- Публикувана: 28 дек. 2025, 19:11 ч.
- Последно мнение: 21 ян. 2026, 21:33 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...51
Един арабин си купил последен модел Мазерати. Влязъл в квартала и срещнал негов приятел. Приятелят му карал Рено 5. Заговорили се и приятелят предложил да си сменят колите, като към Реното щял да му даде една вълшебна лампа.
- Ти луд ли си, бе?! Тази кола струва цяло състояние!
- Ела да видиш лампата какви желания изпълнява!
Потъркал лампата и от там излязъл един дух.
- Направи ни чай! - казал приятелят.
Духът извадил един чайник и сипал два чая. Изумен, арабинът се съгласил да направят смяна. Взел Реното и лампата, пристигнал пред тях и свирнал с клаксона на жена си.
- Жена, жена, ела да видиш какво ти нося!
Изумена, жената слязла и започнала да се кара на мъжа си:
- Ти да не си полудял, бе?! Да смениш такава кола за едно счупено Рено!
Мъжът и бързо я успокоил, извадил лампата, потъркал я и казал:
- Дух, дай една чанта, пълна със злато на жена ми!
Излязъл духът и отговорил:
- Съжалявам, но аз правя само чай.
- Ти луд ли си, бе?! Тази кола струва цяло състояние!
- Ела да видиш лампата какви желания изпълнява!
Потъркал лампата и от там излязъл един дух.
- Направи ни чай! - казал приятелят.
Духът извадил един чайник и сипал два чая. Изумен, арабинът се съгласил да направят смяна. Взел Реното и лампата, пристигнал пред тях и свирнал с клаксона на жена си.
- Жена, жена, ела да видиш какво ти нося!
Изумена, жената слязла и започнала да се кара на мъжа си:
- Ти да не си полудял, бе?! Да смениш такава кола за едно счупено Рено!
Мъжът и бързо я успокоил, извадил лампата, потъркал я и казал:
- Дух, дай една чанта, пълна със злато на жена ми!
Излязъл духът и отговорил:
- Съжалявам, но аз правя само чай.
Двама приятели като младежи решили да се оженят единият за красива, за да му завиждат всички, а другият за грозна жена - за да не му изневерява!? Речено, сторено...
Срещат се след години и този с грозната се оплаква:
- Връщам се аз и гледам на нашия вход един тип с моето палто и моята шапка! И го питам от къде ги има, а той отговаря, че една грозница му ги дала за да се съгласи да я оправи!?
Другият с красавицата разправя:
- А аз не я питам моята къде ходи.. Но тя се връща с нови рокли и скъпи бижута, а вчера се прибра с новичко Порше!
От там идва израза: "Грозните изнасят от в къщи, докато красивите внасят"!?
Срещат се след години и този с грозната се оплаква:
- Връщам се аз и гледам на нашия вход един тип с моето палто и моята шапка! И го питам от къде ги има, а той отговаря, че една грозница му ги дала за да се съгласи да я оправи!?
Другият с красавицата разправя:
- А аз не я питам моята къде ходи.. Но тя се връща с нови рокли и скъпи бижута, а вчера се прибра с новичко Порше!
От там идва израза: "Грозните изнасят от в къщи, докато красивите внасят"!?
- Татко, не мога да се омъжа за Иван! Той е атеист и не вярва, че има ад.
- Нищо дъще. Смело се омъжи за него. А ти с майка ти много скоро ще го накарате да разбере, че не е прав.
- Нищо дъще. Смело се омъжи за него. А ти с майка ти много скоро ще го накарате да разбере, че не е прав.
В същия дух:
- Ако умра ще се ожениш ли повторно ?
- Не.
- А какво ще правиш ? Ще ме жалиш до края на дните си ?
- Абе ти умри, после ще го мисля.
- Ако умра ще се ожениш ли повторно ?
- Не.
- А какво ще правиш ? Ще ме жалиш до края на дните си ?
- Абе ти умри, после ще го мисля.
Малко позакъсняло вече след нова година но ми попадна във ФБ и ме разсмя много:
В ДНИТЕ НА ГЛОБАЛНОТО ПРЕТОПЛЯНЕ
Последната Руска салата
набутах току-що в устата.
