в магазина гледаме DVD-та и дъщеря ми компетентно заявява: по-скъпите DVD-та са с повече .... ъ... идеали /"екстри" й беше губещата й се думичка/.
- Публикувана: 25 апр. 2007, 15:23 ч.
- Последно мнение: 1 апр. 2020, 16:22 ч.
Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ
Влизаме с приятеля ми в един Секс шоп ей така да разгледаме за какво иде реч, понеже и аз тогава работех в Секс шоп и ми беше интересно как е "конкуренцията" и аз се изцепвам "Мило виж аз тва го имам...., аа и тва го имам и тва също го имам...." , при което приятеля ми с бърз скок беше вече излязъл навън, а аз се чудех защо продъвача ме гледа толкова странно... 
Беше рождения ден на вуйна ми и се разхождаме аз, вуйчо и малкия ми братовчед (разликата ни е... голяяяма) на езерото Ариана, а останалите седнали на едно от заведенията там. Обаче пък братовчед ми нещо напираше във водата да влиза, а аз по едно време му казвам 'Тони бе, ела тука, че сухоземната риба ще те изяде' 
А чували ли сте напълно неправилни като изказ, но абсолютно логични като смисъл изцепки на децата? Като например "подглавница"/възглавница/ или "бурканирам" /консервирам/. Днес пък малката нарече динозавъра "дивозавър". 
Една моя колежка, ми се обажда, че свекърва И починала, и че няма да може да дойде на работа. Мен ми стана така кофти и в бързината казах: Да е жива и здрава!
Eдин път присъствах на бой на две момчета (за щастие не ми се е случвало от тогава), та едното (биещото) се казваше Гошо. И аз уж да ги разтърва и викам като латерна едно след друго "Гошо, чакай малко, изслушай ме, спри се де, изслушай ме"... обаче от "чакай" и "изслушай ме" то стана едно... "Гошо, изчукай ме малко" Добре, че не ме слушаше 
Братовчедка ми си беше купила много як епилатор и майка се прибира вечерта от работа и сестра ми й вика "мамо, ... си е купила много як вибратор, искам и аз" Майка нищо не каза 
Дядо ми влиза веднъж при мен в стаята да ме вика да ям супа и кекс, пък аз му викам "ама не ми се яде сега, бе дядо, ядох и супа, и секс ядох" И тук нямаше реакция, подозирам, че не ме е чул 
Майка ми е изпекла пиле и ние обядваме обаче какво натисна пилето и то за малко да излезне от тавичката. Майка вика "за малко да ми избяга пилето", а аз викам "няма, аз му изядох краката"
Ааа, сетих се още нещо. Племенника като малък викаше на портокала "покупаке" , а на лимонадата "татамада" ( едва ли има нещо общо с на тата мадата) Братовчедка ми като почваше първи клас, казваше "йъйце" и за да й обяснят, че не е правилно, я питат с коя буквичка започва, обаче тя твърдо заявява " йъ " 
Добре, че не ме слушаше Братовчедка ми си беше купила много як епилатор и майка се прибира вечерта от работа и сестра ми й вика "мамо, ... си е купила много як вибратор, искам и аз"
Майка нищо не каза Дядо ми влиза веднъж при мен в стаята да ме вика да ям супа и кекс, пък аз му викам "ама не ми се яде сега, бе дядо, ядох и супа, и секс ядох"
И тук нямаше реакция, подозирам, че не ме е чул Майка ми е изпекла пиле и ние обядваме обаче какво натисна пилето и то за малко да излезне от тавичката. Майка вика "за малко да ми избяга пилето", а аз викам "няма, аз му изядох краката"
Ааа, сетих се още нещо. Племенника като малък викаше на портокала "покупаке" , а на лимонадата "татамада" ( едва ли има нещо общо с на тата мадата)
Братовчедка ми като почваше първи клас, казваше "йъйце" и за да й обяснят, че не е правилно, я питат с коя буквичка започва, обаче тя твърдо заявява " йъ "
Господ здраве да ви дава на всички,смях се от сърце и със сълзи.Днес ми беше едно такова скапано,но вече съм добре.
1.Синът ми оня ден казва-Мамо,моля те прочети ми за Джуджанка и седемте снежанки,моля те.
2.Дъщерята на моя приятелка,която е три годинки се изцепва колкото глас има на плажа-Мамооооо,виж на тая леличка путката и е под мишницата!-това за жена дето не е сметнала за необходимо да се обезкосми.След като детето се оглежда по добре във въпросната лелка добавя-И има две путки,мамооооо...
3.Мъжът ми след запивка,още махмурлия сутринта,тръгва на път и на бензиностанцията казва на момчето-Искам за 50 лева 95 с гарнитура,вместо фактура...
Има и още ама сега не се сещам...Лека и спокойна вечер на всички
1.Синът ми оня ден казва-Мамо,моля те прочети ми за Джуджанка и седемте снежанки,моля те.
2.Дъщерята на моя приятелка,която е три годинки се изцепва колкото глас има на плажа-Мамооооо,виж на тая леличка путката и е под мишницата!-това за жена дето не е сметнала за необходимо да се обезкосми.След като детето се оглежда по добре във въпросната лелка добавя-И има две путки,мамооооо...
3.Мъжът ми след запивка,още махмурлия сутринта,тръгва на път и на бензиностанцията казва на момчето-Искам за 50 лева 95 с гарнитура,вместо фактура...
Има и още ама сега не се сещам...Лека и спокойна вечер на всички
....2.Дъщерята на моя приятелка,която е три годинки се изцепва колкото глас има на плажа-Мамооооо,виж на тая леличка путката и е под мишницата!-това за жена дето не е сметнала за необходимо да се обезкосми.След като детето се оглежда по добре във въпросната лелка добавя-И има две путки,мамооооо...
Лелее какви думички учат тригодишните вече
Иначе досетливо детето, само дето е кофти,че ползва точно тази дума 
2.Дъщерята на моя приятелка,която е три годинки се изцепва колкото глас има на плажа-Мамооооо,виж на тая леличка путката и е под мишницата!-това за жена дето не е сметнала за необходимо да се обезкосми.След като детето се оглежда по добре във въпросната лелка добавя-И има две путки,мамооооо...
това според мен е ...
Брат ми му казваше "чупуругашник"
....2.Дъщерята на моя приятелка,която е три годинки се изцепва колкото глас има на плажа-Мамооооо,виж на тая леличка путката и е под мишницата!-това за жена дето не е сметнала за необходимо да се обезкосми.След като детето се оглежда по добре във въпросната лелка добавя-И има две путки,мамооооо...
Лелее какви думички учат тригодишните вече
Иначе досетливо детето, само дето е кофти,че ползва точно тази дума 
Представете си какви са били тестисите на дядото.