Хайде да се включа и аз, че то от толкова смях не можах по-рано. 
Моят вариант на "агънце" е "овченце"
Моят вариант на "агънце" е "овченце"
- Публикувана: 25 апр. 2007, 15:23 ч.
- Последно мнение: 1 апр. 2020, 16:22 ч.
Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ
Хайде да се включа и аз, че то от толкова смях не можах по-рано.
Моят вариант на "агънце" е "овченце"
Моят вариант на "агънце" е "овченце"
Това ми напомни скорошно пазаруване в гръцки мол. Продуктите им с английски надписи са малко и аз се ориентирам по картинките главно. Казвам на мъжа ми, който разглежда сирене - А, това сирене агнешко ли е?
Преди години много често се карахме с втория мъж на баба ми.Той човека почти винаги беше пийнал и ставаше уникално смешен и много ми се впрягаше,като го закачах.Веднъж толкова ми се беше ядосал,не помня какво му казах но той ме погледна с омраза и от яд само можа да изцепи "педераст" 
Ми аз на тая тема цял роман мога да напиша
1.Като бях малка тренирах плуване , обаче един ден трябваше да ходя на зъболекар.И аз тъкмо си мисля какво да кажа на треньора , за да ме пусне по-рано и в тоя момент едно момиче ме пита"Защо ти е толкова червен врата?"(бях се ударила нещо) отговарям"Защото ще ходя на зъболекар"
2.Позната изпраща дъщеря си да купи"половинка кренвирши" и малката се връща след малко, носейки един кренвирш."Защо един ма, мамо?" "Ми продавачката каза че не ги реже на половинки" То милото казало"половин кренвирш моля"
3.Едни познати-студенти отиват да учат в Англия.Не познават още добре града , единият ходил някаде с колата и се изгубил.Обажда се на другите по мобилния:
-Елате да ме вземете ,че се изгубих
-Къде си?
-Ми тука съм, до едно дърво
4.Като бях ученичка веднъж едно момиче превежда"Той се задоволяваше в класната стая" а изречението беше "Той стоеше доволен в класната стая"
5.Пак ученически спомен.Едно момче казва вместо"Много съм висок" казва"Много съм дълъг"
при което учителката казва"Че кое ти е дълго бе Иво, аз не виждам нещо дълго в тебе"
1.Като бях малка тренирах плуване , обаче един ден трябваше да ходя на зъболекар.И аз тъкмо си мисля какво да кажа на треньора , за да ме пусне по-рано и в тоя момент едно момиче ме пита"Защо ти е толкова червен врата?"(бях се ударила нещо) отговарям"Защото ще ходя на зъболекар"
2.Позната изпраща дъщеря си да купи"половинка кренвирши" и малката се връща след малко, носейки един кренвирш."Защо един ма, мамо?" "Ми продавачката каза че не ги реже на половинки" То милото казало"половин кренвирш моля"
3.Едни познати-студенти отиват да учат в Англия.Не познават още добре града , единият ходил някаде с колата и се изгубил.Обажда се на другите по мобилния:
-Елате да ме вземете ,че се изгубих
-Къде си?
-Ми тука съм, до едно дърво
4.Като бях ученичка веднъж едно момиче превежда"Той се задоволяваше в класната стая" а изречението беше "Той стоеше доволен в класната стая"
5.Пак ученически спомен.Едно момче казва вместо"Много съм висок" казва"Много съм дълъг"
при което учителката казва"Че кое ти е дълго бе Иво, аз не виждам нещо дълго в тебе"
Майка ми е класическа шматка.В магазина чакаме си реда с двете деца и крещялницата е пълна.За да не побъркваме народа задавам въпрос на продавачката:
-Имате ли шоколад Финети?
а майка ми се обажда :
-Абе,взимай има ли значение Финети-Минети!
Друг случай с въпросната ми майка.Работех в заведение,майка ми стои до мен.Влиза един пенсионер и пита:
-Гърди имате ли?
-Да!!!!!- отговаря майка ми
-Ама пушени ли са?
-ААА,такива неща не продаваме.
-Ми да бяхте ми казали по-рано,загубихте ми времето.
Смях се със сълзи
-Имате ли шоколад Финети?
а майка ми се обажда :
-Абе,взимай има ли значение Финети-Минети!
Друг случай с въпросната ми майка.Работех в заведение,майка ми стои до мен.Влиза един пенсионер и пита:
-Гърди имате ли?
