- Караш ли ски?
- Да, като мълния съм!
- Толкова бърз?
- Не, всеки път нацелвам различно дърво.
- Да, като мълния съм!
- Толкова бърз?
- Не, всеки път нацелвам различно дърво.
- Публикувана: 28 дек. 2025, 19:11 ч.
- Последно мнение: 22 ян. 2026, 16:41 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...51
Ловец разпалено разказва за премеждие:
- Значи, тръгвам аз към мечката. В едната ръка държа пушката, в другата ножа, в третата ....
- Чакай бе. Ти колко ръце имаш ?
- Напрежение братче, нямам време да си броя ръцете ..
- Значи, тръгвам аз към мечката. В едната ръка държа пушката, в другата ножа, в третата ....
- Чакай бе. Ти колко ръце имаш ?
- Напрежение братче, нямам време да си броя ръцете ..
Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита:
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Миличък! - крещи тя.
- Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен.
Отваря я и прочита:
- Ще се омъжиш ли за мен?
- Миличък! - крещи тя.
- Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен.
Студент се тюхка, че не е подготвен за изпит. Колегите го успокояват:
- Този професор си пада по пикантни историйки. Колкото по-пикантна е, толкова по-висока оценка пише.
Речено сторено. Сяда студента при професора и вместо по въпроса започва да разказва.
- Вчера се запознавам с едно момиче, пихме кафе, после и предложих да идем до квартирата и тя се съгласи.
- И после ?
- После какво ?
- Опъна ли я ?
- Не.
- Слаб !
- Този професор си пада по пикантни историйки. Колкото по-пикантна е, толкова по-висока оценка пише.
Речено сторено. Сяда студента при професора и вместо по въпроса започва да разказва.
- Вчера се запознавам с едно момиче, пихме кафе, после и предложих да идем до квартирата и тя се съгласи.
- И после ?
- После какво ?
- Опъна ли я ?
- Не.
- Слаб !
Напомняш ми за този:
Студент се напил много и отишъл на изпит махмурлия и неподготвен. На вратата среща приятел и го пита:
- Как беше, къса ли?
- Нямаш грижа изобщо. Професорът пита всички само за Ботев, ама да знаеш, че е малко глух, така че дрънкай каквото щеш, само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученикът и тегли тема - Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки мацки. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде и там Ботев. Ботев. Ботев...
- Аре стига с тоя Ботев, бе! Я ми разкажи какво стана после!
Студент се напил много и отишъл на изпит махмурлия и неподготвен. На вратата среща приятел и го пита:
- Как беше, къса ли?
- Нямаш грижа изобщо. Професорът пита всички само за Ботев, ама да знаеш, че е малко глух, така че дрънкай каквото щеш, само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученикът и тегли тема - Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки мацки. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде и там Ботев. Ботев. Ботев...
- Аре стига с тоя Ботев, бе! Я ми разкажи какво стана после!
Ха ха, сложил си слуховото апаратче 
---
При зъболекаря:
- Госпожице, имате един мъртъв зъб. Да му поставим ли коронка?
- Не, предпочитам да го погребете без церемонии..
---
- Жена, защо аз все последен научавам всичко в тази къща?
- Не викай, че ще събудиш детето.
- Какво дете, ма?
---
На улицата жена крещи на мъжа си:
- Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста, спиш с половината град!
Минаваща наблизо жена се заинтересувала:
- Извинете, Вие ругаете ли го или го рекламирате?
---
При зъболекаря:
- Госпожице, имате един мъртъв зъб. Да му поставим ли коронка?
- Не, предпочитам да го погребете без церемонии..
---
- Жена, защо аз все последен научавам всичко в тази къща?
- Не викай, че ще събудиш детето.
- Какво дете, ма?
---
На улицата жена крещи на мъжа си:
- Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста, спиш с половината град!
Минаваща наблизо жена се заинтересувала:
- Извинете, Вие ругаете ли го или го рекламирате?
ПУЙКА С УИСКИ (рецепта за мъже)
Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.
Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.
Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
…
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?
Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.
Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.
Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.
Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
…
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?
Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.
Ха ха, сложил си слуховото апаратче
Английски лорд на достолепна възраст се прибира подсвирквайки си весело след полунощ. Икономът му отваря с поклон, но и с думите:
- Е, стари пръчо, пак се шля по кръчмите и после в бардака с леките жени, а?
- Не, Джон, ходих да си купя слухов апарат.
Първа среща:
- С какво се занимаваш ?
- Бюти блогърка съм ?
- Е, и аз в момента съм безработен.
- С какво се занимаваш ?
- Бюти блогърка съм ?
- Е, и аз в момента съм безработен.
Разговор!
- Данчо, стига си стоял в къщи бе, излез след работа... пий една бира с приятели!
- Кичке, знаеш че не съм такъв човек... домошар съм си!
- Излез бе... разходи се малко из парка, малко на въздух пий едно кафе!
- А, не, не искам, вкъщи ми е най добре!
- Тъй както я караш, стоте литра ракия къде я свърихме до нова година нема остане!
- Данчо, стига си стоял в къщи бе, излез след работа... пий една бира с приятели!
- Кичке, знаеш че не съм такъв човек... домошар съм си!
- Излез бе... разходи се малко из парка, малко на въздух пий едно кафе!
- А, не, не искам, вкъщи ми е най добре!
- Тъй както я караш, стоте литра ракия къде я свърихме до нова година нема остане!
Tумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират.
- Искаме, искаме, искаме...
Излиза един политик и ги пита какво искат.
- К'вот дадеш, бе бате, к'вот дадеш...
Честит им днес Банго Васил
- Искаме, искаме, искаме...
Излиза един политик и ги пита какво искат.
- К'вот дадеш, бе бате, к'вот дадеш...
Честит им днес Банго Васил
