- Публикувана: 22 март 2026, 15:45 ч.
- Последно мнение: 8 юни 2026, 09:30 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...52
Моята жена ходи по цял ден из къщи както майка я е родила...
- Гола ли?!
- Не, крещейки!
- Гола ли?!
- Не, крещейки!
Тpи малки деца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото: - Ние в къщи сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто: - Ние в къщи сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото: - Ние в къщи сме се седем деца и всяко си има свой баща...
Първото: - Ние в къщи сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто: - Ние в къщи сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото: - Ние в къщи сме се седем деца и всяко си има свой баща...
- Еха, направо си като бик!
- Мдаа...Щот съм здрав и издръжлив, нали?
- Щото си говедо.
* * * * *
- Много ли боли като си правиш татуировка?
- Търпи се, но зависи къде я правиш.
- Аз ще я правя в Силистра, там как е?
* * * * *
Дете гледа изпълнение на оперен певец и казва:
- А когато в детската градина викаме така, ни се карат....
* * * * *
Двама индианци си говорят:
- Абе тия белите имат много тъпи имена - Джон, Фил, Бил, Джак ...
- Прав си, Кучи г*з!
* * * * *
Студент към красивата си колежка:
- Как успя да вземеш този труден изпит?
- Ами...мога да ти кажа, но се съмнявам, че и при теб ще се получи по този начин.
- Мдаа...Щот съм здрав и издръжлив, нали?
- Щото си говедо.
* * * * *
- Много ли боли като си правиш татуировка?
- Търпи се, но зависи къде я правиш.
- Аз ще я правя в Силистра, там как е?
* * * * *
Дете гледа изпълнение на оперен певец и казва:
- А когато в детската градина викаме така, ни се карат....
* * * * *
Двама индианци си говорят:
- Абе тия белите имат много тъпи имена - Джон, Фил, Бил, Джак ...
- Прав си, Кучи г*з!
* * * * *
Студент към красивата си колежка:
- Как успя да вземеш този труден изпит?
- Ами...мога да ти кажа, но се съмнявам, че и при теб ще се получи по този начин.
Попитали радио Ереван:
- Как една пълна жена може да отслабне?
- Диета, редовна гимнастика... - започнало радиото.
Тогава се намесило радио Истанбул:
- Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена!
- Как една пълна жена може да отслабне?
- Диета, редовна гимнастика... - започнало радиото.
Тогава се намесило радио Истанбул:
- Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена!
Един човек влиза в супер бар, където робот с изкуствен интелект стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:
- Колко е вашето IQ?.
Човекът отговаря:
- 150.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за геополитика, квантовата механика, нанотехнологиите, философия, богословие и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита:
- Колко е вашето IQ?.
А човекът отговаря:
- Нула!
Тогава роботът му сервира една голяма ракия и го пита:
- Е, ся к'во? Румен Радев ще ни спаси, а?
- Колко е вашето IQ?.
Човекът отговаря:
- 150.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за геополитика, квантовата механика, нанотехнологиите, философия, богословие и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита:
- Колко е вашето IQ?.
А човекът отговаря:
- Нула!
Тогава роботът му сервира една голяма ракия и го пита:
- Е, ся к'во? Румен Радев ще ни спаси, а?
Баща приспива малкия си син.
– Тате, разкажи ми вместо приказка - защо хората гласуват на избори?!
– За да изберат правителство, което да управлява страната.
– И как тогава ще функционира тази страна?
– ОК, ще ти го обясня съвсем простичко - аз, твоят баща, съм правителството, защото в къщи командвам аз. Майка ти е законът, защото за нея са важни редът и правилата. Баба ти е пресата и медиите, защото тя винаги слухти и
е наясно и знае всичко. Прислужницата е народът. защото той върши цялата работа. Ти си съвременната младеж, а малката ти сестричка е утрешната надежда.
Детето заспива замислено, а бащата горд от нагледните си практически обяснения загася лампата. Посред нощ малкият се събужда да пишка. Чува шум в стаята на прислужницата, приближава се и вижда баща си в леглото с нея. Уплашен тича в стаята на майка си, но тя спи дълбоко. Отива в стаята на баба си, но тя не го забелязва, защото концентрирано гледа сериал по тв. Връщайки се в детската намира сестричката си с пълен памперс...
Озадачен, малкият възкликва гневно:
- Сега вече разбирам всичко - правителството такова народа. Законът спи и не реагира. Медиите си губят времето с простотии. Младежта е объркана. А надеждата за утрешния де е осрана!
– Тате, разкажи ми вместо приказка - защо хората гласуват на избори?!
– За да изберат правителство, което да управлява страната.
– И как тогава ще функционира тази страна?
– ОК, ще ти го обясня съвсем простичко - аз, твоят баща, съм правителството, защото в къщи командвам аз. Майка ти е законът, защото за нея са важни редът и правилата. Баба ти е пресата и медиите, защото тя винаги слухти и
е наясно и знае всичко. Прислужницата е народът. защото той върши цялата работа. Ти си съвременната младеж, а малката ти сестричка е утрешната надежда.
Детето заспива замислено, а бащата горд от нагледните си практически обяснения загася лампата. Посред нощ малкият се събужда да пишка. Чува шум в стаята на прислужницата, приближава се и вижда баща си в леглото с нея. Уплашен тича в стаята на майка си, но тя спи дълбоко. Отива в стаята на баба си, но тя не го забелязва, защото концентрирано гледа сериал по тв. Връщайки се в детската намира сестричката си с пълен памперс...
Озадачен, малкият възкликва гневно:
- Сега вече разбирам всичко - правителството такова народа. Законът спи и не реагира. Медиите си губят времето с простотии. Младежта е объркана. А надеждата за утрешния де е осрана!
С КАКВО ЖЕНИТЕ ПРЕВЪЗХОЖДАТ БИРАТА
1. Жената не трябва да се държи в хладилника, за да не се разваля.
2. Жената може не само да отиде да ви купи бира, но може и да нареже мезето.
3. Многото жени не причиняват затлъстяване.
4. Колкото и одеколон да пръскаш по бирата, миризмата и не се подобрява.
5. Ако свалиш от бирата етикета, няма да стане по-добра.
6. Даже и най-добрият ви приятел няма да ви досажда с молби да си поделите жената.
7. Бирата никога няма да ви каже колко хубаво я пиете.
8. Даже да сте били с една жена три дни наред, не трябва да тичате да си купувате друга.
9. Бирата изобщо няма крака и гърди.
1. Жената не трябва да се държи в хладилника, за да не се разваля.
2. Жената може не само да отиде да ви купи бира, но може и да нареже мезето.
3. Многото жени не причиняват затлъстяване.
4. Колкото и одеколон да пръскаш по бирата, миризмата и не се подобрява.
5. Ако свалиш от бирата етикета, няма да стане по-добра.
6. Даже и най-добрият ви приятел няма да ви досажда с молби да си поделите жената.
7. Бирата никога няма да ви каже колко хубаво я пиете.
8. Даже да сте били с една жена три дни наред, не трябва да тичате да си купувате друга.
9. Бирата изобщо няма крака и гърди.
Момичета, ако цената на бензина продължи да расте... мечтата ви ще се сбъдне!
Принца ще дойде на кон!
Принца ще дойде на кон!
Ако отидете там, където редовно ви пращат, Пловдив съвсем ще се пренасели.
Не знаех, че не може да се публикува черен хумор🙄
И за да не е спам
И за да не е спам