След нея - две шепи луканка
и десет лъжици "Снежанка".
Претоплих си мръвките с лука,
пържолите, после суджука
и зелето от капамата.
Накрая изсърбах чорбата
и метнах се върху кантара,
а той моментално се скара,
изписвайки: ВАШАТА МАМА,
НЕДЕЙТЕ СЕ КАЧВА ПО ДВАМА!!!
В ДНИТЕ НА ГЛОБАЛНОТО ПРЕТОПЛЯНЕ
Последната Руска салата
набутах току-що в устата.
След нея - две шепи луканка
и десет лъжици "Снежанка".
Претоплих си мръвките с лука,
пържолите, после суджука
и зелето от капамата.
Накрая изсърбах чорбата
и метнах се върху кантара,
а той моментално се скара,
изписвайки: ВАШАТА МАМА,
НЕДЕЙТЕ СЕ КАЧВА ПО ДВАМА!!!
- Защо на емблемата на Пежо има лъв, който се е изправил на задните си крака и се оглежда?
- Търси сервиз...
- Търси сервиз...
-Пено, ти да не си ми изневерила с Киро-философа ?
-Жоро, това е само едно съждение, без емперична база, която да потвърди твоите относителни изводи.
-Жоро, това е само едно съждение, без емперична база, която да потвърди твоите относителни изводи.
Лекар-гинеколог решил да се преквалифицира в автомонтьор.
Отива на курс, изкарава го и после се явява на практически изпит.
Комисията му пише 10, при максимална оценка 6.
- Защо 10 - учудват се останалите курсисти - какво толкова е направил.
- Направи основен ремонт на двигателя.
- Е, какво ? И ние можем да го направим.
- Ама той го направи през ауспуха.
Отива на курс, изкарава го и после се явява на практически изпит.
Комисията му пише 10, при максимална оценка 6.
- Защо 10 - учудват се останалите курсисти - какво толкова е направил.
- Направи основен ремонт на двигателя.
- Е, какво ? И ние можем да го направим.
- Ама той го направи през ауспуха.
Какво казва мьжът на жена си, когато тя с куфар в ръка му казва: "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист: "Не вярвам."
Будист: "Стига да си щастлива."
Католик: "Аз съм виновен."
Евреин: "Ще ти го върна."
Православен: "Стига да е от нашата вяра."
Агностик: "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин: "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик:"Ще се самоубия!"
Холерик: "Ще те убия!"
Апатик:"Добре.'
Песимист: "Знаех си..."
Оптимист: "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист: "Взела си моя куфар."
Наивник: "Кога ще се върнеш?"
Рационалист: "Нямаш аргументи."
Скептик: "Сигурна ли си?"
Романтик: "Но аз те обичам!"
Философ: "Защо точно днес?"
Адвокат: "Това ще ти струва скъпо."
Банкер: "Това ще ми струва скъпо."
Либерал: "Най-сетне свободен!"
Комунист: "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник: "Вземи колелото."
Социалдемократ: "Уважавам решението Ти."
Българин: "Върви на майната си."
Атеист: "Не вярвам."
Будист: "Стига да си щастлива."
Католик: "Аз съм виновен."
Евреин: "Ще ти го върна."
Православен: "Стига да е от нашата вяра."
Агностик: "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин: "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик:"Ще се самоубия!"
Холерик: "Ще те убия!"
Апатик:"Добре.'
Песимист: "Знаех си..."
Оптимист: "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист: "Взела си моя куфар."
Наивник: "Кога ще се върнеш?"
Рационалист: "Нямаш аргументи."
Скептик: "Сигурна ли си?"
Романтик: "Но аз те обичам!"
Философ: "Защо точно днес?"
Адвокат: "Това ще ти струва скъпо."
Банкер: "Това ще ми струва скъпо."
Либерал: "Най-сетне свободен!"
Комунист: "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник: "Вземи колелото."
Социалдемократ: "Уважавам решението Ти."
Българин: "Върви на майната си."