-Да!!!!!- отговаря майка ми
-Ама пушени ли са?
-ААА,такива неща не продаваме.
-Ми да бяхте ми казали по-рано,загубихте ми времето.
Смях се със сълзи
Разказва се виц за Хамстера, Вълка и Заека. Вълкът казва - "Хайде да играем на една игра, но трябва да си измислим прякори. Аз ще бъде Вую...Заекът казал - Аз ще бъда Зую..Хамстерът казал "Аз няма да играя".
Всички се смеят, само един от компанията е сериозен. Подглеждат го подозрително, защото знаят, че е опериран от чувство за хумор. Някой го пита - "Защо не се смееш." - Защото вицът е много тъп.
"Е, какво според теб ще е името на Хамстера..."
"Хам"...невъзмутимо отговаря човекът...
Всички се смеят, само един от компанията е сериозен. Подглеждат го подозрително, защото знаят, че е опериран от чувство за хумор. Някой го пита - "Защо не се смееш." - Защото вицът е много тъп.
"Е, какво според теб ще е името на Хамстера..."
"Хам"...невъзмутимо отговаря човекът...
На изпит съм по история (в университета), май даже беше поправка.
Разказвам нещо по билета за Априлското въстание, и като стигнах до черешовото топче, вместо "топче" казах "топки".
(ама туй става някъде ок. ІІ курс, аз още не съм в час с по-засуканите български думи, та неволно се изложих).
Като се сетя за случката и ми става смешно как при това мое изречение преподавателят едвам се сдържаше да не се изхили.
Разказвам нещо по билета за Априлското въстание, и като стигнах до черешовото топче, вместо "топче" казах "топки".
(ама туй става някъде ок. ІІ курс, аз още не съм в час с по-засуканите български думи, та неволно се изложих). Като се сетя за случката и ми става смешно как при това мое изречение преподавателят едвам се сдържаше да не се изхили.
-Нашите трябваше да дойдат да ми изнесат багажа от квартирата и аз ги питам "С какво ще дойдете", а майка ми "С подводницата, по водосточната тръба"
-Свекър ми разправя за Стоичков какъв "минет" бил, малкия ми племенник чува думата и почва да повтаря "минет, минет", а свекър ми "Да, деди, минете от ляво, минете отдясно".
-Веднъж седим в ресторант с едно гадже и аз му обяснявам как като малка карах майка ми да ми осмуква месото от мазнината, идва сервитьорката и той поръчва "Едно свинско смучено, ако обичате!"
-Свекър ми разправя за Стоичков какъв "минет" бил, малкия ми племенник чува думата и почва да повтаря "минет, минет", а свекър ми "Да, деди, минете от ляво, минете отдясно".
-Веднъж седим в ресторант с едно гадже и аз му обяснявам как като малка карах майка ми да ми осмуква месото от мазнината, идва сервитьорката и той поръчва "Едно свинско смучено, ако обичате!"
Афтонобил... пътува за Пловдив. вътре тя и той.
Той: мило, (може пиле, слънце, мише...), духа ли ти? (той има предвид от от прозореца)
Тя със светнали очи и готовност: да ти духам ли? (тя има предвид буквално)
Той: мило, (може пиле, слънце, мише...), духа ли ти? (той има предвид от от прозореца)
Тя със светнали очи и готовност: да ти духам ли? (тя има предвид буквално)
Това съм го чувала като виц, но в малко по-различен вариант. Та качват се двойка влюбени на автостоп, сядат отзад. Чичката любезен пита ги: "Духа ли ви?", а младежа "Ааа, не, още го държи."
Това,което ще ви разкажа не е никак смешно ,но доста се посмяха на мой гръб.
И така,тръгнали сме с колежките на гинеколог,следващият ден в работата обсъждаме женски работи,и тъй като на едната колежка й казаха,че ще трябва да й направят биопсия.Всички си бъбрим и я успокояваме да не се притеснява,след което аз изплясквам най-голямата глупост"Ани не се притеснявай,като ти направят аутопсията ще се разбере дали имаш причина за притеснение" 
И така,тръгнали сме с колежките на гинеколог,следващият ден в работата обсъждаме женски работи,и тъй като на едната колежка й казаха,че ще трябва да й направят биопсия.Всички си бъбрим и я успокояваме да не се притеснява,след което аз изплясквам най-голямата глупост"Ани не се притеснявай,като ти направят аутопсията ще се разбере дали имаш причина за притеснение"