен - не, не си. Махай се, и живей. И мисли отсега къде ще нощуваш, ако държиш поне понякога да се прибираш в родния град, но на спокойствие.

# 63 17 ноем. 2025, 16:16 ч.

София
Мнения: 1 534

Майката се чувства самотна и намира за себе си някаква утеха в порасналия си син. Лоша съдба е да останеш сам и да загубиш партньора си, но е ужасно егоистично да се опитваш да обсебиш порасналото си дете да ти е до полата, заради лични страхове. На 24 един млад мъж може да прави каквото си иска и не е казано, че щом е жена, то задължително трява да се жени за нея. Ако иска с по-възрастни ще ходи, ако иска с по-млади, кога ще се ожени ако не натрупа някакъв опит с жени? Как да отсее подходящата?

Колкото до апартамента - дай да си провалим живота заради купчина тухли. Не пречи и другия брат да се включи с внимание - я да ѝ доведе внуците за час (ако вече не се е изпокарала трайно със снахата, че като гледам как третира сина си...), да я поканят на празник, а да оставят ергена да си намери половинка и да се радва на младостта си. От една страна - да се изнесе, казвате, ама от друга, може би трябва да я наглежда? А ако иска друг мъж и е около 50 - кои сме ние да ѝ кажем какво да прави с живота си? Всеки има нужда от другарче, ама да съсипем живота на 24-годишния си син, а и собствения, да се изомразваме и да се дебнем да не стъпим накриво, не си струва.

# 64 17 ноем. 2025, 16:35 ч.

Мнения: 23 831

Синът ми е казвал ,че заминава за дълго 10 дни преди това, вече подписал договор. Няма да изтрещи майката наистина , ще манипулира, реве и тръшка, но горните коментари са верни. Да затрие млад живот ,че де не остане сама не струва усилията. И обикновено е добро и за нея , ще си намери занимания. А има една истина - проблемите на другите не са твои проблеми. Не си виновен заради друг.

# 65 17 ноем. 2025, 16:38 ч.

Мнения: 3 928

Познавам няколко такива овдовели жени, на които засукани вдовци им прибраха всичко.
Те точно така народни танци, кафета, приятели.
Много сериозно подценяване това, че мозъкът също остарява.
И не мисля, че някоя от вас ще е страшно доволна от старческото превъртане.
Тези приятелства преди ги правеха с користни цели жени и много дядовци подадоха, но и мъжете се усетиха, че могат да придобият и те резултатите от чуждия труд.
Много лековато се гледа тук на проблем, който никак не е с малки размери.

# 66 17 ноем. 2025, 16:38 ч.

Paris, France
Мнения: 17 696

Цитат на: slanchezara в пн, 17 ное 2025, 16:16

От една страна - да се изнесе, казвате, ама от друга, може би трябва да я наглежда? А ако иска друг мъж и е около 50 - кои сме ние да ѝ кажем какво да прави с живота си? Всеки има нужда от другарче, ама да съсипем живота на 24-годишния си син, а и собствения, да се изомразваме и да се дебнем да не стъпим накриво, не си струва.

Какво да наглежда на 50-60 годишна? Ние 85 и 95 годишните си родители не наглеждаме, а и те не искат. На 55г съм и пази Боже някой да тръгне да ме наглежда!

Няколко души споменаха намиране на мъж - няма да стане. Тя ако иска мъж, 10 пъти да е намерила. Не е типаж да иска партньор. Моята майка си намери, но тя цял живот е намирала. Познавам доста жени на 70, 80 и 90г, които не са обсебващи като майката на автора, но никога не са имали партньор след смъртта на съпрузите им. Други са обсебващи и като имат партньор.

Цитат на: Бор_яна в пн, 17 ное 2025, 16:35

Синът ми е казвал ,че заминава за дълго 10 дни преди това, вече подписал договор.

Майка ми казваше около месец преди да замине, но нейната майка не беше чак таквоз чудо. Много са 10 дена в неговия случай. Приготвен багаж, 3 дена предварително, газ, хотел, летище. Това е положението.

# 67 17 ноем. 2025, 16:41 ч.

Мнения: 2 425

Т.е. Ф..., ти какво предлагаш? Момчето да си зареже живота и да варди майка си?

# 68 17 ноем. 2025, 16:58 ч.

Мнения: 3 928

Разбира се, че не.
Но да не лети
чак торкова високо.
Светът не е чак толкова добро място и много сериозно трябва да се обмислят действията, защото те имат свои последствия.
Много са хората, които биха се възползвали, че жената има нужда от утеха.
Учудвам се, че се спомена да се водели внучетата за по един час.
С този един час какво ще направи другия брат реално? Едно голямо нищо.

