- Публикувана: 22 март 2026, 15:45 ч.
- Последно мнение: 29 юни 2026, 17:55 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...52
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта
и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри
побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за
мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жената какво ми се е
случило ,а тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и за инвалидност"...
И скандалът започнааа...😓
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта
и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри
побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за
мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жената какво ми се е
случило ,а тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и за инвалидност"...
И скандалът започнааа...😓
Младо момиче (гимназистка) се подготвя да отива на купон за първи път. Майка и я съветва:
- Ще има много нахални момчета там. Ще потанцувате, ще пийнете и те ще кажат "Хайде да отидем в другата стая!". Като ти кажат така ти казвай - "А с бебето после какво ще правим?" Те ще се уплашат и ще те оставят намира.
Момичето отива на купона и почва да се забавлява. На няколко пъти флиртува с момчета, танцува, пийва, но когато те почнат много да се натискат и да правят намеци казва вълшебната фраза и те моментално изчезват яко дим. Накрая се приближава малко по възрастен младеж, явно студент, и я кани на танц. След малко почва да я целува и да я подбутва към съседната стая. Момичето казва спасителната фраза - "А с бебето какво ще правим?" Младежът обаче, без да отговаря изобщо, я вкарва в стаята, слага я на леглото, съблича я и...сексът започва. Два часа страст, пози, повтаряне и вариации... Когато най-после свършили, момичето съвсем ошашавено, още просната гола на леглото, повторила въпроса:
- А сега с бебето какво ще правим?
Младежът спокойно и с опитни движение вързал на възел презерватива, метнал го през прозореца, обърнал се към нея и отговорил:
- Ако успее да се измъкне от това ще го кръстим Худини...
- Ще има много нахални момчета там. Ще потанцувате, ще пийнете и те ще кажат "Хайде да отидем в другата стая!". Като ти кажат така ти казвай - "А с бебето после какво ще правим?" Те ще се уплашат и ще те оставят намира.
Момичето отива на купона и почва да се забавлява. На няколко пъти флиртува с момчета, танцува, пийва, но когато те почнат много да се натискат и да правят намеци казва вълшебната фраза и те моментално изчезват яко дим. Накрая се приближава малко по възрастен младеж, явно студент, и я кани на танц. След малко почва да я целува и да я подбутва към съседната стая. Момичето казва спасителната фраза - "А с бебето какво ще правим?" Младежът обаче, без да отговаря изобщо, я вкарва в стаята, слага я на леглото, съблича я и...сексът започва. Два часа страст, пози, повтаряне и вариации... Когато най-после свършили, момичето съвсем ошашавено, още просната гола на леглото, повторила въпроса:
- А сега с бебето какво ще правим?
Младежът спокойно и с опитни движение вързал на възел презерватива, метнал го през прозореца, обърнал се към нея и отговорил:
- Ако успее да се измъкне от това ще го кръстим Худини...
Мъжът гордо казва на жена си:
- Повече да не съм чул, че съм с две леви ръце! Виж как хубаво съм залепил тапетите! Нито една гънка няма!
Жената критично оглежда работата му.
- Да, май си прав. Добре, къде е вратата?
- Повече да не съм чул, че съм с две леви ръце! Виж как хубаво съм залепил тапетите! Нито една гънка няма!
Жената критично оглежда работата му.
- Да, май си прав. Добре, къде е вратата?
Тате, ти без кое можеш да минеш по-лесно? Без кафе, без цигари, или без ракия?
- Без майка ти.
- Без майка ти.
10 причини колата да е за предпочитане пред жената:
1. На колата не и трябват 20 минути да загрее даже през зимата.
2. Загрява от половин оборот!
3. Колата няма да възрази ако се мушнеш под капака и без предварителни ласки, ухажване и подаръци.
4. Колата няма да ти направи скандал ако се повозиш на друга кола.
5. Винаги можеш да се повозиш на твоята кола с приятели.
6. Ако поставиш на колата аларма, тя ще гони чуждите мъже даже когато не си при нея.
7. Да купуваш всякакви глезотийки за колата си винаги е приятно и по правило се прави винаги напълно безкористно.
8. Колата няма да те изгони да пушиш навън по чехли в три часа през нощта.
9. На колата не и трябват силиконови фарове за да е по-атрактивна.
10. Колата никога няма да ти каже: "Много те харесвам, но нека си останем просто приятели."
1. На колата не и трябват 20 минути да загрее даже през зимата.
2. Загрява от половин оборот!
3. Колата няма да възрази ако се мушнеш под капака и без предварителни ласки, ухажване и подаръци.
4. Колата няма да ти направи скандал ако се повозиш на друга кола.
5. Винаги можеш да се повозиш на твоята кола с приятели.
6. Ако поставиш на колата аларма, тя ще гони чуждите мъже даже когато не си при нея.
7. Да купуваш всякакви глезотийки за колата си винаги е приятно и по правило се прави винаги напълно безкористно.
8. Колата няма да те изгони да пушиш навън по чехли в три часа през нощта.
9. На колата не и трябват силиконови фарове за да е по-атрактивна.
10. Колата никога няма да ти каже: "Много те харесвам, но нека си останем просто приятели."