# 69 17 ноем. 2025, 17:03 ч.

София
Мнения: 1 534

Цитат на: Nevena Virolan в пн, 17 ное 2025, 16:38

Какво да наглежда на 50-60 годишна? Ние 85 и 95 годишните си родители не наглеждаме, а и те не искат. На 55г съм и пази Боже някой да тръгне да ме наглежда!

Невена, само ще ти кажа - бай бабо да не те среща мечка. Хората са различни, ако жената е била депресирана, не се каза от какво е починал бащата. Ако е развила тревожност? Не казвам, че трябва постоянно да бъде наглеждана, а в началото. Има силни хора, има и такива, които се разкапват, целия свят им е виновен, депресивни са леко и тряба да бъдат вкарани в пътя.
Сега вече - всичко го посъветвахме да си търси своя път, ама все пак сме хора - да виждаш майка си не на себе си - ми от човещина дето се вика... не знам, може би различно разбораме нещата.

# 70 17 ноем. 2025, 17:12 ч.

Мнения: 3 928

Не само от човештина.
Едно на ум всеки и винаги.

# 71 17 ноем. 2025, 17:23 ч.

София
Мнения: 1 133

FB Ако си над 55+ разбирам, защо така разсъждаваш ... Най-малкото проектираш твои страхове върху ситуацията на младежа и майка му.
Нека да го кажем така - никой не трябва да живее живота на другия, за мен всеки трябва да си носи последствията от решенията, които е взел за живота си и да се учи от собствените си грешки - или да не се... На база личен опит можем да посъветваме, оттам проблемът да се разгледа от различни ъгли, авторът мисля, получи достатъчно гледни точки, за да потвърди или отхвърли решението си ...
Колкото до това, защо се чуди как и защо се е променила майка му - не се е променила, такава си е била винаги, но бащата е бил фокусът й ; просто той е израстнал и преработил мъката си достатъчно, че да продължи напред. А тя очаква да й е опора като съпругът й, само, че това няма как да стане /или има, зависи авторът дали иска да е в тази роля - дано не/
п.п. човеЩина
п.п.с - slanchezara от описаното поведение майката проявява обсесия. Невена го е обяснила достатъчно добре.

# 72 17 ноем. 2025, 17:30 ч.

Мнения: 1 880

Майката е самотна и се е вкопчила в сина си. Мисля, че решението да замине той за чужбина или поне в друг град е добро. Имам пример в близкото обкръжение за майка, която така като остана вдовица си съсипа живота на сина като го превърна в неин роб за цял живот.

# 73 17 ноем. 2025, 17:38 ч.

Мнения: 3 928

Добре като зэмине за чужбина?
Това ще прекрати обсесията като с магическа пръчица?
Не.
Може ли да отстои на всички резултати, които ще са в негов ущърб?
Едва ли, аз виждам само някакви приказки в облаците, нищо сериозно като мисъл "ако направя това, ще стане това".
Думите са като на човек, който гони вятъра.

# 74 17 ноем. 2025, 17:40 ч.

Мнения: 2 682

Цитат на: FB590525BGM в пн, 17 ное 2025, 16:58

Разбира се, че не.
Но да не лети
чак торкова високо.

Да искаш да дишаш без да се обясняваш за всяка крачка, колко да е нависоко пък такова летене.

Не знам представяш ли си го, но има хора, които биха казали майната му не на 1/3, а на цял имот (и повече) ако цената ще е да се съобразяват с нечие филмиране и страхове за всяко свое действие.
Авторът очевидно го е грижа за майката, оттам и темата, в който случай да си бие камшика, а тя да го приеме сравнително примирено е нещо като оптимален вариант предвид обстоятелствата.
Да се отдели от такава токсична зависимост има шанс единствено рязко, с един ход - изнасям се, уредил съм го, ама как, ама защо, имам нужда от самостоятелност, точка. (С уточнението, че ако е изнасяне чак в чужбина и е вече уредено може да ѝ се каже от по-рано, така е малко по човешко, а и ако покаже непоколебимост докато още не е заминал ще ѝ уври по-добре примирението).
А това да седял да я вардел от някой злонамерен ловец на вдовици (на какъвто тя ще изпие мозъка) е поредното оправдание да принесе младостта си в жертва на нечия чужда страхова невроза.

Препоръчани теми

За кое съжалявате повече - за бившите или неосъществените любови?

Сайтове за запознанства (2025)

Колко ви е прага на поносимост за пиенето на партньора?

Най-странното нещо в една дамска чанта

Причина:

Причина: